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如果失去的回不来-第20部分

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    B:“你SB啊,那么贵的房子买得起车买不起?”

    A:“你才SB,车买得起油用的起么!!!”

    3、飞机上两邻座在聊天:“拳击是一项伟大的体育运动项目!我很喜欢这项运动,我就是靠拳击生存的,并且今年还赚的蛮多”

    “这么说,你是一位著名拳击手了?”

    “No,No,我是牙医”

    4、抢劫日记摘录:

    昨天去偷了部桑塔纳,晚上四个轮子、方向盘都不见了,现在坏人真多。

    今天我做了充分的准备,去银行,有两对夫妻吵架,听来听去,无非是谁上了谁的床这档子破事,我看烦了。大喊:抢劫营业员说:一边凉快去。真受不了,于是我就出来了。

    5、老板:马加爵,药家鑫的下场你们也看到了!你们还有什么要求!

    一员工:我要改名林黛玉!

    另一个说:那更惨,郁闷死。

    1、父亲喝多了回到家倒头便睡。睡了一会儿,突然坐起来囔囔地说:“水,水!”

    儿子给父亲倒了一碗水,父亲接过来一饮而尽,随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。

    又过了一段时间,父亲又起来叫着要喝水,儿子又倒了一碗水,父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。

    儿子很奇怪为什么父亲会这样,于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽,不料,他也在墙上胡乱地抓了起来,嘴里骂道:“他妈的,这么烫!”

    2、一位富婆为拥有一只珍贵的古玩而深感骄傲,以至于她竟要把卧室漆成与花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色,但是谁也没有能令那位怪癖的富婆满意。

    最后来了位油漆匠。他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意,油漆匠于是一举成名。

    多年以后,他退休了,生意也交给儿子。“爸,”儿子说,“有件事我得弄清楚,您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么绝的?”

    父亲回答说,“我漆了花瓶。”

    3、“今天我看见一个家伙殴打一个女人。”

    “你有没有去阻止?”

    “有,我跑上去告诉他:揍一个女的不是什么英雄好汉,为什么不揍男的?”

    “后来怎么样了?”

    “后来后来我就什么也不知道了。”

    4、某人参加食神比赛,狂吞了一只鸡、9个汉堡,一大块苹果馅饼,最后赢得了冠军。

    下台前,他对别人说:“别告诉我老婆,要不我该吃不到午饭了。”

    1、为孩子的事情,两口子经常闹矛盾。

    一次,儿子做错了事,忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。

    妈妈护着儿子求情:“饶他一次吧,下次再犯,罚他不迟。”

    爸爸怒气冲冲地说:“哼!要是他下次不犯怎么办?”

    2、两个小同学在一起走路,一个问:“你今年多少岁啦?”

    另一个回答:“我今年9岁。”

    问的那个孩子得意地说:“那有什么了不起。再过两年我就比你大一岁了!”

    3、老师:“如果你的裤子的一个口袋里有二十块,而另一个口袋里有五十块,这说明什么?”

    学生:“这说明我穿错了裤子。”

    4、我带五岁的小弟去看电影,银幕上突然出现男女主角亲热的镜头:他们把身上的衣服一件件拋到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应,不过情況并没有我想像的糟糕。

    只见小弟不服气地说:“哥!为什么他们可以乱丟衣服我就不可以呢?”

    5、课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。“为什么不回答,我提出的问题很难吗?”

    小明:“老师,你的问题我懂,是答案把我难住了。”
    动物写的微薄:

    1、鹩哥:天下没有免费的圈养!只要我天天不说鸟语说人话,就有吃有喝有巢住。

    2、麻雀:凤凰是啥模样?让这种看不见的大鸟成为俺一生的学习榜样,这也太坑爹了吧?

    3、兔子:赢了乌龟是捞取金钱,败给乌龟是炒作名声。我这一辈子,也就为了点“名利”!

    4、狗:若是我也像狼祖宗那样凶残,激情咬人,只能说是一种返祖现象。

    5、鹅:我的叫声,在农夫耳朵里是添堵的噪音,在文人耳朵里是曲项向天歌!

    6、蚯蚓:淡定是一种态度。我从不因为自己习惯曲线走路,就埋怨生活的道路太曲折!

    7、苍蝇:我趴在书本上,读不读书不重要,关键得有个姿态。

    8、熊猫:宁肯放弃享受国宝级的待遇,也不愿沦为地球村濒临灭亡的一种可怜动物。

    9、乌贼:有墨水不等于有文化,我一肚子墨水喷到哪里,哪里就有伪文化!

    10、马:如今的“千里马”证书太多太滥了。毕业后要谋个好职业,关键还得靠拼爹!

    11、鹰:不是高高在上鸟瞰大地才能发现果腹的猎物,我干吗飘来飘去当空中恐怖杀手呢?

    12、牛:牛鼻子在人家手里牵着,想不乖乖听话也不行啊。

    西游记里的股市:

    1、悟空学得一身本领,屡屡向天庭发难,太白金星出招,先是让孙悟空当上了弼马温,后来又让他管理蟠桃园,还封了个齐天大圣的封号。托塔天王不满:“齐天大圣?这名头也太大了吧?”

