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告诉何冉我爱他-贱女孩 bitch girl-第23部分
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才能忘记一段旧的感情，比如借助暗恋朝晖师兄忘了初恋冰灿，又借助何冉忘了朝晖师兄。那根本就是一个错误的开始，所有人都说这样很不好。而在与何冉分手之后，我不想忘了他，也不想再开始新的感情，再重新适应一个男生。
而且到何冉已经离开广州的现在，我对着电脑打字时，我的内心里很清楚已经与何冉再无可能，但在未来的几年里，我都不打算谈恋爱。在何冉离开广州前的某次见面时，我也曾玩笑着对他说，“我不想结婚。”何冉当时，并没有发表什么意见。
宝墨园不大，在里面转了一遍之后，时间也只是刚过中午。我和“乐乐师姐”都觉得有点饿，又不想回学校，就辗转来到了大学城。我们学校有两个校区，其中一个就是在大学城。只是这次回去，我们并没有在大学城里的母校玩，而是直奔一家木桶饭。
我大口吃着面前酸辣鸡杂饭里的青色泡椒和红色辣椒，看着对面坐着的“乐乐师姐”，再次忍不住流下了眼泪。辣椒是很辣，但还不至于把一个从小喜欢吃辣的我辣到流泪。我拿起纸巾擦着眼泪，想象着对面坐的人，他本来应该是何冉。
我跟何冉一起吃过好几次饭，第一次见面的晚上，我喝粥，他坐在我对面喝雪碧；他领着我第一次去东区饭堂的二楼，把他碟子里的鱼块夹给我；一起去正门那边吃火锅，他会主动给我夹菜。
我哭着，视线模糊了，对面坐的人，为什么不是何冉。我从见何冉第二面起，就对他有感觉，往后就陷进去出不来了，可是，他还是跟我分手了。我没有什么诱惑力，不指望何冉跟我走到最后。
而且到了目前的现在，我出去吃饭时，一般都会点“酸辣鸡杂饭”。舍友瑶很好奇，就问我，“你很喜欢酸辣鸡杂饭啊！”我随便地解释了一下，而眼睛里瞬间模糊的视线，总是能想起分手第二天跟“乐乐师姐”一起在大学城吃的那顿饭。那是我第一次吃酸辣鸡杂木桶饭，而当天陪伴着我坐在对面的人，本来应该是何冉。
下午累到半死之后，我和“乐乐师姐”才回学校，坐在电脑前，我整理了一下当天拍的照片。把九张拍的很不错的照片拼接成长图发到微博上，并且信笔涂鸦了一首七言律诗：
《清明时节游宝墨园》
早闻宝墨园中景，故来游玩趁清明。
登台远眺雨成帘，凭栏静思泉作声。
缈缈俗世俗既去，悠悠古今古且行。
游人嬉戏动三下，几个全敢放心情。
而当时，我已经删掉了何冉的QQ，微博是唯一的联系。这条微博，真的没有白费我的心思，在后来某次与何冉见面时，他感慨说，“你那天还是去宝墨园了。”能让何冉知道我去了宝墨园这个消息，那条微博，就算没有白发。可见，何冉还是会浏览一下我的动态，虽然有很大可能都不是故意的。
我定了一下神，“嗯，跟我男闺蜜‘乐乐师姐’一起。”
之前，我跟何冉提过“乐乐师姐”，他知道我称“乐乐师姐”为男闺蜜的原因。
何冉就说，“是不是他喜欢你？”我一愣，这是八竿子打不着的事情，便非常肯定地回答，“没有，他有喜欢的人，才不会喜欢我。”“那就是你喜欢他。”何冉再次猜测。我听何冉这么说，真心觉得他在侮辱我，那时我正跟他在一起，他居然说我喜欢别的男生！
“没有，我不喜欢他。”我有点气愤，回答的更加肯定。因为我说的根本就是实话，我与“乐乐师姐”，根本就是两个完全不同的人，别说喜欢了，只要不相互鄙视就够好了。
