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爆笑网络文章-第143部分
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有一个极可靠并且无可指摘和弹劾的智慧源泉。当然不是来自克林顿总统！对于五十四岁的
小布什来说，最佳、最重要、最睿智的忠告自然来自他的父亲———七十六岁的老布什。
美国第四十一届总统乔治布什已经竭尽了他最大的努力，塑造第四十三届总统的工作已近
完成。不过他忘记了还有几点应该说的，其中有些还需要特别强调一下：
1、要知道，你的助手们花了很多时间来准备各种简报，包括世界银行的报告。当你接过这
些文件时，要懂得心存感激，只读摘要是可以的，至于报表和注脚什么的就算了吧。
2、如果你在日本要参加晚宴又觉得头晕，那么赶快不要去了（老布什总统曾在日本国宴上昏
倒）。
3、按时更新你在得克萨斯州A§M大学布什总统图书馆的借书证，在外国领导人面前要不
时地拿出来晃一下，以便引起他们的注意（两代总统的血源关系太重要了）。
4、当有令人憎恨的报界人士在白宫里大喊“两党共同执政”时，你的部属把那人丢出白宫
去是完全OK的，我当年太想这么干一回了（敢情）。
5、在白宫南草坪上接见外国来访者的时候，千万别走在你夫人劳拉的前头，下雨时不要忘
记替她撑伞，不然讨厌的报纸将登出照片来的，更糟糕的是，你母亲也饶不了你（已歪的上
梁告诫下梁不要歪）。
站
6、假如你想去跳伞，我可以把我的降落伞借给你。我的伞不错（七十高龄的老布什真该有顶
好伞）。
7、倘若你需要为经济做点什么的时候，不要到马里兰州的百货市场去买袜子，全国的报纸
会恶毒地挖苦你的（不买袜子，难道还有别的方法振兴经济吗）。
8、如果你去参加佛罗里达州的超级市场集会，在别人指给你看电子扫描仪之类的科技产品
时，千万别满嘴里“喔！啊！”地表示惊讶。恶劣的报界会把你描画得很傻气，很落伍（报
纸真可恨）。
9、你讲话时必须克制，不然国内可恶的报纸会用你自己的话攻击你（又是报纸）。
站
10、尽管你兄弟杰布坐镇的佛罗里达州给你带来了很多麻烦，你也不要对杰布太过严厉。你
这么办：在白宫宴会厅紧靠厨房的窗下，侍者频频进出的地方，有一把椅子，当你主持第一
次国宴时，让杰布坐那儿去（他当然罪有应得）。
11、我曾经告诉大家，托马斯大法官是我为美国最高法院找到的最佳人选，你去跟他说，我
问他好（尽管任命托马斯为大法官时广受争议，至少他对布什家族是忠诚可嘉的）。
12、你还记得吧，我们以前常请朋友到白宫玩乐通宵达旦，那是没问题的。可是当你准备再
次竞选的时候，你要特别注意请客时间的选择，接受赠款也要小心（一不留神，钱就变“
软”了）。
站
13、你以往的活儿干得不错，儿子。该吹大话的都吹了，但是你也有了和我一样的难题。咱
们一起来想想你承诺减税的事。你现在读我唇语：哈哈（父子同病，都为实现竞选诺言头
痛）。
14、在明年春天棒球赛季开始之前，好好练习你的投球技术。如果那天你的球像我的一样投
飞了，全美国所有龌龊的极坏报纸们可就开心了（美国总统要为每年的棒球赛季开球）。
15、注意与水平低劣的报界保持距离。从现在起，当报界有人向你提问时，你只需回答：
“你的问题是假设的，我从不回答以假设为前提的问题（好办法）。”
站
16、要学会把那个字念好，是HYPOTHETICAL（假设）（小布什的英语有口音）。
17、当上总统的最大好处就是能去戴维营度假。你在戴维营就像在你自己的家一样，可以随
