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落岸之鱼-第34部分
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粟米握了握我的手：记不记得我曾经跟你说过，我有一个秘密？所以你走也好，尽管这个秘密对于我已经没有意义了，等到我们老了，我告诉你。
我望着她，说：好，等我们老了，在老年公寓里讲我们的秘密。我们的手连在一起，手指跟手指纠缠着，很疼很疼的感觉弥漫在彼此的心里。
6
杂志社是事业单位，终于开始改制了，停止国家拨款，一切费用自收自支，上下一片人心惶惶，在期刊林立的今天，想再闯出一片辉煌是很奢侈的愿望，直接影响到了大家的生存问题，一批年老的编辑忙着退休，年轻的编辑搜罗了一批当红期刊研究不停，希望综合一条新的出路，我和那帮老编辑一起无动于衷，我在办理辞职。
因为何家根送给我一枚戒指，他说：万禧，嫁给我吧。
和想象的情节出入很大，他的眼里有忐忑，他已经习惯了我的拒绝或者躲开，而我已经不是曾经满脑袋飞着花朵的万禧，我只想要一种平静的生活，有一个男人说他爱我，不介意我过去的故事，因为我不相信一个可以在婚姻里永远的隐瞒过去，所以何家根是最好的人选，他爱我，知道我所有的往事，不需要我艰难而尴尬地向他坦白然后等待他告诉自己他真的不介意。
他拿着戒指越过了往事来求婚，我没有拒绝的力气了。
那枚精致的戒指套上我左手的无名指，书上说左手的无名指是连着心脏的，我的心飞累了，不想再继续无谓的飞翔，尽管这样对何家根有些不公，他不介意，我又何必难为自己。
我的辞职办得很顺利，整个杂志社一片人心惶惶，没有人顾得上问我为什么辞职，看到我无名指上的戒指后，更没有人肯开口挽留。
与何家根在青岛办完了结婚登记，何家根回广州准备婚礼，还有一些细碎的事需要处理，我暂时没走，那段日子，我的心情平和到了极点，内心没有激动充斥，而是像一个婚姻多年的女人，怀着平和的心态细细地做每一件事。偶尔粟米会来，坐在一侧，静静地看我忙，或者在我要扔掉某种东西时，她拽下来，一声不响放回原处。
我把钥匙塞进她手里：经常来看看我的房子，青岛的空气太潮湿，别让我的墙上长了青毛，还有，你要是想我了，就来这里坐一会。
她望着我，一直不说话，等我把所有的东西都蒙上了白色布单子时，她猛然间看着我，眼睛里摇晃着晶莹的泪水：万禧，那个秘密，不要等到老了，我现在要告诉你……
到处到是蒙着白色单子的房间，像遮掩了所有生活的痕迹，剩下的真实，只有我们坐的垫子，我说：粟米你说吧。
粟米的头埋在膝盖间，自从小武死了，我很少看见她的情绪波动，像是一个学会了从容面对生活的孩子，她不再有慌张与惊喜，眼里多了从未有过的波澜不惊：万禧，我是爱你的。
我的心飞快着跳动了一下，然后张皇，然后是茫然，这一次，我能清楚地明了，粟米说的爱，不是友情上的爱，而是不该发生在同性之间的一种暧昧的纠葛。
我木讷着，不知该用怎样的表情说话不知道该怎样回应这份爱，对女子之间的亲昵，在我的感觉如闺中密友，心之间可以没有距离，但和粟米说的亲昵，是不同的，我想起她握着我的手睡着的夜，想起她一次次说爱你用玩笑的语气。
粟米缓缓抬起头，笑了一下：吓着你了吧？
我张皇着摇了一下头，除了这个动作，我不知自己该说什么。
