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爆笑网络文章-第208部分
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(五)百色起义
革命者被逮捕;被带到一堵墙前集体屠杀。在他们呼喊着口号倒下后;背后的墙上露出几个大字:〃违章照拆;城宣委。〃
(六)战地之歌
警卫员小王奉令阻击敌人;大半个身子露出战壕;英勇无畏;敌人的子弹在身边穿梭。他毫发无伤。后来完成了任务;要走。临走之前把帽子挂在树枝上迷惑敌人;眨眼间帽子被穿了无数个洞。小王胜利撤退;向首长汇报。首长笑:〃你个机灵鬼。〃
敌人的子弹好好听话啊!!!!!!!!
(七)小李飞刀
在酒楼上数个流氓调戏一美貌妇女;阿飞正好在座。于是拍案而起;拔剑出鞘流氓们依然不干不净地骂。
胜负在一瞬间决定。流氓们倒地;有一个强自站立;说台词:〃好快的剑。。。。。。〃然后倒地。
阿飞傲视;然后收剑入鞘第一遍没有插进去;第二遍又没有插进去;于是低头仔细对了半天;神气地把剑插回剑鞘。
(八)武则天
武士镬在叫小时侯的武则天:
〃则天!则天!〃
。。。。。。。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。
(九)甘十九妹
伊剑平:〃不知天上宫阙;今夕是何年。。。。。。〃
甘十九妹:〃月有阴晴圆缺;人有悲欢离合;唐人李白这首诗;真是千古绝唱。。。。。〃苏东坡地下有知;不知道会惭愧蒙还是高兴蒙。
(十)金台奇侠传
金台:〃一天之内怎么到得了汴京?看来要施展’八步赶蝉’轻功了。〃
道路;金台施展轻功中。
道路两边的东西飞速后退;树木;电线杆。
……
电线杆??
正在疑惑时又过去一根。。。。。。
(十一)隋唐英雄传
李世民躲进山中;两个隋朝将军在山外。
将军甲:〃怎么办?〃
将军乙:〃放火烧山;给他来个星火燎原。〃
。。。。。。。。。。。。。。。。。
(十二)最近看的电视剧忘记了名字
女主角脸上有伤。
但是两分钟之前还贴在左脸上的胶布;两分钟之后帖到了右脸上;下一集又出现在左脸上。
上次看到一国产古装片里面。看见以下东西:
1‘一个辆桑它拿的车头(旁边的人打呀打呀)
2 远处一民宅卷帘门
3 地上一百事可乐
………………
'戏说乾隆'
开头最后一个镜头
乾隆从避暑山庄里走出来,
镜头上拉~
找牌匾
四个大字
避暑山庄
四个小字
江泽民提
甜死你女朋友的话
1。 boy:我可以向你问路吗?
girl:到哪里?
boy:到你心里。
2。boy:你的腿一定很累吧?!
girl:为什么?
boy:因为你在我的脑海里跑了一整天
3。boy:(看着她的衬衫标签)
girl:你在干嘛?
boy:哦;我想知道你是不是天堂制造的。
4。boy:我今天很不顺利;看见漂亮女生会让我心情好一点;
你可以为我笑一下吗?
5。boy:很抱歉;我是艺术家;凝视美女是我的工作。
6。boy:可以借我你的手机用一下吗?
girl:干嘛?
boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女;她的儿媳妇有着落了。
7。boy:今天的雨真大。
girl:是啊
boy:那是因为老天对着你流口水呢。
8。boy:相信我;我会让你成为世界上第二幸福的人。
girl:为什么不是第一呢?:(
boy:有了你。。。我就是世界上最幸福的人啊:)
通缉令
我隐姓埋名躲藏了那么久,我以为没有人会知道我的存在了,但今天早上我还是收到了一张通缉令,上面清清楚楚的写着我的名字,在上班的路上我都在一路思考,他怎么还会记得我呢?我和他已经六七年不见了,想我终日破帽遮颜过闹市,见是非就躲,见热闹就让,清贫度日,与世无争,实在不应该引起他的注意呀!
