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　　阿兽看着他真诚的脸说：“什么价？”
　　那人伸出俩指头道：“两块钱。”
　　“行。”阿兽毫不犹豫的回答。然后学圣自乘一辆，小淹和阿兽同舟共济，伴着隆隆的噪音，极不舒服的到了火车站。下车后，阿兽掏出两块钱，给车夫，车夫不接钱，瞪大眼睛，张大嘴巴，一脸惊讶的问：“你是真不知道还是假不知道？”
　　“什么真不知道假知道？”阿兽简直莫名奇妙。
　　“四十。”车夫理直气壮的说。
　　小淹一拍脑袋道：“对了，我想起来了，琳瑶曾跟我说过，这种摩托车要价两块，到达后就是二十块，三块就是三十块，五块就是五十块。”
　　学圣边抠鼻屎边说：“你怎么不早想起来？”
　　阿兽终于也明白了，斜眼看着车夫问道：“多少钱？”
　　“一辆车二十块，两辆车加起来四十块！”车夫咬牙切齿道。
　　“你是在说话，还是在放屁？”阿兽指着他的鼻子，怒面相向，怒目而视。
　　车夫仿佛对自己的武功很自信，从摩托上下来，显出视人命如草芥的轻蔑神色，神完气足的说：“怎么？你还想动手啊？”说完会家不忙悠闲自在的从裤子口袋里掏出折叠刀，等待时机，准备出手。
　　阿兽骂都懒得骂他，一脚正中他的肚子，这车夫就趴在地上再也起不来了，阿兽掏出两毛钱硬币说：“两块就是两毛！”将硬币劈头盖脸扔向车夫，一转身道：“走！”小淹觉得不过瘾，拾起地上的折叠刀，扔给另一车夫道：“你自刎以谢天下吧！”三人大踏步走向候车室，学圣暗想：“带阿兽来真是明智，否则只有破财挡灾，铁定被坑害四十块！”
　　三人在候车室闲聊，阿兽突然说：“看，警察来接我们了。”
　　学圣和小淹沿阿兽目光望去，只见三个警察一身正气的走到他们跟前，一警察看着学圣西服郎当，衣冠楚楚，二十四K领带夹露在外面的洋相，对他说：“我们要对你进行检查！”
　　学圣一愣，随即想到：警察要检查是无法拒绝的，否则就是有问题，阴道里肯定藏着海洛因。便说：“那就快查吧！”并在脑海里再次确定包里没有毒品和法×功书籍。
　　警察道：“跟我们走一趟吧！”
　　学圣道：“怎么在这里检查还不行吗？莫非要我脱裤子？”
　　警察全不理会他的问话，学圣一行三人只好束手就擒，被带到剑冢火车站附近一小小派出所，面对一小所长。三人的包则被“隔离检查”，五分钟后，属下来向所长汇报检查情况，未等属下开口，小所长就迫不及待的说：“经过检查，你们有几样东西是违禁品。”
　　学圣本想讽刺他说：“我们泱泱中华真是卧虎藏龙，一个小小派出所的芝麻绿豆官居然有看透人心事的能力。”终于忍住没说，然而想来想去也想不出自己包里什么东西是违禁品。阿兽悠哉悠哉道：“谁放了个屁？好臭！好臭！臭气冲天！”小淹一脸严肃一脸认真一脸真诚的说：“不是我放的。”学圣跟着说：“也不是我放的。”阿兽说：“不是我放的，不是你放的，又不是他放的，那是谁放的？”
　　所长气得脸色发黑，无言以对，只好重复说：“你们带着违禁品。”阿兽说：“我们带着什么违禁品？”小淹抢着说：“你们没有带违禁品。”
　　阿兽说：“那你为何说我们带着违禁品？”
　　小淹谦逊有理的说：“衙门八字开，有理无钱莫进来，你看我们这儿办公用品什么的都没有你捐点儿钱吧？”
　　阿兽沉吟片刻，诚恳的说：“那好吧。”
　　小淹说：“那你捐多少呢？”
　　“我捐1600块。”阿兽毫不犹豫的回答。
　　小淹说：“既然如此，你们可以走了。”
　　于是学圣对所长说：“把行李给我们吧！”
　　所长不给。