何冉是一个不相信男女之间有纯洁友谊的人，他觉得一个男生接近一个女生，必然是怀有不好的意图。就连我说我认的有一个老弟时，何冉也直接表示，“我最讨厌哥哥妹妹的乱认了，没什么意义！”我不是男生，也许何冉作为男生，对男生的评价更靠谱。而且这个说法，舍友瑶也很中立的赞同，“不管别人怎么认，反正我自己是不会认什么哥哥弟弟的！”舍友瑶是一个很理智清醒的人，她说的话，往往具有一定的可参照性。
但是，我敢对所有人保证，当时的我，根本就是被何冉下了迷魂药，心里只有他一个人。我知道何冉说我喜欢“乐乐师姐”，只是问我，也不是故意冤枉，也就没放在心上。
而且很神奇的是，当我在宝墨园里跟“乐乐师姐”诉苦，提起何冉时，他也是不掩饰自己的反感，“你别跟我提他，我最讨厌师兄骗师妹了！”我理解“乐乐师姐”是因为自己的女朋友被师兄抢走了而生气，而且他也知道何冉是我外学院的师兄。
所以这两个至始至终没有见面一面的男生，似乎都对对方有着不满。可惜，何冉对“乐乐师姐”的不满，好像并不是因为我。我不知道何冉会不会因为我喜欢别的男生，而对我更加珍惜一些，据说这叫做，竞争。只是到现在，我依然在拒绝着念生，更不打算与其他男生相处。
去宝墨园，是我分手之后唯一的一次消遣，之后的一个月里，我每天都是沉浸在痛苦中。我觉得我很头疼，天天哭的眼皮肿很高，因为睡的晚，第二天很没有精神。四月的广州，整天都是下着雨，我讨厌极了雨丝，它让我见不到光明，像个刺猬一样，在泥土堆里打滚。
我甚至还会错误的以为，何冉只是一个顽皮的小孩子，他离开我一段时间之后，玩腻了就会慢慢记起我的好，然后回来找我的。何冉只是太贪玩了，他不愿意放弃别人，整天只跟我一个人玩。没错，一定是这样的，我只要安心地等着，何冉就会回来找我的。
这么想着，我心里还是难受，终日里哭着，就如广州的天气，潮湿而又死气沉沉。我处于一种混沌的状态，无论是大脑还是身体，都不相信何冉已经离开。那种感觉就像是，刚死了的一个人，尽管他已经死了，他的身影和灵魂依然无处不在，陪在我身边的每一个角落。何冉的面容、声音、身影整日都在陪伴着我，无处不在无孔不入。
我觉得自己就快要发疯了，我内心里的委屈就要把我撑爆炸了，皮肤却像是被封住了一般，眼泪找不到出口。为了使自己发泄，我开始看青春言情小说，有辛夷坞的《致我们终将逝去的青春》、桐华的《那些回不去的年少时光》、顾漫的《何以笙箫默》，还有其它的一些。
我每天看到夜晚两三点，把枕头都哭湿透，即使是在课堂上，我依然是低着头，把长长的头发挡在眼前，肆无忌惮无声地哭泣。有一次，舍友瑶不经意间转头，看到我满脸是泪，吓了一跳。我扬了扬手中的手机，解释说，“看小说，真的很感人。”
此时此刻，我坐在电脑前，回忆着去年最活不下去的一段时间，我竟然没有哭，甚至没有太大的感觉。原来，痛苦这种东西，真的会随着时间消逝的，亏我以前还不相信。我以为我想死的时刻，已经过去，现在我又活的好好的，健康而又活泼，而且还很积极向上。
只是，到了现在，我还没有放下何冉，若非如此，我不会现在还写这篇文章，更不会一直听着悲伤的歌曲。我的情怀，就像是小娟《细说往事》里的几句歌词：
“蓝蓝的天
往事一缕轻烟飘过你的眼廉
沉默的眼
请回答我还爱不爱我的从前
我的从前
有你陪伴的梦和一张疼爱的脸
如今细说往事
往事如烟
我是否还算是你的誓言”
