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鸳鸯茶-第22部分
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制造这些罪恶的人，现在还活着，见不得阳光，不敢敞亮地承担和面对这些罪恶，因为在某种程度上，因为某种原因，它衍生的东西太多，衍生的时候似乎都是为了什么，但实际上，都只为一个苟延残喘。这一切，后悔已晚，没有办法挽回。补救的作用相比既有的残酷，微乎其微，甚至，那种所谓的补救，根本不存在。
你可以憎恨，却不要伤感。不管是因为恨还是因为曾经受到的伤害，都不要伤感，你可以咬牙切齿地恨我，可以恨之入骨，但不要伤感，你已经长大了。
你不要气急中抛弃这封信，看这封信是种难忍的折磨，但，孩子，尽量看完它，你已经长大了。
当我说“你已经长大了”这话时，愧疚是难以表达的，心里撕裂一样疼。这一切难过都是我作孽的咎由自取。我明白。
孩子，让我慢慢写，不是一天两天就可以写完这封信，有些信，要写一辈子，就像罪要忏悔一辈子。
……
……
孩子，我是真诚的，就在现在，和以后不多的时日里，我是真诚的。这种真诚，能让我心里好受片刻，不敢面对阳光、天下，至少我斗胆想面对你。
我现在说，写这封信给你，其实这信，早在十几年前就已经开始写，只言片语，从来没规则过，一张小纸片，一个烟盒，都在记载。
那是些永无止境的笔墨，心里的比笔下的要多出千倍。
那时，开始写这封信，从未想过它的归宿，直到现在，它已经没有了归宿，我给你的，没有归宿。
孩子，你魂里梦里呼唤我的时候，我也在魂里梦里呼唤你，但，到如今，我的罪孽，带我到深渊，万劫不复。
孩子。你已经长大了。写信给你的人根本不值得你伤感，只夺走了你终生的恨。
孩子，我时常在深夜回归到这封信里，对你说些话。这是怎样一番颤抖和疼痛，不可言表，无法言表，我只能任自己思路，说给你。
……
……
香港一位已故的著名广告人给世界留下一句话：只在乎曾经拥有。这句话用在这里，十分不恰当，我用过来，只为反差。曾经拥有的，我没在乎，那么，这世界就再没有一句话能解释我，因为围在我身前身后的，都是罪恶。我用这句话鞭挞自己——无耻的人也有神经，猪狗不如的人也知道疼痛，这是本能的，就像我一直躲避从前的太阳一样。
若干年前，你还不懂事的时日，我任由一种麻痹侵蚀，做出了一系列对不起人的事，对不起爸爸和你。那时，我不知道想“后果”，那时年轻，自以为是，玩世不恭却又狗屁不是，总在自己脑子里自说自话，不体会别人的感受——直到，后果真的来临，我在一个个男人之间周旋，周旋出了人命，却没有胆子接受后果，不知所终。这个看似简单的过程，有很多无理无据的前因后果，将所有的瓜葛连带在一起，全经不起推敲，那时，我注定了一种罪恶的命运，惶惶不可终日。
孩子，就像一部电影，编剧导演们开始就安排了人物和命运，这一切发生了，则不能改变，很荒唐，也不能改变。
……
……
那个姓洪的人，是我亲自下的手，至今，我仍然说不明白我下手的原因，那像是一种歇斯底里，像是一种释放。只可惜，我的所谓释放仅有片刻，之后到来的不知所措，几乎将我置于死地。我就像砸向姓洪的那把椅子一样，粉身碎骨。
回想起来，那是一种自以为清醒而实际是神经病一样的青春。
……
石海珊的信2
……
我的第一站是厦门，我想在那里过着改名换性的日子，我想在适当的时间改变自己的模样，再在适当的时间，回到盐川。可这一切是我自以为是的梦想，就算我回去，爸爸也不可能再接受我，我是背叛他的人，那种毫无因果关系的背叛就像种下的毒种子，种在我心里，也同样种在爸爸心里，不管是生长还是枯死，它都是不可回避的疼痛。
或是一种自暴自弃，或是寻找所谓的希望，我从厦门石狮偷渡到德国，用了40天时间。那场冒险，让我在后来几年中都诚惶诚恐。我就像个不懂事的孩子被拐卖一样，整天胆战心惊，危机重重。这是一个特殊的心理过程，是一个找不出办法的人的自残过程，而其中滋味，无人知道，无人能体会，那种自残的意识因为没有自杀的决心而显得十分恐怖和悲惨，而在那时，我在一个小屋子里第一次自己对自己说，自作自受。
……
……
畸形的和罪恶的，同体。一个属于形式，一个却是本质。我跟着那个看上去可以依靠的男人，像个无头苍蝇一样撞，但那片方圆没有我的跻身之处。任何一个有利于落脚的“传闻”我都当成喜讯，直到花掉了吃饭的钱，又在危险的环境中百无依靠。
孩子，你现在还想像不出一种不属于我们社会的凄惨，可我都经历了，自作自受了。
冬天的冰雪总在考验我站立的能力，我用腰骨摔裂的代价奔波，拄着双拐，在冰雪里走，从医院走到租住的小屋，几里路，走了两个多小时，回到屋里，连煮方便面的力气也没有，趴在床上……拐杖不结实，我找了个钉子要钉上，一斧头砸在了拇指上，疼得我停住了呼吸，然后，我嚎啕大哭。
孩子。我哭的时候，心里一堆亲人的名字堵住喉咙，连一个也喊不出来——我愧对所有的亲人，我怎有脸喊那些名字！
孩子，这一刻，我哭成泪人，打不下去字。屋里没人，天上无月，街上无车。
……
……
这样的景象，一直发生，却不值得一直讲下去，这景象应该属于罪人的，这景象只有罪人才配承受。