    太白金星一阵阴笑:“前头是个弼马温,现在换成齐天大圣,管理蟠桃园,其实还不都是属于农林牧渔板块嘛,不过是个题材而已。”

    2、经历千辛万苦;唐僧一行终于到达西天见了如来,如来命阿傩、伽叶两位尊者传经,两位尊者却向唐僧索取费用,唐僧只好将自己的紫金钵盂奉上,换得真经。

    悟空心中不快,唐僧只好相劝:“你不懂,这是交易印花税,单向收取,不错了。”

    3、悟空大闹天宫,以横扫千军之势大破天兵。玉帝急得手足无措,幸有如来助阵。如来伸出巨手,打赌说悟空跑不出他的手掌心。悟空自然不服,于是在如来的手掌上翻起了筋斗云,却始终无法跳出来,最后只好投降。

    悟空疑惑不已,连忙向如来探寻究竟。如来大笑:“你知道为什么逃不出我的手心吗?因为我在这里设定了涨跌停板。”

    4、唐僧取得真经回到大唐,悟空喜不自禁,突然间想起一件事,忙求唐僧:“师傅,紧箍咒害得我好苦,快替我拿掉头上的箍吧。”

    唐僧微笑:“你自己摸摸看。”

    悟空一摸头顶,乐得翻了个跟头,大叫:“解套了,解套了,今儿终于解套了。”

    夫妻爆笑雷事多:

    1、丈夫对妻子说:“我想,可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”

    她嘻嘻笑着:“傻瓜,我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么,还有什么下一阶段呀?”

    丈夫:“离婚。”

    2、邻居问赌鬼的太太:〃你的先生昨天晚上又到赌场去了,胜负如何?〃

    〃他去的时候坐的车子值一万美元;回来的时候坐的车子值10万美元。〃

    〃哦!他赢了。〃

    〃哪里,去时他坐我们的小轿车;回家时坐的是公共汽车。〃

    3、妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。

    坐在一旁观察已久的丈夫说:“如果你偶尔照一次镜子,就那么伤心,那我天天看着你,又该怎么办。”

    4、老婆是挂面汤,虽然温暖但过于平淡;

    二奶是肯得基,投着洋味吃多了又腻人;

    小蜜是涮羊肉,吃得就是那种膻味;

    小姐是麻辣烫,只要你能叫上的菜几乎都有。

    小幽默:

    1、经济学家到理发店,坐下来说:只要修修胡子,不要剪发,不要搽油,不要洗头,不要修面,不要敲背,不要挖耳朵,不要电气摩面,皮鞋上的灰也不要擦掉

    理发师问:肥皂沫要不要先擦一点?

    2、某日,一剑客与一刀客决定比武一决高下。

    剑客:“做好准备了吗?我不会让你见到明早的太阳!”

    刀客:“哈哈哈天气预报说明天阴天。”

    3、起床号吹过不到十分钟,士兵们就在操场上排好了队。中尉在一个士兵面前停了下来。

    “你为什么不刮胡须?”士兵吃惊地用手摸摸脸,然后回答:“今早上我们七人合用一面镜子,我大概把别人的胡须刮掉了。”

    4、老太太乘出租车,一个劲地嘱咐司机:“你得开慢点,小心点儿,警察不放下手,请不要走;路面水多,不要急转弯。”

    司机生气了:“好的,太太,可是如果我们真出了车祸,你想进哪个医院呢?”

    小幽默:

    1、一只变色龙无论爬到哪儿,身体就随着周围环境的颜色发生着变化。

    孔雀看到后便展开屏,露出美丽的羽毛炫耀说:“你这么变来变去的,累不累呀?告诉你吧,保持本色才是最美的。”

    这时,从树后蹿出一只狐狸,一口咬断了孔雀的脖子,一会儿功夫便进入了狐狸的腹中。

    变色龙悄悄爬到狐狸够不着的地方,流着泪说:“可怜的孔雀,我还没来得及告诉你,在你还没有变得强大之前,最好和周围的环境保持一致。”

    2、有两只骄傲的狗,不期然的在公园里相遇,它们为了表示自己的学问高超,决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。

    甲狗很得意的先说出:鸡飞狗跳

    乙狗也不甘势弱的说:偷鸡摸狗

    甲狗:狗急跳墙

    乙狗:狗仗人势

    甲狗:狗眼看人低

    乙狗:好狗不挡路

    这时甲狗开始接不下去了,它使尽力气的想着,忽然看见一对情侣正好走过来,於是甲狗立刻笑颜逐开的喊出:狗男女

    乙狗:真是狗屁不通

    3、雄蜜蜂和雄蜗牛都追求蝴蝶姑娘,蝴蝶姑娘斟酌再三,最后决定嫁给蜗牛。

    蜜蜂气愤地质问蝴蝶姑娘:“蜗牛哪儿比我好呀?它不会飞,你们缺乏共同语言,将来肯定不会幸福的!”

    蝴蝶姑娘无奈地回答:“蜗牛是不会飞,人家有独栋别墅呀。而你蜜蜂一辈子都得住集体宿舍!”

    4、母乌龟责怪公乌龟说:“都怪你,现在房价是贵,但也不能看到猴子家买六楼,也跟着贪便宜买高层买到六楼啊,现在好了,不说做事了,爬下楼天都黑了。”
    大人在小孩面前也幽默:

    1、一天儿子到学校考试,爸爸和儿子一起在公交上,由于路不太好,车也很多,走的很慢。

    儿子急了,说:爸爸,等咱有了钱就买飞机,咱买三架,上班开一架,上学开一架,上厕所开一架。

    爸爸大汗:飞机上有厕所

    2、小华考试考了个零分,然后哭丧着脸跟爸爸说:我什么都不会。

    爸爸听后暴怒说:难道你连作弊都不会啊!

    3、一支少年球队坐飞机去外国比赛,在飞行中,为打发无聊,队员们竟在机舱里踢起球来。

    机长忽然觉得飞机在倾斜,费很大的力气才使飞机平衡,但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。

    过了两分钟,飞机恢复了平静。副驾驶回来了。

    机长问:“他们在干什么
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