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但是，从我身边抢走亚弥的，不是别人，正是我自己——这样说可能有语病。简而言之，某人堂而皇之地接下我第一人生的位置，几乎与第一次的我没有差距地一路成长，而那个人就是现在亚弥身边的男人吧。
不论如何，也就是说现在担任亚弥男朋友的人，是「更接近完整的我」喔。
那么，在此问一个问题吧——
「我能够战胜自己吗？」
如果对方是一个完全不同类型的男人，我只要表现出属于我的优点就可以了。而我知道亚弥会喜欢我，因为人的喜好不会轻易改变。
但是，当对方几乎跟我是完全一样的类型时——我已经不知道怎么做才能获胜了。
因为真要说的话，他是我的升级版啊。
20
于是，我再次落入走投无路的境地。
之后的几个月，真的是令人吃惊连连，因为我的分身一步步准确重现了我从前的大学生活。照理说，我应该要详细解释这一切的过程，但这次就让我省略吧。因为如果要我从头说明的话，我会彻底失志。
那个男人没有多久就成为系上的中心焦点，许多人仰慕他，也有许多女生亲近他——尽管如此，他还是对亚弥非常专情。嗯，站在客观的立场来看，我再次觉得第一人生的我真的好幸福啊！然而，那个男人却不令人讨厌，待人也亲切。
虽然很不甘心，但是亚弥和他走在一起的样子，看起来就像是一幅画一样，仿佛是会动的童话。
那两个人太过闪闪发亮，有种像我这样的人根本无法靠近的感觉。不，他们当然都是非常温柔体贴的人，只要表现出想和他们当朋友的意愿，他们一定会接受吧。但我要的并不是这个。
话说回来，只要想到就算是看起来那么完美的人，只要走错一步，就有可能变成像我一样，就会有种不可思议的心情呢。如果那个男人和我一样得到重启人生的机会，到时候，他也不是不可能像我一样失足堕落。
这么一想，要说世界上有好人和坏人之分，或许只是在好环境下长大和坏环境下长大的人之间的差别吧。至少我觉得遗传因子不是什么大问题。


☆、21－30

21
我的脑袋中有某条线断掉，是发生在隔年的十月底左右。
高中毕业后，我在大学附近的公寓独自生活，当时几乎跟所谓的「茧居族」没有两样。我根本不太去学校，也没有打工，不和人碰面，也没有好好地进食，一整天就关在房间里喝着便宜的酒，然后就是一直睡觉。
我不会去开电视或广播，也不会阅读报纸。总而言之，就是把自己和外界隔离开来。除了去便利商店买酒、烟和垃圾食物之外，几乎足不出户。就算查看手机信箱，也全都是一年级时为了分散注意力而做的短期打工仲介，以及电子邮件系统的信件，根本没有一个人名。
在知道「分身」的存在之后，我不管做什么都会忍不住拿自己和他比较。每一次，都让我感受到，和他相比自己有多么差劲。
如此一来，就连一直理所当然的事情也会突然变得无法忍受。例如，高中时我对一个人上下学这件事从来都没有任何疑问，但上了大学之后，只要看到几乎每天一起上学的亚弥和分身——据说是叫常叶吧——我就会无法自拔地感到自己是个多么孤独的人。之后，当我一个人往来于学校和家里时，就会意识到自己身边没有亚弥的陪伴，因而感到无尽的空虚。
这种状况，渐渐演变成随时随地都会发生。一个人吃饭的时候、一个人看电视的时候、一个人躺在床上的时候、一个人买东西的时候。总之，不论何时，我都深深感受到亚弥不在身边，而笼罩在失落感之中。