我不知道该怎么形容现在的自己，居然对着电脑记录自己的故事。在与何冉分手之后的那一个月里，我开始接触青春言情小说，而之前一直都是看唐诗宋词元曲以及各种现代诗歌的。
同时也记起了何冉在分手前跟我说过的话，“你很爱我，你不会再爱上其他任何人，你将来会是一个默默写字的作家。”
作者有话要说：
☆、Chapter 29 算什么
这三句话，既像是三个预言，更像是三个魔咒。当我开始接触小说之后，变得一发而不可收拾，而现在正在自己写小说时，我就知道，我在一步步地实现何冉当初说过的“三个预言”。其实，我完全不必这样的，我只是在证明何冉是对的，或者，我是在按照他给我规划的路线去走。
只是我不明白，为什么我当初哭到死去活来的阴暗岁月，现在却是这般轻描淡写。我甚至，连一滴眼泪都没有流下来。即便我知道何冉早已不爱我，我知道何冉根本不是我合适的伴侣，我还是很想犯贱地说一句：何冉，我是真的很爱你。
我回忆着与何冉在一起的所有细节，开始组织我的语言，更何况，在我失恋后半夜三更疯狂地看小说的当时，我就曾暗暗地对自己说，“早晚会有一天，我会让别人看着我的小说默默流泪，就像是我当初流下的泪水一样，她们一定会哭的。”
失恋的人，心灵最脆弱，如果刚好有一个失恋的人看到我写的这些文字，我希望她能哭出来，那根本就是唯一的发泄，然后再慢慢地，从痛苦的深渊里走出来。
整整一个月过去之后，何冉并没有跟我联系，我的理智也逐渐开始复苏，我开始重新审视现实的形势。在刚分手的那几天里，我们也确实很冷静，可一个月过去了，依然是死水般沉寂。我再也忍不住，给何冉发短信，“我能不能，再见你一面？我想跟你说话。”
我说的很小心翼翼，我害怕何冉拒绝我，我的爱无处躲藏，却见不到我爱的对象。我怀着胆怯的心情，我两眼含泪，我深深爱着的男生，我很害怕他不愿意见我。
然而，何冉的回答，并没有拒绝，他只是毫无感情｜色彩而已，“可以，我在图书馆，你过来吧。”
收到何冉的允许，我赶紧去洗脸换衣服，穿上刚买不久的一个长袖T恤，和一件我很喜欢的紧身九分牛仔裤。我拿着手机，擦干脸上的眼泪，急匆匆地往图书馆奔去。到图书馆之后，我给何冉发短信，“我到了，你现在在哪里？”何冉并没有回复我。
我以为何冉没有看到我的短信，就随便往我平时找书的地方走去，在空旷的藏书区格间，眼前突然出现一个坐着的身影时，我吓的心里咯噔一下！定睛一看，那就是何冉！而何冉坐的地方，我曾经跟他一起在那里借过书。何冉正拿着手机，睁大眼睛看着我。很显然，何冉收到了我的短信，他只是故意不回复我。我看着何冉的眼神，心里很害怕。
何冉的眼皮很薄，单眼皮，眼睛很大，当他以一种没有任何表情的眼神睁大眼睛看我时，我觉得很害怕。当时看到这一幕的我，笑不出来，根本就很想哭，其实也是刚哭完擦干眼泪而已。看着坐在我面前的何冉，离得这么近，又隔的那么远。
何冉问我要不要借书、还书，我说不用了。然后，我就跟着何冉站在图书馆二层的栏杆处往下看，下面正对着一楼的大厅，人来人往的，却不会把我们两个人放在眼里。
一开始，我与何冉都不适应这种情况的见面，违心地寒暄了几句。我记得那时的自己阁泪汪汪不敢垂，我看着何冉，情与泪同时蕴含在眼神里。我不记得我当时到底说了什么，又做了什么，何冉却说了一句让我永远都不会忘记的话，“我们现在算什么，藕断丝连吗？”
我被何冉这一句�
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