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老板,我动了你的老婆-第2部分
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“哼，大人不计小人过！把你的盒子拿走！”
她噗哧笑了，“胡哥，别生气了，和你开个玩笑！今天不是愚人节吗？”
我被她气乐了，“老大，现在十二月份啊，说圣诞节还接近点儿行不行！”
她见我笑了，连忙夸张地舒了口气，“还好，没有得罪你这个老实的大好人！”
她过去把门锁打开，又转来拿起盒子，“胡哥，其实我是想送你个见面礼啊。呵呵，同学们都说，进了新单位得给“老人儿”们上贡！嘻嘻，给你准备的是最便宜的，给“正头儿”准备的可是原装进口的伟哥，嘻嘻，你肯定不敢要那个！”
我真不知道说什么才好，她送礼送的真是到位，还的确送到他们的心坎上了。
可被她嘲讽我又不甘心，只好反驳道，“对，那个东西合适及了，最好现场让他们试吃一片，然后现场检验一下药效，省得他说你买的是假货！”
“对呀！”她一拍我的肩膀。
我捂着嘴偷笑。
“嗯，不对！哼，你个老胡头也敢变着法儿骂人！”她明白过味儿来，举起粉拳就打。好家伙，一拳是一拳，比我们家的小母狼下手狠多了。
靠，老子刚离狼窝，又入虎口。
“你这丫头怎么下手这么重啊！”我呲牙揉着肩膀。
她活动着手腕得意的笑，“嘿嘿，小女子是校武术队散打班的板凳队员。幸亏你刚才老实，不然，哼哼！”
我撇撇嘴，“别吹了，冬天不需要冷气！说你气粗你还装哮喘了！”
她一瞪眼，“不服咱试试！”说着又把胸一拱，“你就往这儿抓，你要能占到便宜算我倒霉！”
正文 3。意外的“亲近”
我盯着那两座“珠穆朗玛峰”，心里暗暗一笑，这回我要再不动手，非被人当成“萎哥”不行。我是老实不错，可我没萎啊！
“好！”说话同时，我突地站起身来，探右手，飞快地向她的左峰抓过去。哼哼，这可是你自找的。
紧接着，我哎呦一声，又坐回到自己的椅子上了。
她笑吟吟地捉着我的右手，拇指顶住我的手背，四指并拢扣住我的右手大鱼际，让我四指向上，手心朝向我的小臂。她又稍一加力，我疼的快要大叫了。
她放开了手，“信了吧你！这叫“天王脱塔”！”
她还真会！
她把盒子放回自己的抽屉，“不要以为我千辛万苦修炼来的性感身体是天生为你们这些sl、sy或yy者们准备的。我性感是我的事，我想和谁做“爱做的事”那也得由我自己决定！我是比你们开放，比你们随便。可并不等于说我就得放开了让你们随便乱搞！我不过是思想上开放，语言上随便！你们呢！你们是嘴上装13，可下面比谁都想插13，整个一天下最傻13的超级大憨13！”
她越说越气，我越听越自卑。
唉，我真是完蛋了，连一个新来的小毛丫头都能变着法儿收拾我一顿。
我垂头丧气，再不发一言，看来这个小丫头不仅身体成熟，思想也很成熟。
操，我们上大学那儿会是不是把脑子拉在家里没带过去啊。
啥也别说了，以后，我还是老老实实继续当我的老么吧。本以为百年不遇地来个新人，总算我可以喘口气了，我也能在别人面前充充老大了。谁成想，人家比我牛多了。嗨，就连动手我都敌不过她。
我老婆看不起我，她很对！
单勃说着说着说着，发现我已经完全蔫儿了，突然笑起来了，“哈哈哈哈，对不起对不起，胡哥，你是好人！真的！我还没见过你这么老实、这么好欺负的人。我骂的不是你，算了，那些事情以后再说吧。对了，你确定那个“人生伴侣”你不要？”