意穿着牛仔裤乱逛，不用做任何实际工作。而且他们会把报社的人赶得远远的（爱穿牛仔裤
和T恤衫的小布什找对工作了）。
18、记住，你现在是美国总统了，你从此不用再吃绿菜花了。即使你的母亲想强迫你吃，你
也可以不吃（世界上真不该有这么难吃的绿菜花和这么不通情理的母亲）。可不要告诉你母亲
是我说的。留神！
马哈哈问答
问：为什么马哈哈一周工作七天？
答：因为公司不愿每周星期一重新培训马哈哈。
站
问：我们如何称呼一个有脑子的马哈哈？
答：天才。
站
问：为什么马哈哈的外套在双肩处有软垫？
答：避免在说“我不知道”的时候引起脑震荡。
问：为什么马哈哈要提出和驴赛跑？
答：因为马哈哈不信自己连一头驴都不如。
站
问：马哈哈看了这些问答后会有什么感受？
答：什么感受也没有，因为马哈哈看不懂。
问：马哈哈到底是什么样的一个人？
答：发电子邮件来问我这个问题的读者。
站
问：谁比马哈哈更傻？
答：我。每天花几个小时来写这些愚蠢的玩意儿。
马、驴、骡子的户口关系
翻看《新华字典》，你会为咱们老祖宗的智慧而惊叹汉字的构成是如此的绝妙又神奇！说汉字的构成绝妙，是因为其变换莫测的声、形组合，而说汉字的构成神奇，则不仅是因为每个字都与生活中的情况是那样的一致，而且对新生的事物具有极强的包容性和指导性！不是我要故意搞的这样耸人听闻，以后的时间里，我会举很多的例子来说明。
今天要说的是马、驴和骡子的关系。要说这三种动物从咱们人类的伦理观念上来说，可是够亲的！公马与母驴的爱情结晶就是骡子，对骡子而言，马是爹地，驴就是妈迷！于是呢，咱们老祖宗在造马、驴骡这三个字的时候，就把自己的伦理观念充分的表现了出来。咱中国很久以前就是父权、夫权至上的父系社会了，当然了，现在还这样。给作为父亲的马创造一个单独的，能表现
其奔驰英姿的字挺不容易的，现在的这个“马”字，从最早的一幅小型奔马图定型为现在的简单几笔，少说，也演化了小一千年！家庭中心代表夫权、父权的“马”字造好了，处于从属地位的母亲和孩子的字就好办多了。按照嫁夫从夫的大原则，户口嘛，就随丈夫吧，于是，“马”的右边加个“户”就是母亲的芳名“驴”了！“户”字必须得在右边，男左女右，不不，公左母右嘛！
很多人不太理解马丈夫和驴夫人生出的孩子为啥叫“骡”？咱们老祖宗是怎麽想到造这个字的？其实，造这个“骡”字，是咱们老祖宗充分考虑到骡子不幸的家庭生活后，才满怀同情的造出来的。请大家设身处地的想一想，作为本非同类的马和驴，它们的结合，绝对不会像马与马或驴与驴结合那样，能够得到低等动物界的认同，特别是得不到我们人类社会认同，毕竟它们是杂交呀！杂交的后代，野合的结果，这等出身，已经注定了马丈夫和驴夫人生出的孩子，一辈子将过
着狼狈不堪的，抬不起头的生活！这等悲惨处境，说它“累”该是比较温和的了，所以说，以“马”字和“累”字的组合来为马丈夫和驴夫人生出的孩子取名，够贴切的了！当然，最累的还不在于此，令马丈夫和驴夫人生出的孩子一生最感到累的原因，其实是它从一出生，就没有生殖能力！这就是杂交的后果，骡子自己无法选择，更无法决定，很悲哀，也很无奈！
总的来说，咱们老祖宗创造的马、驴、骡这三个字，堪称是不失人性化的写实主义的典范，即便是对国内现在的网络情况也颇具象征性和指导性！
说起将网络捧上云霄又将其打入深谷的风险投资商，和让所有IT人忽悲忽喜的股市，其对也是对，错也是对，只能被别人适应，无须去适应别人的自由自在的风范，不就是那不羁行空的马