　　学圣道：“那你说怎么办吧？”
　　所长没法说了，因为他要说的已经被小淹和阿兽刚才一问一答的说完了，他若再重复一遍，岂非显得自己很蠢？想自他上任以来，今天算是碰上高人了，情急之下，想出无赖招，就听他微笑道：“你们如果不捐钱，就把行李留下吧。”
　　学圣说：“我们不是说了要捐1600块吗？不会反悔，子曰：‘人而无信，不知其可。’”
　　“拿来！”小所长因为脸皮很厚，所以一点儿不脸红。
　　学圣显出为难的样子，挠着头道：“不过我现在没带那么多，我得先给市委书记王振华打个电话才行。”
　　小所长猛的尿裤子三滴并在裤子里拉屎半厘米，用尽全力好不容易抑制住再猛一使劲给收回去了，不明白自己今天为什么这么倒霉，魂不附体的说：“你、你、你刚才说什么？”
　　学圣不耐烦的说：“这事容易得很，我只要跟振华同志一说立马办挺，这个人跟我很讲义气，我找他办事没有办不成的。”
　　小所长惊魂稍定，脑筋一转道：“你那是在那儿放屁！”浑然忘却自己刚才连屎都拉出来了。
　　学圣说：“你说我放屁，我说我言出如山，你敢不敢跟我打赌呢？”
　　阿兽进一步解释说：“你若说他放屁，他就给振华同志打电话，证明他不是放屁。”
　　小淹晓以利害道：“依我之见，你还是放弃的好，因为这场赌赛极不公平，你赢了不过是得到1600块钱，还要全单位的人分，但是万一输了，你知道等待你的会是什么吗？孔子说：‘小人喻于利。’你可不能利令智昏，得好好想想了。”小淹一脸真诚的看着所长。
　　所长思考片刻，定了九分九厘的主意，忽然紧紧握住学圣的手，好像见到了自己失散多年的父亲，欲哭无泪的说：“哥哥啊！今天的事您可千万不要跟市里的领导说啊！”学圣道：“不说。”
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　　“那可太谢谢您了！”
　　学圣抽回手道：“我要上火车了，就这样吧！送你一句：子曰：‘不义而富，如浮云。’”
　　小淹跟着教育说：“不义之财，非福是祸。生前多贪欲者，死后变为饿鬼，饿鬼腹大如山，喉细如针，饥渴难忍，但一切饮食一到口边即化为火炭，根本无法吃喝。”
　　学圣接着道：“是故君子先慎乎德，有德斯有人，有人斯有土，有土斯有财。”
　　小淹接道：“千万不要昧着良心，不顾性命，希图目下之富，不顾后来结果。”
　　小所长被学圣和小淹你一言我一语教育得目瞪口呆，说道：“今日之事，犹如当头棒喝，从今以后，回头是岸。”而后大声道：“小孟！传令！全体出动！警车开道！”
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　　学圣失笑道：“免了罢，就一百米的路，还警车开道！”　
　
　
　
　　
第二卷　第十章　花柳繁华地，温柔富贵乡
　
　　三人回到候车室，阿兽问：“那小警官怎么就信了你呢？”学圣说：“宁可信其有，不可信其无，聪明人都会这么办的，我如果是他，我也会这么办。”
　　几分钟后开始剪票，三人来到拥挤的站台，走到软卧车厢应该到的位置，一会儿车来到并渐渐停稳，硬座区的人们一窝蜂往上挤，坐卧铺的似乎受到感染，也争先恐后拼了命挤，好像谁先上车谁就得个金牌，谁最后上车谁就吃屎一样。小淹皱眉道：“我们坐卧铺的又不是没位子，为什么一定要争着抢着先上去呢？”
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　　“是呀，为什么呢？”学圣说。