我自己知道，人格分裂并不是简单的、短暂的过程，也不是单一的压力就有“分裂”的能量，它是积蓄，爆发罪恶或衍生罪恶，都是积蓄的力量，只要是一个自私的人，只要是一个被“怎么活下去”折磨的人，只要这个人无法消减那些积蓄，路就形成了，哪怕是死路。
在死路上，凤凰死而复生叫涅磐，猪狗死而复生叫诈尸，诈尸，就是行尸走肉。
我，当然是后者。
1999年的最后一天，我在一张纸片上写了些话，那是那一年我留下的最后的话，当时，我以为那是我今生最后留下的话了。
孩子，我把那些话打出来，看着那时垂死的烧灼，再次对你忏悔。
明天，“19”就全成历史了。这是“19”的最后一天。
外面有爆竹声，前天下过雪，今天还是一片白。醉鬼在下午敲了两次门，我没开。除了醉鬼，我不认得任何人。
孩子，这里叫卡达斯尔林，一个小镇子，街上基本没有行人，过新年的人们得到几里外的广场去热闹，居住区里只有小孩子们偶尔放几声鞭炮。
我到这里已经十天了。来的那天，是冬至。
这是一位留学生的房子，他去和同学过新年了。
明天，写日期时，要写2000年了。孩子，明年你应该虚岁十二岁了。
如果，如果我客死他乡，你一定会流泪了，十二岁的泪水不只是听见死亡的恐惧，那里面也会有心疼的，也许，已经有恨了。
现在，我面临绝境，一种现实中的绝境和心理上的绝境。我在为你流泪。
这个变故，我已经想了多年，但至今没有结果。十年时间想不出结果的事情，似乎注定不会有好结果。
好吧，这些年一直没闲着，我几乎是用身体换来了居住权，再用身体换取些不真实的安慰……我拼着命上学、打工，赚钱，但这所谓拼命，不只是在绝路上找个消耗吗？还剩下什么呢？我的拼命，是奔个出路的拼命吗？
这十几天，我想的最多的是，即将消失了，对你，放得下放不下，都得放下了。
这些年，我一直没对爸爸和你说过对不起，我安静得像块木头，一直回避从前，一直不揭自己的伤疤，我从没说过对不起。这对不起不仅仅是一句话了，那是永远也消除不了的心病。我怎么能对得起！
这个年关，我对你们鞠躬，从心里说声对不起！
走投无路的时候怎么也要走条路。既不会有结果，死亡也是条路。
走到尽头，是我自寻其果。我本应该是个好人，却自以为是放任自己了，成了大逆不道的人，成了天诛地灭的人。
孩子，你从小没了妈妈，从不懂事时就开始适应，至少比爸爸幸福，我对不起爸爸，他受的苦，受的牵累，太多。你要做个听话的孩子，听爸爸的话，别让爸爸再受委屈，不管你记得不记得我，你在一天天长大，我拜托你！
如果我从此消失，请你记住我是爱你的，这爱真的不是虚伪的说辞，我永生永世都爱着你。我不能为你做什么，是因为不能够，其中苦楚你还不能理解，那也都是我自己“追求”来的苦楚。但我的教训你要记住：人生路只要走错一步，就万劫不复。
你要和爸爸相依为命。爸爸只有你。你要用功学习，做个有用的人，千万别走错路，千万不要沾染社会上的坏毛病，可以只做普通人，普通人只要正直，就是伟大的人！
1999年12月31日 农历11月24日
孩子。写完这封“遗书”的新年几日，我没有勇气杀掉自己，却和醉鬼打的火热，我喝了他送的酒，陪他一起过夜，我成了醉生梦死的人……
后来的日子，仍然是挣命，这“挣命”不是通常说的口头语，是写实。求生，不太可能是“多线”的，牛犊拜四方一样，试探各个“方向”，试探各种可能，但只能一种可能一种可能地尝试。
这是个相当漫长的过程，我没有勇气去死，只能面对这个漫长的人格分裂的过程。人格的渐变似乎成为过去，这个时段，是彻头彻尾的分裂。那是一个人的独行几千里的迂回。那时，心肠开始慢慢冷却，直到最后，仅仅剩下一丝信念，求生。
那时，每走出一些疲劳和疼痛，都要借助忏悔来恢复——那忏悔已经完全变了味道：为自己的活着忏悔，为自己渐渐消失生的能力而忏悔，我的世界回到了最原始的状态。
孩子。这种分裂，是人鬼之间的游走，没有力量推动我偏向人这边，我自然变成了鬼。
……
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石海珊的信3
……
心在一起，人就不会走远。
在自顾不暇的时候，我心中只有自己的挣扎，人便偏离了。这一切不是强使的，是原罪的惯性和本能。在相当长时间的反悔反思中，我把一切想得“透彻”——虽然无法解决掉那些罪恶，却对罪恶的生成和延续有透彻的判断。这判断，除了对自己不间断的冲击外，还把我时刻推向了从头再来的境地。
从头再来，不管是带着罪恶回归还是藏着罪恶行走，谈何容易！
至今，没有人知道，世纪交替的那几年，在我身上发生过什么，我的身边没有一个人，连土地都是流动的，没有安歇的心，没有安歇的命。我去网络上找一些命运相似的“伴侣”，却永远也不敢相信这些“伴侣”。
曾有过很强烈的“回归”的意愿，在强烈中，做着各种打算，又把每种打算分出枝叶，分析着它伸展的方向和归宿，但，确实没有哪条枝叶伸向我要的那种平安。这里说的，不仅仅是我的平安，还有我“回归”牵扯到的所有人的平静生活——不妨解剖这份自私，杀人偿命，我需
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