我决定去问一问和我一起躲藏了很多年的朋友。
想到这里,我不由加快了步伐。
站
“从门到窗是七步,从窗到门也是七步!”当我推开好友的门,他睁着一双象雾象雨又象风的眼睛看着我说。
“老天,伙计,你走多久了。”
“不多,一个多钟头了!”
“怎么了?”
好友愁眉苦脸的从抽屉拿出一张和我一模一样的通缉令来,令我有点悲喜交加。
悲的是我的好朋友也被通缉了,喜的是我不是一个人被通缉!
“唉,兄弟我今天来也是为这事呀!”我掏出我的那张通缉令。
站
“唉,这么多年了,没想到他还记得我们。”好友长叹一声,有种既生瑜,何生亮的感慨。
“没办法,准备送多少?”我单刀直入,直点话题中心思想。
“你送多少,我就送多少!”好友不卑不亢,见招拆招。
通缉令上两个大大的“喜”字仿佛张着血盆大口,丝毫令我没有喜庆的气息。
七八年都没有联系的同学,居然把请柬送上了门,真是穷在闹市无人问,富在深山有远亲。
“就两百吧!”我有点无可奈何。
好友算是默许了。
站
“兄弟呀,事到如今也没什么办法了,躲是躲不了了,只有放手一搏,将损失减少到最小!”我说着说着,不由有了几分豪气。
“是呀,忍看朋辈成新郎,怒向酒宴觅小吃!”好友的幽默是天生的。
“就当打麻将输掉了,没什么想的!”我干脆破罐子破摔。
“我打麻将都没输过这么多。”好友有点委屈。
“风萧萧兮易水寒,壮士一吃兮不收场!你就敞开肚子吃吧!我要走了,到时候联系!”我和好友告别,此地实在不可久留,因为上班的时间快到了!
“好的!”好友把我送出了门,令我有种患难与共的感觉。
站
当我走出好远的时候,好友又追了上来,气喘吁吁的样子。
“怎么了?”我故作关心的问:“还有什么事情没交代吗?”
“我忘了跟你说一声,你那天可不能和我抢龙虾吃!”好友有点义正词严。
我当场晕倒!
歪批女大学生
PART 1
大一女生是篮球——大家抢着投
大二女生是排球——来了才去接
大三女生是躲避球——能躲尽量躲
大四女生是足球——大家踢着走
PART 2
大一 民法802条 无主物先占
大二 民法805条 遗失物认领
大三 民法806条 遗失物拍卖
大四 民法808条 埋藏物发现
PART 3
大一的女生:what are you?
大二的女生:who are you?
大三的女生:How are you?
大四的女生:Where are you?
PART 4
大一俏
大二娇
大三拉警报
大四没人要
PART 5
大一外销
大二内销
大三滞销
大四报销
PART 6大一 待泡
大二 被泡
大三 待住
大四 被抛
歪说圣经——失乐园
话说公元前2000000000………………年前,随着一道闪光宇宙大爆发了。有一个名叫上
帝的家伙同时诞生了。(西红柿板砖迫不及待的飞上来)
等等等等,忘了交待一下。你们想啊宇宙大爆发得多大的灵气聚合?这么多灵气聚成一个
上帝没问题是吧?