吗？而注定将成为风险投资商和资本市场附属的大大小小的网站的CXO们，说他们是被逼与“马”野合的可怜的驴，倒也挺合适的。最累最不幸的网站，大到亚马逊、雅虎，小到所有的E类，恐怕只能无奈的做“骡子”了！让人心痛的是，骡子不能生殖的特性，仿佛也在被许多网站
体现着。都说几年后，将会仅有几家网站活下来，死掉的将是绝大多数网站，不知道谁会成为那几只幸福的，因有特异生殖功能而活下来的“骡子”？不过，这个话题已经超出了说文解字的范畴了！
马桶的自白
我是一个马桶； 对了！就是你经常用的那个东西；你是不是有时候因为找不到我而感到万分沮丧；甚至有点焦急不安；没有我你会不会把你的XX排泄到你的裤子上？什么？我没听错吧！你会？KAO你是得了大小便失禁；还不快找个医生看看；如果你非要随便拉；就拉到胡同口那棵大槐树下；对了还要告诉你你一下；你拉的时候千万不要让胡同里的张大妈知道！让她老人家知道了；你就惨了；不仅要对你罚款；还会纠结西祠一帮不明事理的群众对你轮番批斗；为你的安全；乖！！！！听话到我这里我会让你很爽！！！！！！！！
我每天工作24个小时；为什么要工作24个小时？因为我饿；我要吃饭；所以我要拼命的工作；我的胃口很大；我每天的吞吐量大约1。5吨左右；我的工作很简单；就是一个人静静的坐在一个那里； 然后张开我的大嘴巴；等待朋友喂东西把我吃；朋友门对我很好；喂完我以后；都会递把我一张餐巾纸给我开开嘴；什么餐巾纸都有；什么XX牌卫生巾；XX晚报（kao还是半张；害的我有篇文章没看完）；还有什么打印纸；铜版纸；最倒霉是昨天猫少爷到我这里撇条；爽过了以后给我一张印蓝纸；害的我刷牙5 个小时；还没刷干净；别的朋友以为我嘴巴得了性病。没敢来我着爽；可怜的我昨天饿了半天；还好拉 ；后来有个女朋友给了我一个长长的软软的东西；我以为是最新的牙刷； 我就刷呀刷；谁知道刷到最后没了；哦是化了；我问别的马桶这个是什么东西；别的马桶兄弟告诉我这是最新的卫生棉条；哦是卫生棉条；什么东东？不解？
我就是马桶；在你爽过的时候；不要把乱七八糟的杂物给我；会引起我的咽喉炎；我有病了；你就不好撇条了；你不好撇条你就不爽了；你不爽了我也就不爽了；为了你爽我爽大家爽；爱护好你手中的权利！！！！
蚂蚁从戎二三事
曾经在部队的球队里呆了段时间，那段日子大概是我一生里最最开心的时光，每每想起都十分怀念。
现将趣事几件一一道来，与大家同乐。
你困吗？
打小我的睡眠就不是很好，大概是因为学习太太太刻苦的原因（其实我是没事就看小人书哈~），来
到球队后很长的时间都是后半夜三点必醒一次，醒了就睡不着了，干点什么？灵机一动，嘿嘿嘿~~~
起来穿好衣服，过到了最最最要好的一个战友的床边，使劲地摇醒了他，他揉着眼睛，“干什么啊，
又要紧急集合啊？”这个时候我就用极其小的声音说道：
“不是，嘘问你点事，你困不？”
洗衣服
在部队里老兵新兵的等级绝对没人能打破。尤其是那我当兵的那个年代。老同志的话就有如圣旨一般
没人敢不听的，虽然心里是老大的不愿意。
刚来部队，一日，某老兵叫我：“新兵蛋子过来！”“来了”一脸的媚笑，屁颠屁颠的跑
着过去了，“看我的床下是什么？”
“盆，”
“盆里哪？”
我靠！训练完脱下来的脏衣服，脏袜子还有那双臭哄哄的球鞋。
“报告老兵，新兵XXX明白！”
说完就端着盆去水房洗去了，久而久之，烦了，天也冷了水太凉，咋办？？灵机一动我是计上心来。
再有这事，嘿嘿~~~~~我就把盆放�
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