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小城故事-第38部分
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安尔乐:狗狗的保护,体贴又周到。
周杰伦:哎哟,不错哦,偷了不少哟。
鲁迅:我哪里是财主,我只是把别人喝咖啡的时间都用在种菜和偷菜上。
泰戈尔:世界上最遥远的距离不是生与死,而是你正在偷我的菜,我却不知道。
第48节 第48章 偷菜
孔子:三人偷,必有我师焉,择其善者而从之,择其不善者而改之。
内衣广告:我偷菜,我欢,做农民“挺”好!
华梅:谁给我一个火龙果,我便回报他整地白萝卜。
鲁迅:真的偷菜者,敢于直面惨淡的人生,敢于正视淋漓的鲜血。这是怎样的哀痛者和幸福者?然而造化又常常为庸人设计,以看家的狗狗,来咬我金钱,仅使留下淡红的血色和大把的Money…
莎士比亚:收菜是一个短暂的美梦,当你醒来时,它早以无影无踪。
曹操:宁我偷天下人,勿让天下人偷我
拿破仑:不想偷菜的农民不是好农民。
我也准备去以牙还牙偷她的,可是她居然设了密码,于是给她发了一句:
有一种崩溃叫做密码输入有误,有一种惊慌叫做账号异地登录,有一种感情叫做隐身对其可见,有一种误会叫做人机离线,有一种失落叫做你没有访问权限!
她发了一个龇牙的表情,我更加生气,就发了另一个信息给她:
偷了我的菜
偷了我的菜,
你微笑的离开,
最后知道被偷的我眼泪掉下来,
偷了我的菜,
你背着良心摘。
就算还我再多金币也再买不回来。
当初是你要偷菜 偷菜就偷菜,
现在又要用清水把我菜灌溉,
偷菜不是做买卖你想买就能买,
让我挣开让我明白 我也去偷菜!
偷了你的菜,
你放狗来伤害,
看到偷菜被咬的我你却乐开怀,
当初是你偷我菜 我才偷你菜,
现在又要放只狗把我来伤害。
偷菜不是做买卖你想买就能买,
让我挣开让我明白我也去偷菜;
狠心把我来咬坏偷菜太意外,
用心浇灌的蔬菜枯萎才明白。
她看过,笑趴在桌子上。
好在老妈这次在外婆家呆的时间短,很快回来了,可是公司却组织一大批人和许多公司参加一所大学的培训,于是我又要离开了。这次燕子不高兴了,动不动出差,烦不烦啊?
我回答,我出差,我说你烦什么啊?
她道,就烦就烦。
我只好安慰她,好了,工作需要嘛,我会很快回来的。拍了拍她肩膀,她点点头,叹气,不这样又有什么办法呢?
我笑笑,挥手,我走啦,好好照顾自己,和妈多保重。
她狠狠点头,你也是。
我走了很远,她叫住我,哥。扑上来,紧紧抱住我,不想松手似地。搞的我莫名其妙,车上还在琢磨。
由于那次是集体行动,人特多,特热闹,我们几乎把办公室几年攒下的话都说的差不多了,天南海北,天上地下,知道的显示自己的知识渊博,不知道的也充分展示自己的无知。
先谈火车票,刚招进来的陈刚和李鑫被老板派去拿着一堆身份证复印件买票,可是长长的队伍排队时,却发现黄牛,说正好去要去的地方,因为临时有事,去不了,想转让,问要不要。
陈刚就问,你是票贩子吗?
回答,不是。
李鑫就又问,到广州的有吗?
对方立即兴奋道,有啊,哪都有,要多少有多少?
于是李鑫立即不客气道,你以为这是蔬菜批发,还是你会分身术啊?怎么哪都有,还要多少有多少,还说不是票贩子哩。
可是好不容易排到自己,售票员立即死活一次一人只给三张,他们解释,有单位证明。
却还是冷冷回绝,一次三张,多的没有,后面排队去。
于是又连续来了几次,还说,你看多可怕,有点权力就乱用。
我们都唏嘘一片,然后陶莹就说,知道吧,惊闻火车票降价,且降价幅度之高达0。5…1。5元,创历史之最!全国人民欢天喜地,有公民表示: 此次降价好比在长江里打了个鸡蛋,从此全国人民都喝上了鸡蛋汤,倍感欣慰!
我问道,是一公里这些吗?
陶莹立即笑的不行,那按这个票价,买票不是一手交钱,一手取票了,而是伸出双手,一手接票,一手拿他们倒找的钱了。
我叹息,这么少啊?
王琳也笑了,那还是鸡蛋汤啊,还不得天天吃着鸡蛋,喝着茶水,每天茶叶蛋的待遇。
我们笑的不行,可是陶莹的手机响了,铃声特逗,一口葛优的声音:
我一直在做激烈的思想斗争 接还是不接 电话打到这一步了 按道理来说应该接 可我又不知道你是谁 你弄得我很矛盾侬晓得吧 哎 说实话 都是人民内部矛盾 能有多大事儿啊 恶心恶心你就得了 心地蛮善良的我还是 哎哎哎 你别挂啊 人在呐 人在呐 人……在……呐
她甜甜的说,想啊,想你的时候,就google你家的地图,假装自己正在这附近徘徊。
打完我问她,你的手机好好漂亮啊,苹果五代吧?
