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二三事-第22部分
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为什么？
我想我也许是她的父亲。这几年来反复思量，心里难安，我已对素行坦白过这件事情，她表示接受，让我来接恩和走。
你是她的父亲，你确定吗？
我不能太确定，但有这可能。我们可以去做一下鉴定。他艰难地坐在我的对面，说起这件事情，神情黯然。你知道的，良生，那次莲安来北京。我看到她，就如看到镜子里的另一个你，抑或是你的反面。但是心里这样分明。我告诉过自己，这种爱并不是罪过。我甚至觉得自己可以爱你们两个。但是我们都不能选择。
她先对你表白吗。
是。她只有一次机会。就是在她邀我跳舞的时候。而她所要的，也只是这样一次。她亦明白那时我会做出的选择。我只会选择你，而不是她。即使我会选择她，她也不会想伤害到你一丝半毫，良生。
为什么。
因为你知道我的软弱。莲安的剧烈凛冽，我无法承担。
她的剧烈凛冽，他无法承担。在临别的夜晚，在卡拉OK包厢里，她只有这样一个时刻能够被他拥抱在怀里，然后对他表白，沿见，我见到你的第一眼，才知道原来你在这里。他亦是如此，但竟是无言以对，只能紧紧地拥抱住她，亲吻她。
他们一起走到大楼顶层的尽头走廊里。她的头就后仰在栏杆上，长发在风中飘动，看到满天灿烂的繁星。他根本就不能抵制这一瞬间的冲击。她如此盛大，并且繁华。并且他亦是爱她。
他似面对两个来自另一个世间的女子。相知却无法占有。她们的灵魂彼此连接，起伏不定，绵延并且没有边际。而对他来说，那是灼烈空洞的深渊，只能投身而入。
原来这所有的惊动亦只是被平淡克制所掩盖。
因为善良，他们在我面前，从不流露出丝毫记得。仿佛遗忘了一切的事。
一定是时地不对，我想。她不应该在那个时候那个地方和沿见相识。若她早些时候遇见他，一切会是清白无碍。我亦应该在3年之后才与沿见在一起，这样也许我们就可以平淡地相对到老。他会知道我的甘愿。
而沿见现在做出的选择，与他爱着的两个女子都没有关系。这一定是时地不对。
我只是现在才知道自己是一个多么侥幸的人。并且是一个曾经因为爱而盲并且失聪的女子。
我只是心里酸楚，心疼恩和。不知道为何，她是在如此业力重重的感情里获得了生命，且一生下来就有注定的缺失。而她却这样的纯洁并且无辜。带着她剧烈的生命力，欢喜盲目。我站起来，把烟摁熄，抓住正在大堂里奔跑的恩和。她玩得尽兴，浑身热气腾腾香喷喷。我紧紧地抱住她，说，恩和，乖，跟着我，不要乱跑。
她便走过去逗弄沿见。依旧是欢喜他，一会儿便自作主张爬上他的腿，仰着脸用手去摸他的额头。脸上笑得似没心没肺。沿见看着她，眼泪几欲从眼眶里掉落。我看着他，心里冷静，说，沿见，抱歉我不能把恩和给你。她姓苏，她是我的。
她应该和真正与她有血缘关系的亲人在一起。
血缘关系就是亲人吗？我微笑。当她长大，她亦会记得，是谁在她幼小时病弱深夜送她去医院，是谁当她饿了渴了冷了热了细心观察她的感受并即时满足她的需要，是谁每夜临睡之前拥抱她亲吻她给她安全感，是谁不管走南走北，把她带在身边寸步不离。你能说我不是她的亲人吗？
不要忘记，良生。我是个律师。若我控告你，我可以得回恩和。
若你一定要这样做，我不会阻止。