我苦着脸摆摆手。这小妮子，简直是雷阵雨。
“胡哥，别气了。人家都说了，不是生你的气了啦！”
靠，她台湾腔都出来了。
“胡哥，那我送你一条烟吧！软中华，够档次吧！”
我笑笑，“好了，好了，你胡叔叔真是老了，跟不上你们这些年轻人的步子。你们开的玩笑我都反应不过来。算了，你不用给我买烟了，啥也别买，跟我不用客气。以后，咱俩把工作认真干好就行了！你也刚参加工作，以前一直上学，经济上也肯定不宽裕。没参加工作就算了，参加工作了，也能挣钱了，就先给父母买件像样的礼物吧！给领导的礼物应该买，不买你不好过，可给父母的礼物更应该买，没有他们你的一切都是虚的！他们把你养这么大可不容易啊。”
这次她没有嬉皮笑脸，垂下眼帘嗯了一声，点点头，轻声地说，“谢谢胡哥，可我现在没有父母了，父亲在我小时候就死了，我妈把我养大的。在我大一的时候，我妈也病了，治了两年半，她也撇下我一个人走了。因为要给妈妈治病，所以我才连那种东西都去推销，所以我才什么人都接触过，也是因为这个我才学了散打，我得自己保护自己。
爸爸走了，剩下妈妈。妈妈病了，我要保护她，我要救活她！可惜我没有，我，我能力太小了！我太笨了！胡哥，你说我是不是太笨了，我要是再聪明点，能再多挣点钱，妈妈就不用死了，她就不用死了啊！”
她说到最后，趴在桌子上把脸埋在胳膊里闷声哭了起来。
我看着她一阵揪心，这么小的孩子就一个人打天下，一个人救妈妈，受了多大的罪啊。我摸了半天，从裤子兜里掏出一条手绢，展开看看，还算干净，轻轻地走过去放在她手边，“擦擦泪吧，你妈在天上看着呢！她希望你过的开心，你开心她才能放心啊！别哭了！”
过了一会儿，她平静下来了。
为了转移她的注意力，我开始给她讲我们科室的事情。
她擦干了眼泪，乖乖地坐着听我讲。
安安静静坐着的时候，她的肩膀看起来很纤细，好像根本不能承担任何重量。
她现在的样子才像一个刚刚毕业的女大学生，迷茫、惶惑、单纯。我这才稍微有了点老前辈的感觉，但同时又觉得自己好像是她的兄长，甚至是父亲，心里忽然有一种想保护她的冲动。
“咱们这个科室不大，说重要也不重要，说不重要也重要！出不了大成绩，可不小心却能犯大错误。咱们室包括你在内总共十三个人。一个正科长，就是刚才的庄科长，他有自己的单独办公室。还有十个副科长，都在副科长办公室集中办公，可谁也不按时坐班。办事员就我们两个。原来就我一个，十来年都是这样。那些报告、发言稿、总结、报表等等，看起来简单，其实里头学问大了，回头我给你细讲。再一个，这里也有派系，总共有三派，你可要小心，不要乱掺和事儿，你跟我乱闹没关系，跟他们闹可麻烦大了。我给你好好批讲一下，你看，……”
她认真地听着，眼神开始平静，慢慢变得炙烈，变得充满信赖、充满感激，让我不敢直视她的眼睛。
正文 4
从此以后，她跟我亲近了许多。
当然，是亲情的那种亲近而不是色情的亲近。
我对她如此处理我们关系既感到欣慰，又觉得几分失落。
在别人面前，她总表现的很平淡，公事公办，但在没人的时候却会冲我会心的一笑。
慢慢地，我越来越喜欢上班，每天回到家心情也格外高兴，曾经三十六次让媳妇儿以为我也要升成副主任了。
“不调来一个新人了吗，咋还不提你当副主任哩！你这憨包也去活动活动！”媳妇知道我只是自己傻乐之后，照旧一顿思想教育。
这一段情况有点儿怪，我在床上坚持的时间不够长了。
往常，我觉得自己坚持四个小时都不成问题。
秘诀？