　　“为什么？他们自己都不知道为什么！真愚蠢！”阿兽一语道破天机。
　　小淹问身旁一个挤得很凶的人：“你为什么急着上去？”那人一愣，随即说：“大家都在挤，凑个热闹总成吧！”
　　这时一警察大呼着赶来，“不要挤！不要挤！”一会儿走到阿兽身边，仍然大呼：“不要挤！不要挤！”阿兽一把将警察推了个趔趄，指着警察的鼻子骂：“你妈×！谁挤了？”
　　那警察似乎头一次遇上这种事，竟茫然不知所措，呆呆的站在那里，一言不发。
　　阿兽大摇大摆的上了车。
　　三人的铺位是一个软卧包厢的两个上铺，一个下铺，上车后，发现包厢里唯一空着的下铺上，坐着两个神采飘逸，秀色夺人的美女，虽说坐软卧的美女，不是二奶就是名妓，但此二人之美貌确实令人神魂颠倒，想入非非。只有一点不太好——属于他们的下铺正被两个无耻的雄性动物占据着，这俩雄性动物似乎早就上车，已与两美女谈得渐入佳境，这时正问人家要QQ号呢。
　　阿兽走过去说：“这是我们的下铺。”其中一雄性动物看着正前方的墙壁，一脸冷漠的对阿兽说：“我们的铺在那边，咱们换换吧！”
　　“不换。”阿兽若无其事的回答。
　　两人登时变了脸色，换成两张杀气腾腾的脸，一人自言自语的骂道：“妈的×！”话中毒气弥漫。
　　阿兽也自说自话道：“狗打哈哈，一张臭嘴！”
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　　那人猛的抬起头，怒问阿兽：“你骂谁？”阿兽说：“我没骂谁，我说某狗嘴臭，对了，你要吃屎的话，厕所里有热的。”那人一拳打向阿兽，已是用尽了全力，速度自然快得惊人，当他发现阿兽已不在原来的位置时，他的腕关节已经脱臼了，一声惨极而呼。另一人似乎要前仆后继，阿兽说：“站住。”那人立即站住，连他自己都不知道自己为什么要站住，阿兽给第一人接上手腕，然后说：“五秒钟后你们如果还在这儿碍眼，等着你们的就不是脱臼这么仁慈了。”两人灰头土脸的走了，从此以后地球安把——别提了。
　　学圣说：“软弱安身之本，刚强惹祸之胎，咱跟他们换了就是，何必动手动脚？”
　　小淹说：“刚是取祸，但弱却取辱，士可杀不可辱，宁为玉碎不为瓦全，软弱纵是安身之本，大丈夫岂屑为之？”
　　阿兽说：“对！大丈夫死则死耳！何惧祸哉？”
　　学圣说：“你们怎么跟日本人似的，为了一点小事就要用长刀插入自己的肚子。”
　　小淹说：“小事纵然可以不顾，但既然有必胜的把握，何乐而不为？兽兄正是艺高人胆大，瞻之在前，忽焉在后，先下手为强，后下手更强，所以才敢这么猖狂，否则你怎么不跟他们打一架？”
　　学圣顾左右而言他道：“心生，种种魔生；心灭，种种魔灭，心魔即魔，心佛即佛。中国人就是窝里反我不是说阿兽。”
　　学圣自觉失言，小淹也听出来了，转移话题道：“阿兽精武雄才，东荡西驰，除残去秽，威震敌胆，可是，阿兽，你不是只会用脚踢的吗？”
　　阿兽道：“人家都叫我腿王，其实我拳法比腿法厉害，只是因为用腿方便快捷，我又懒得出手，所以每逢打架只用腿，就得了个腿王的称号。”
　　三人夺回景色秀美的风水宝地后，阿兽立即进入正题，只见他故作惊讶状，对甲美女道：“是你？”甲美女瞪起眼道：“怎么？你认识我吗？”阿兽说：“十年前的三月二十九日上午9：27分15秒，我在大街上见了你一眼，从此以后就再也没有忘记。”
　　甲美女笑得人仰马翻。阿兽继续说：“自从十年前见了你一眼后，我立即将你尊为天人，设为偶像，你风华绝代，倾国倾城，金玉其质，冰雪为心，我一分一秒都没有停止过对你的崇拜，我对你的景仰之情如滔滔江