她回答,什么啊,我的收入,能买五袋苹果就不错了。
我又说,每天抱着手机当电话打,就不怕费钱啊。
她得意道,神州行,我看行。
我道,神州行我看行,我不缴费看你行不行。缴手机费时,才知道,原来你的话这么值钱。然后又说,我说啊,还是嫁我得了,没听过距离产生的不是美,而是第三者吗?我多好啊,虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。有人说我懒得抽筋,其实我连抽筋都懒得抽。山不在高,有仙则明,水不在多,能喝就行。孔子说:三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。你若使用美人儿计,我就将计就计。你可不可以别在我脑海里转来转去,你不累?又对她,别这样看我啊,你眼里的高压电,足够让我的手机用一年。
她回答,这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。你敢诅咒我吃方便面没有调料,我就诅咒你吃方便面只有调料。姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
众人笑过后,居然话题又扯到学校上来了,陈刚的学校趣事把我们笑的够呛:
我第一次高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来,一估分,晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。刚上大学的时候,为了表明自己很有个性的人,给宿舍取名“不羁阁”,写纸上贴宿舍门外了,结果四年四个人一共挂了20多科……
世界上最遥远的距离不是生与死,而是马上考试了,别人在复习,自己却在预习。更悲剧的是,人家预习都过了,你复习了却没过。
中学一个同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示:你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死前转发了您的微博。。。最猛的:你爹临死前给您留言了。
可是李鑫的更绝,几乎笑的抽筋背过气去,下不了车:
我一个哥们,18岁那年他已经成了百万富翁,一次主持人采访他,问他是怎么做到的。“其实我没有受到什么正规教育,一直在家里呆着。”主持人:“那一定是你的父母把你培养成杰出的人才了。”也没有,我父母也没教过我。我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。18岁生日那天,我父母把我叫到身边,给了我一个存折说:孩子,这是你不上学这几年攒下的钱……
他真是个牛人,还有更绝的,连续一个月,奉父母之命,相续和18个女孩子交谈过,居然把这18个女孩子都谈跑了。他还厚颜无耻的拿着18次相亲记录到处显摆:
案例1
女:我告诉你我今天来就是吃饭而已,别的不谈。
他:那你可以走了。
女:你……
他:吃饭只是手段,目的是为了增加了解,增进感情,要是你来这里只为了吃饭,那你可以去食堂,那里吃饭不是为了增加了解的。
案例2
女:我有很多朋友,有几个男生和我玩的很好,哦,对不起,我接个电话。
他:你可以先走。
女:没关系没关系。
他:把你的朋友都照顾好吧,他们既然比我重要,何必来见我?
案例3
女:我不喜欢打球啊,打球好无聊啊。
他:那你可以走了。
女:你好小气。
他:我没必要照顾你的爱好,如果你不照顾我的爱好的话。
案例4
女:你好厉害哦,我好喜欢你。
他:我哪里厉害?举个例子?
女:这个……这个……
他:你可以走了。等想明白我哪里厉害,你可以再打电话告诉我。
案例5
女:这个短消息你不可以看。
他:那你走吧。
女:为什么?
他:既然你觉得**比较重要的话。
案例6
女:我很忙啊,改天好不好?
他:不用改了。
女:怎么了?
他:把你的时间留给你觉得重要的人吧。
案例7
女:陈冠希给他的女朋友买了件好看的衣服,我也想要。
他:我给你个建议。
女:说吧。
他:去当陈冠希的女朋友,叫他给你买一件。
案例8
女:不好意思,这个周末老板叫我坐满班再下。
他:那行,你还可以连晚班一起再加个班。
女:什么意思?
他:既然你这么想要图表现,不如表现更到位一些。
第49节 第49章 偷菜解析
案例9
女:你不适合做我男朋友,不过,我很喜欢你,你可以做我的哥哥吗?
他:那你还是走吧。
女:哦。
他:我今天这一桌酒菜不是为认个妹妹准备的。
案例10
女:我知道我迟到了,但这件事情我已经说过SORRY了,你还想要怎么样?
他:你没必要道歉,真的,如果这就是你道歉的态度的话。
案例11
女:你可以不可以叫你爸爸走开啊,我觉得好紧张啊。
他:不好意思,恐怕他不会走开啊。
女:那怎么办哦?
他:要不这样吧,你走开如何?这样我们都轻松了。
案例12
女:其实我不叫张柏芝,我叫阿娇,我是代替她来的,对不起我骗了你。
他:没关系。
女:真的。
他:你可以先回去,等你决定你叫什么名字比较方便,你再来见我。
案例13
女:我以前有过一个男朋友,我告诉你的原因是我不想隐瞒这些事情。
他:我对你的以前没有任何兴趣,那是你一个人的事情,和我没有关系。
女:你……
他:要是你对以前还放不下来,那你可以先回去,什么时候放下来了,什么时候可以来找我。
案例14
女:你有过几次恋爱?
他:一次也没有。
女:我不相信,你都27了,怎么可能一次都没有?
他:恋爱是用心的,人一辈子用心的时候最多有一次。
女:那你以前都是逢场作戏?
他:看是什么样的女孩子,有的女孩子连逢场作戏的资格都没有。
女:你好可怕啊。
他:谢谢。
案例15
他:周末有空出来打球不?
女:不好意思,我家里有点急事,外婆病得很厉害。这样吧,我下个星期和你联系如何?
他:不用了,什么时候外婆的病好了,什么时候再来找我。
案例16
女:我对你没有感觉。
他:好的,你可以走了。
女:你怎么说话的。
他:我喜欢直接的人,你直接告诉我
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