良生。他突然极为苦恼，用手蒙住脸，声音彻底软弱下去。为什么会这样。良生。你爱莲安。我也爱她。你不能独自占有这个秘密。最起码你应让我知道她是如何生下恩和。
盈年（3）
在南京，因为落魄及艰辛，我与莲安过得并不顺利。莲安一整天憋闷在家，一旦抓狂，她就会用刀片在手腕，腿上划出深浅不一的伤口。不能服用镇静剂，不能控制自己。有时候恨不得杀死我一般地辱骂我。我白日筋疲力尽，晚上回来有时候亦不得休息。碰到莲安无法自控的发作，我便只管让她骂去。独自上露台，由她尽情发泄。所有的人都离开了她。她可依傍的人，只留得我一个。所以她只能把她内心的怨怒也交给我。她非常之孤独。
那年的春节，我们两个人一起度过。外面焰火冲天，家家团圆的气氛浓烈欢喜。莲安却因周期性抑郁症又开始起伏，为一点点小事与我怄气，并打碎桌上的碗盘，然后独自走进卧室摔上房门。我收拾了地上的碎瓷片，把冰冷的饭菜倒进垃圾箱，一个人在黑暗寂静的客厅里坐下，听着外面烟火嚣叫，孩子的笑声，电视里热闹的晚会噪音。
坐了一会儿，起身去房间里看莲安，推开门，却看到她伏在床沿上，喝了酒，晚上吃下去的食物全部呕了出来。
我说，你怎么能这样喝酒。你这样会毁了孩子。
她大声吼叫，你给我滚出去。滚。
我非常疲倦，但依然清扫了地面。然后想稍微躺下来歇息一下。她依旧拉住我不放。我因为几日没有休息好，她又时常出血，让我惊惶，心里亦是暴躁。我说，莲安，请你控制一下你自己的情绪。我对你的感情，不能是你手里的工具。
她彻底歇斯底里地大叫，你难道没有感觉满足吗。你对我施以同情怜悯，用来自我疗伤。你就跟那些去非洲看望得了艾滋病儿童的明星一样，沾沾自喜。你只想满足你自己。
我只觉得心脏底部的血像潮水一样冲到脸上。潮水把我冲垮，无法自制。一言不发，走过去把莲安从沙发上拉起来，用力掌掴她。一下，又一下。脑子里竟已一片混沌，什么思想都没有。
停顿下来的时候，便觉得右手手掌滚烫而剧痛。转身走出了家门。
走到街上，没有什么地方可去。冷风一吹，人就清醒过来。已经是冬天。大街上空旷清冷。我只知道自己还需留在莲安的身边。即使她再如何为难，我仍旧懂得她。并因这懂得，可以无限期无终止地原谅她。在大街独自缓缓地走了一大圈。到24小时营业的超市给莲安买了一罐加钙奶粉以及（又鸟）蛋。便回家去。莲安却不在，家里空落落的。我躺在沙发上等，实在疲倦，等着等着便睡着了。
在黑暗中突然醒过来的时候，看到莲安就坐在对面。我扭亮灯，说，莲安，你去哪里了？
她神情平静，穿着大衣未脱。在灯光下我看到她的半边脸有淤青。我不知道自己下手会这样重，吓了一跳。她说，我去火车站了。以为你要走。找遍候车大厅。
我去抓她的手。她的手冰冷，身上在轻轻哆嗦。我至为惊惶，走过去把头埋在她的膝盖上，说，原谅我，莲安。我没有照顾好你。
她说，是应该我来请求你的原谅，良生。你本不需要过这样的生活。等我生下孩子，我们便分手。你可回北京，再牵累你，沿见亦是会杀了我的。她笑，用手轻轻抚摸我的头发。良生，她说，等你回北京就嫁给沿见。我们的一生，可以碰到非常多的男人。但愿意与你同床共被一醒来便要牵住你的手的男人，又会有几个。
她说话的声音非常怪异，很轻很细微，就这样我看到了她裤子上的血，一摊一摊地晕染开来。都是黏稠的浓血，还在不断地渗透出来。她靠在沙发上，分开双腿，用手捧着自己的肚子，脸色已经苍白如纸。
她说，良生。我们生活在各自的黑暗之中。我一早便知。可是我多么想靠近你。这样我便会温暖。
盈年（4）