走在街上看到高中生情侣的时候，心情就会变得难以言喻。一想到亚弥和常叶从前可能也经常像那样穿着制服约会，就难过得受不了。在社团活动比较晚结束的日子，一起骑脚踏车回家；下雨的日子，共撑一把伞；降雪的日子，在口袋里牵着手漫步。一切都非常容易想像。
搞不好，我在公车站看到亚弥的那天，她就是在等常叶。
我知道亚弥可以让我有多幸福，也知道我可以让亚弥有多幸福。正因为如此，我才感到空虚。
所以，我的伤口始终没有痊愈。伤脑筋的是，就算我想要自己疗伤，看看美丽的景色、品尝美味的食物、看一场感人的电影，也都只有反效果。那些总会让我想到「身边没有一个人可以跟我分享这些美好的事物」。
这下还真是糟糕。这么一来，不就真的什么事都办不到了吗？
唉，当时的我每天处在和发狂只有一线之隔的状态。因此，我把自己和外界隔离开来，只能借由Cigarettes　&　Alcohol（注：烟与酒，亦为绿洲合唱团1994年发行的歌曲。）来麻痹脑袋。人类伟大的发明之一。
22
那一天是大学校庆，但我完全没有想从家里出门。我没有参加社团，所以这天没有要做的事，也没有人可以一起逛会场。我自己最了解，去了学校也只会难过。
不过，严格说起来，不管我去不去参加校庆，这一天都会难过。
会这样说呢，是因为我想起了那件事。我想起了在第一人生里，今天是怎样的日子。混帐！我几乎是以完美的型态带回了这段记忆。毕竟那是非常重要的记忆，会记得这么清楚也是无可厚非。
在第一人生里，我和亚弥自从十五岁之后就没有一刻分开，私底下虽然总是会拥抱、亲吻彼此，但神奇的是始终都没有越过那条界线。要说为什么嘛，那是因为我们都很放心的缘故。因为深信彼此的心意都不会改变，所以觉得不用急也没关系。
所以我们彼此都在最后的防线前努力忍耐。乐趣就在于到达忍耐极限时收手。
越过那最后一道防线的日子，就是今天，大学校庆的夜晚。
也就是说，亚弥和常叶今晚会越过彼此的那道防线。
我以为我会很生气，以为我会前所未有地失去所有理智，破坏身边的物品，甚至气冲冲地前往亚弥的住处。
然而，我实际上采取的举动可以说和上述完全相反。
虽然我自己也不清楚为什么会这样，但我躲到了桌子底下，就像防灾演习一样。
然后我开始啜泣，像个孩子一样哭了好几个小时。
要是生气还算好，因为那样还等于把对方当作敌人看待。但是难过的话，一切就结束了，因为那等于半接受了一切都是「无可奈何」。
23
等我回过神，屋子里已经暗了下来，窗外传来了蟋蟀的声响。
我的心情已经稍微平复，也注意到自己内心深处点燃了一团小小的火花。
奇怪的是，我很冷静。不论我如何动之以情，再怎么拼命，我都深深了解到，现在的我不适合亚弥，也赢不了常叶。
那该怎么做呢？我问自己。
很简单啊。我给自己回答。
「只要让分身退场就好了。」
我很干脆地接受了自己导出来的这个答案。
这个判断很不正常吧？
因为，简单来说，就是我打算杀了代替我角色的常叶。
我认为这么一来，亚弥就会再次感到寂寞，而靠近和常叶最为接近的我喔。
这怎么想都称不上是合理的方法，就算真的成功杀害了常叶，也很难说是根本的解决方法。不如说，如果常叶在这个时间点死去的话，他在亚弥的心中就会变成像神一般的存在，亚弥可能再也不会去看其他男人一眼了。
不过，总之我当时是认真的，还擅自认为「这样也是为亚弥好」。明明不管怎么看，维持现状对亚弥而言才是幸福。
唉，被逼到悬崖边的人，真的想不出什么好方法耶，因为视野实在太过狭隘了。整体来看，不得不说第二人生的我实在是个彻底的笨蛋。