很多时候我会想我是不是同性恋呢，除了你之外，我没有爱过任何女孩子，我理解的同性恋，和身体没有关系，就是想疼你爱你，在近距离的地方看着你美好地生活，在我心里，同性恋是分为两个极端的，一种是性扭曲，一种，或许比男女间的爱情更干净，和肉体没关系，是对一个同性女子的欣赏，你不想占有她的肉体，只想和她安好地聊天说话享受藏在她思想里的一切东西，彼此分享快乐和忧伤，看见你受伤我就会疼，看你快乐我会为你高兴，而我只希望在你心里，我比其他男子占据的位子要重一些。这种愿望很奢侈。
我哭了，这是粟米认为的同性之间的爱情，它比友谊要深不爱情要干净，这样的感情，是我唯一的一次，在粟米波涛汹涌的心里，一直藏着的一份干净的宁静的爱情，是她给我的。
粟米，谢谢你给我这样的爱。
我们紧紧地拥抱在一起，因为我，她承受了如许多的疼却从未抱怨过，粟米告诉我，爱我只是她一个人的事，与我其实是没有关系的，只要我不谴责她就可以。我说：怎么会呢？女人之间也可以有爱情的，它干净而透明，美好到令人心碎，我只能庆幸自己。
第二天，我去机场粟米没有去送我，一直等到能不进去了，我拖着失望的行李，进机场，在剪票时，粟米才肯打了我的手机，她声音欢快，一如昨天的事情没有发生：我不去送你了，不想在大庭广众之下两个女人哭得像傻瓜。
我会回来看你的。
她干干地笑了两下，我们收线，从此以后，我们将是天涯，心却咫尺。
第二十章 梦里他乡都是客
1
何家根在白云机场接我，看见我出来，他飞奔过来。抱起我转了几个圈，相见并没有给我惊喜，这个城市我来过一次，这一次却是不同了，即将开始的新生活我不知道将会是什么样子，也不知道是幸福还失望在等待着我的到来，一路上，我有些茫然，在自己城市的何家根轻松快乐，很是自如。
一路上何家根跟我说家里的事，说他的母亲他的父亲，我有一种感觉像是自己一下子闯进了陌生的生活，这里除了何家根，我甚至没有一个能够说上话的人。
何家根看出了我的茫然，他笑着笑：放心啦，有我哪。
在广州，何家根的语言，即使他想努力说普通话，却在这个处处是粤语的环境里怎么都说不准，和在北方的青岛的流利是显然的不同，我忽然地害怕，他的心思会不会因地点不同而不同了呢？
我忽然地有点后悔，到一个遥远而陌生的城市开始另一种生活，是不是很幼稚？
何家根的家人都在客厅里等着，一双双眼睛像安上了功率巨大的探照灯，我看得出他们的眼神里有一些猜忌，大约是我这个算不上美女的北方妞怎么就能吸引了何家根呢？
何家根带着我，一个又一个地介绍，我的脸上堆积着微笑，努力不让它们坍塌下来，对每一个人小心而谨慎的问好，我感觉此刻的自己像一个虚伪的淑女，套着虚伪的外壳表演给这些陌生的人看，原本我们都是素不相识，因为何家根，从此以后，我要溶入他们，成为这个陌生群体的家人。
何家根是广州土著，他们叽里咕噜地说着的广东话让我云里雾里一片懵懂，好在有何家根，不然，浓烈的隔绝感会逼迫着我重回北方。
何家根家的母亲身材矮小，却有着无比的热情，她拉着我的手，叽里咕噜的广东问话我不懂，何家根就一句一句地做翻译，尽管她有足够热情，但我还是能够感觉出她眼神背后的戒备，天下每一个母亲都是爱孩子的，她在想我究竟是爱上何家根的人还是他们的家产，我明白自己不能去解释什么，此地无银三百两的尴尬，我不想有，选择了何家根，我只能隐忍着自尊接受他们的戒备，直到有一天他们把我视做一家人。
喧嚣的热闹一直持续到深夜，何家根的母亲让他带我去楼上的一个房间，跟每一个人道了晚安，跟何家根上楼，在门口，我终于吁了口气，何家根把在门上：累吧？