呵呵，很简单，咱们一步步说。
首先，要让自己在那方面也很听话。
要让自己达到：说你“行”你就“行”的境界。
老婆什么时候一喷香水，我就知道“今夜有暴风雨”。晚饭果然多了罐儿专门给我准备的特色菜。儿子很妒忌，“妈妈偏心，怎么不让我吃！”
我媳妇对儿子很有耐心。她捏捏小家伙胖嘟嘟的脸蛋儿，顺手用指头肚儿把儿子嘴角那一大滴清澈、完整的口水揩掉，“那里有死蜘蛛，是你爸不乖妈妈才罚他吃的！”
儿子放心了，“好好，不乖就罚他！”
吃完饭，这种晚上一般不用我去洗碗。我都会自动先到楼下散散步，然后顺便运运功，开始为“行动”做准备。等到八点多的时候，我就非常“乖”了。那时候是“万事具备，只欠东风！”只要媳妇一声号令，叫“起立”就“起立”，叫“坐下”就“坐下”。
这时候，不管我脑子里想不想，身体的客观条件上都准备的好极了。
“行”的状态达到了。
这时，我就可以自豪的对媳妇说，“我能！”
但是要想持久，要让老婆在事后满意地说声，“你真能！”
那可就有技巧了。
那个技巧说起来简单，把握起来很难。
据传康熙第六次在江南巡游的时候，无意间到一个名为“天仙食府”的饭馆小坐。吃到最后，饭馆里压尾的一道水煮白菜汤让他连声称绝。康熙觉得它简直比御膳房做的都好。叫厨子上来什么不说，先赏了二十两银子。然后才问这汤里面加了些什么特殊佐料。
胖厨子嘿嘿一乐，说道，“其实什么也没加。汤的味道好，主要是放盐的时机和多少把握的好。白菜煮的程度不同，它吸收盐分的程度也不同，最后的口感也就不同。并且，这最后一道菜的盐量绝对要考虑食客前几道菜的用盐量以及食客的口味才行。所以，真正的极品师傅，不仅是指他能做出让多数人都满意的菜，更是指他能作出单单让您特别满意的菜。”
这个秘诀也大致是这个道理。它是什么呢？关键就五个字，“分散注意力”！
也就是说，你在做的时候，不要太想这个事情。
不然，会很快完蛋。
可是，也不能太不专心。那会直接滚蛋。
就是要“形”在神游，停在似想非想之间。
过度兴奋会减少时间；冷水浇的太多，会有无限时间。
这个技巧其实是从一个“特立独行”的“鸡”那儿学来的。
这个“鸡”据传是某名校的理科硕士，自称掌握三个国家的英语。
有人嘲笑她，她就立刻分别用美国口音、伦敦口音、澳洲口音的英语背一段拜伦的诗给人家听听。
她要价特高。可是“上”的人特多。很多人想着自己虽然上不了高学位，攻克不了科学的高峰，可是“上”一个高学位的女硕士，攻克一对科学人氏的乳峰还是可以做到的。这也算还一个心愿，圆一个梦吧。
我们庄主任自己也在某个“野鸡”大学花钱买了个鸡屎硕士文凭，到底还是心虚，还想再进一步深造，进一步圆梦。所以，他准备先和那个名“鸡”先“深深地”“造”一下爱，然后再考虑一下重新弄个硕士文凭的事宜。
在那个以“圆房”为形式的“圆梦工程”中，他发现自己不停地在上面的活塞运动，下面的女硕士却戴个耳塞双手举本“法语入门”躺在那儿学法文。看来她又要提高自己的价码了。
庄主任很生气，说道，“你这是对人民极度不负责任，就算你要叫床，也不能用法语叫啊！人民那儿听的懂啊！你要把态度放端正，提高自己全心全意为人民服务的意识，下大力气把工作做好，做扎实。”
女硕士一笑，“我把下面卖给你了，上边可没有啊！你要是有劲儿就继续，没劲儿了就拜拜！”庄主任气愤之下，多努力了�
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