照理来说，我的精神年龄从第一人生的二十年加上第二人生的九年，说是有二十九岁也不为过喔。但是现在这个样子，我的精神年龄似乎停在了十几岁的程度。早熟小孩常发生的「龟兔赛跑」现象，似乎也出现在我身上了。
好了——虽然有点长，但是到此为止就是大致的前情提要了。老实说，在第二人生再次迎向二十岁的过程中，最重要的只有最后几个月而已。接下来，我会再稍微清楚地说明给你听。
24
就这样，我的夺回女友作战开始了，不过，这个作战也可以称作杀害分身计划。
不论我会怎么杀害常叶，一旦遭到逮捕就没戏唱了。为了安全且准确地杀死常叶，我首先开始的行动是——跟踪。
我相信一定有个瞬间能够确实杀死常叶，因此持续跟踪在常叶背后。最理想的方式是，从高处推落他，让一切看起来像场意外。没错，我希望他的死法自然到只要过几年，就连我这个凶手本人都认为「那不是真的意外吗？」。
我们很常会听到做坏事的人后来因露出马脚而遭到逮捕，在我看来，与其说是当事人一时大意，不如说，本人内心有「被抓也无所谓」的想法才是真正的原因。因为受不了罪恶感的谴责，内心某处开始觉得「被抓还比较轻松」，因此才会自己露出破绽。
为了避免这种情形发生，如同我刚才所说，能淡化「是我杀的」这种感受的杀人方式，是比较理想的选择。
至少第一人生的我，最喜欢在桥啊、观景台啊、屋顶等高处望着景色发呆。所以，如果常叶在没有人烟的桥上，靠着栏杆望向前方发呆的话，我只要趁他不注意，将他的双脚往上一抬，把他向前推就好了。
虽然我不知道现在警方拥有怎样的搜查技术，但万一有人发现常叶的死因是人为，只要他的尸体上找不到我的头发、衣服纤维，还有指纹等，我就算是安全的吧。
总而言之，我该做的，就只是继续耐着性子等待。现在这种情况，不是要制造机会，而是要等待机会。不管我再怎么思考，绞尽脑汁，都不是那种可以成功瞒过警察的人。就算再怎么想做得天衣无缝，也一定会犯下什么疏失。因此，我只能仰赖幸运之神站在我这边了。
还好，我有的是时间。若这是校庆之前的计划，我多少会感到焦急。可能就算勉强，也想在他们跨越最后一道防线前杀了常叶。哇，我真心觉得还好不是这样喔！
跟踪这件事，其实没有想像中那么难呢。由于常叶和第一人生的我无比相似，所以我很容易就能预测他的行动。「他接下来应该会前往那里吧？」、「他差不多要离开了。」等等这类的预测对我来说易如反掌。基本上，会被跟踪的人也不见得是有做什么亏心事，自然也就不会那么轻易地发现。
听到跟踪这个字眼，你可能会忍不住想到那种私家侦探和冷硬派推理小说的剧情，不过事实可能会让你失望。
实际上，跟踪只是充满无聊与不自由的行动。要是跟踪对象是怀有什么重大秘密的人还另当别论，但我的对象只是一个普通的学生。
加上我尽可能采取不勉强的方针，这么一来，能安全跟踪的瞬间其实非常有限。所以我主要的工作就是「等待」。与其说是跟踪，主要的型态更像是静坐在某个地方，耐心等待常叶路过。因为要是我太常出现，就会引起对方的疑心吧。我曾经做过计算电车上下乘客人数的工读生，那种打工都还比像这样的跟踪有意义呢。
不过，有趣的是，我为了跟踪，出门的次数变得频繁。托此之福，当我回过神时，「茧居」的状况已经不药而愈了。虽然我本来「茧居」的状况也没有那么严重啦。
讽刺的是，在我思考杀人计划之后，个性暂时也变得开朗起来。跟踪分身时，为了乔装，我经常出入二手衣店、透过书本或网路学习跟