我点头，一天的劳顿，加上整个晚上的矜持周旋，让我疲惫不堪。
我们倒在床上，何家根拥抱着我，我看着窗外的星星，想如果何家根不在家，我该怎么办，一个又一个的陌生人加上语言不通，我简直像来到了另外一个星球。
我偏过头问他：你不在家，我怎么办？
何家根认真说：有我妈妈啊。
我说：何家根，以后我做什么？
何家根翻身压过来，边吻我边说：以后，你在家跟我妈妈看电视聊天，然后学着广东女人煲汤，给我生一堆小孩。
我闭上眼睛，迎合他的吻，渐渐的有些累，有一些拘谨，总感觉每个角落里都有陌生的眼睛在看着我。
我推开他：你还是回你自己房间吧，我不想在第一天来就被家里人看轻我。
何家根刮了一下我的鼻子：什么时候学会做淑女了？
我望着他，心咯噔怔了一下，他没看见刹那间僵持在我的眼里的表情，只是起身，小声说：知道了，夜里别关门哦。
我牵强地笑笑，他出去时，开着暗锁，虚掩上。
何家根在楼下跟所有人打招呼他要去睡觉了，然后有一扇楼下的门，重重地关上。
门外的人声，逐渐寂寥了，陌生的环境和对未来生活的没有把握让我睡不着，一直张着眼睛，直到何家根赤着脚，蹑手蹑脚地进来，他钻到床上，手轻柔地抚摩我的身体，一点一点地下移……窗外的月光开始摇晃，轻轻的，我们安宁地做爱，像两个玩捉迷藏的小孩……
凌晨时，我抓着何家根的手指睡着了，第一次，我那么地害怕睁开眼，面前没有一个熟悉的人。
迷迷糊糊里，何家根在掰我的手指，我张开眼看着他，何家根竖起一根手指在唇上：我该到我自己房间去了。
恋恋的，我扯着他的手，在着陌生的环境里，他是我唯一熟悉并亲近的人，让我产生了浓浓的依恋，我不知道这种感觉是不是爱情，我只知道，只要他在身边，我便会有安全感，这是我对任何一个男人都从未有过的依赖感，像浮在水面枯叶上的一只蚂蚁，他是我所有能够抓到的依附。
何家根瞪着我，笑，然后一跳，钻进床上，我像温顺的猫窝在他怀里。
他捏了我的脸一下：万禧。
我说：何家根，我爱你。
何家根把我揽进怀里，如同许久以来，他等的想要的就是这三个字，从我的嘴巴里跳出来。
楼下有人喊阿根，是叫他起来吃早饭的，何家根把我拥在胸前。
我们下楼，何家根的母亲看着我们没有说什么，但是她眼里的一丝轻视，我读得出来，女人比男人更容易轻视女人，我忽略了这点，毕竟他们家还是很传统的。
在餐桌上没，我们的话很少，只有何家根忙碌着他一个人想制造的快乐，用不标准的普通话和标准的广东话在一桌子人之间穿梭着。
直到举行婚礼，何家根母亲没有消除对我的轻视，或许在她以为，在北方，我还不知道怎样放浪的一个女子，勾搭媚惑了她的儿子。
她疼爱何家根这个唯一的儿子，所以，即使轻视，她亦表现得极其内敛。
何家根不在家时，时，她开始告诉我何家根爱吃的姜撞奶该怎么做，何家根爱喝什么样的粥，他对什么样的面料过敏等等，她不动声色地教我做着这一切，如同我是刚刚请老的家政工人，而不是家大业大的她家儿媳妇，她用自己的方式表达了她的轻视。
我隐忍了所有的屈辱感，因为何家根是我选择要嫁的男人。
婚礼前夕，我的父母从北方赶过来参加我们的婚礼，我和何家根去机场接他们，在路上，我一直在想把父母安排在哪里，我不想让他们住在何家根家，我不想让他们感受压抑的气氛，我们是北方平原小城的普通小城市民，我知道爸爸和妈妈有敏感而脆弱的自尊。
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