我在凌晨3点把莲安送进医院。她在预产期之前大出血，是非常危险的事情。医生说只能是采取手段早产。若运气好，孩子可能可以保住。她说，她的丈夫呢，进手术室之前得先签字。
我说，她不会有危险吧，医生？我只要她没有事情。我跟她絮絮叨叨，心里非常恐慌。她不耐烦，说，会不会有事我怎么能够预料，她丈夫到底来不来？我说，他出差去了。我来
签。我来。我拿过那单子，都未看得仔细，便签下了我的名字。放下笔的时候，才发现手颤抖着竟停止不下来。
莲安被推进手术室大门的时候，神情非常冷静。她已决定剖腹生产。白被单盖住她的身体，她的身体突然变得很弱小，似乎随时都会消失掉。头发散在枕头上，黑发衬得脸更加苍白。脸上的轮廓变回到一个十五六岁的少女，清透而分明。她的手因为阵痛挣扎而轻轻颤抖，抓住我的手说，良生，若我知道会这样痛，我就不想再生。
我强作微笑安慰她，不要孩子气，莲安。我们煎熬了那么久，只是为了今天。
她说，是的。它现在要来了。她轻轻叹息。它要来了，我却又感觉害怕了。她微笑。帮我去买豆沙圆子来，良生。那种甜的热的糯糯的小圆子，我好想吃。
我说，好，我这就去。你一定要乖，莲安。你要留着点力气，把孩子好好生下来。
她说，我知道。我爱你，良生。
我也爱你，莲安。你要相信我。我含着眼泪，低下头亲吻她的头发。她轻声说，我信，良生。我一直都信。她松开了我的手，医生强行把车子推进了手术室。那门即刻就被紧紧地关上了。
我飞奔到街上，跑了一段路，找到一家24小时营业的豆浆店，买了豆沙圆子。又跑回到医院。身上都是汗。一夜没有休息，觉得非常疲累。走到手术室外面的墙角椅子边，坐下来，头一靠到墙壁上就觉得眼皮沉重。黑暗如期而至，把我包裹。我觉得自己要睡过去。然后，我就看到了他。
每年的节日，比如国庆，中秋，春节，对我来说都是非常惶惑的时候，因知道自己必须小心控制。他已经消失，我对他的记忆正逐渐沉入暗中。像断裂的船，一点一点地折裂着，沉入海底。彻底的寂静降临在内心深处。而在这样的时候，我却觉得他似乎仍旧是在的。要与我来团聚。我分明清晰地听到他在耳边轻声的叫唤。他的气息和热量，非常熟悉。他说，你回来了。我说，是。爸爸，我回来了。
在梦里，我又见到他。他蒙着一块白布躺在水泥台子上。死亡使他的身体缩小，并且消瘦。似乎要回到他婴儿时候的样子去。我站在空无一人的棚顶下着雨的太平间里，抚摸白布覆盖之下冰冷坚硬的肉体。一遍又一遍地抚摸。世间感情我是多么贪恋不舍。亦像莲安一样失望却又坚韧不甘愿。
他的脸还是40岁左右时候的面容，头发大部分还是黑的。因为一直离开他的身边，所以我不知晓他的白发是如何一点一点地蔓延。在我年少的时候，我们违背彼此的意愿和感情。我伤害他，毫不怜悯。觉得他在这个世间就是注定要为我付出为我所践踏。他伤害我，亦毫不怜悯，因觉得我是他用来对抗生命和时间的工具，他要把他的失望，放置在我的精神之中。就像他把他的血液贯彻到我的体内。他要我隶属于他。
但若我们依然能够拥有时间，若他能回到我的身边，我们应能够彼此宽容，谅解，和好，把爱慢慢修复完整。让爱变得简单如初。如同抚摸般天真，沉默般坚定，相依般温暖。但是时间不再回到我与他的手里。它突然地沦陷了，消失了。我发现了生命的不自由。
我看到自己在火化间的小窗口边等待。他的骨灰盒被送了出来。我伸手进去，把手指插进那热烫的白色颗粒里�
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