所以上帝说:要有光,于是就有了光。爆炸嘛哪能没有光啊
这家伙一出生就不老实,把光速运动的灵气都扯成一团造自已的家,要有天就有天要有地
就有地要有植物就有植物………………这么么着,地球就有了
站
上帝一个人在地球上实在是闷得慌,寂寞难耐啊。他想要是有个人陪我解解闷多好啊。说
干就干,他把自已的基因剪了一段,再把当时最聪明的动物的基因(可能是猴子吧)加进了
一段。于是亚当就诞生了。所以说人是有神性和兽性的。好一个小伙子,肩宽腰粗,脸宽眉
粗,腿宽那什么粗。不管怎么说吧,反正上帝一眼就爱上了这个小伙子,也就是爱上了自已
的另一半。他一把抱住亚当就要那什么什么,亚当刚出生年轻不懂事,不清不楚不明不白的
就被上帝那什么什么了。
站
上帝又造了一个后宫叫极乐园,整天就和亚当一起鬼混,可没多久上帝就觉得没劲了,越
看越觉得亚当那粗腰不顺眼,怎么抱都抱不太紧,他心一狠眼一闭手一伸亚当还没来得及叫
声痛一根肋骨就让上帝给拿了下来。上帝这下乐了,细腰一握。想怎么抱都舒坦了。亚当叫
苦了,本来他力气蛮大的,想吃什么果子只要踢一脚园子里的树那果子就哗啦哗啦的往下
掉。现在他腰细没力气了,他一把拉住上帝就直撒娇,上帝心软了。就答应亚当再造一个灵
站
活点的人爬树摘果子给他。上帝把肋骨的基因分析了一下,去掉了些太硬的片段加了些夹得
紧的片段。这下夏娃就诞生了。可是上帝没想过他和亚当的基因相差一半,夏娃和亚当的基
因只相差那么一点点。亚当和夏娃情不自禁的爱上了对方,也就是最完美的爱人。上帝呢,
成了个第三者!上帝那气的呀!这不是石头砸自个儿的脚嘛?他开始使坏了,手一动夏娃胸
前就鼓起了两个大包。夏娃夹是夹得紧了,可是胸前那两玩艺儿碍事,爬不了树摘不了果子
站
亚当踢不了树夏娃爬不了树,两个人那叫饿得哟,眼都花了,上帝在一旁得意的笑得意
的笑。夏娃这时眼花得厉害,看到了一条蛇在点头晃脑旁边还有两颗大红果子。她丢了个眼
神给亚当两个人一起扑上去就是一大口,只听得上帝惨呼一声变成了东方不败(东方不败为
什么这么狠明白了吧?他是最接近上帝的人了嘛)
接下来的事大家都知道了,上帝把俩人赶出了极乐园,还非让他们以后必须和他一样穿
裤子,这样就没人看得出上帝那两颗禁果已经被………………
万千酒令
工人:
工人老大哥的下巴尖尖,眼睛瞪的圆圆,我见过工厂破产千千万,我看到工人下岗万万千,有一个厂长经理没腰缠万贯的没有?没有!
站
农民:
农民伯伯的犁耙尖尖,犁田耙地的地球圆圆,我流出汗水千千万,我收获的庄稼万万千,有一个说种庄稼够本的没有?没有。
解放军:
我们的导弹尖尖,我们的雷达圆圆,我们备战的飞机千千万,我们战备的炮弹万万千,有说李顿灰是他娘养的没有?没有!
站
司机:
我们的眼睛尖尖,我们的车轮圆圆,我们到过的城市千千万,我们见到的交警万万千,有交警见到咱不掏票的没有?没有!
贪官:
我们的良心尖尖,我们的大印圆圆,给我们送礼人员千千万,我们收下的贿赂万万千,有一个税务征管让我们交税的没有?没有!
站
三陪女:
我们的眉儿尖尖,我们的嘴儿圆圆,我们的队伍千千万,我们的服务对象万万千,有见事后自己掏钱的没有?没有!
工商管理:
我们的大沿帽尖尖,我们分管的地块圆圆,上面的条文千千万,我们自订的土政策万万千。有见我们对照条文来的没有?没有!
站
公安:
我们的警笛声尖尖,我们的手铐圆圆,作案的案犯千千万,在逃的案犯万万千,有一点蛛丝马迹没有?没有!
医生:
我们的手术刀尖尖,我们的无影灯圆圆,我手术的病人千千万,我治疗的病人万万千,有病人家属不送红包的没有?没有!
王大妈的网恋
王大妈:小三子!嘛是上网?
小三子:妈!就是上英特网啊!
王大妈:英国特别的网?
小三子:不是!英特公司建立的网络,名字叫英特网。
王大妈:那网肯定结实,能经得住这么多人上网爬。
小三子:妈!什么啊!是这!我给您看看。
小三子把王大妈带到网吧。
小三子:哥们,我妈想见识见识。给开台机子吧。
王大妈:呦!这里的这么多电视啊,一。二。三……
小三子:妈!坐这吧,那叫显示器,不是电视。
王大妈:咋不是电视,你看那不是有人动,还唱呢。
小三子:得!得!妈您别说了!咱们上网吧。
王大妈:
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