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炼狱-第22部分
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“你说得不错。我是时代的殉葬品。方才我说的那些话很快就传到了组织的耳朵里。我被认为是沙菲那样的色情女性。批评、歧视、辱骂接踵而至。文革开始后，我写大字报批判科领导，。想不到，刚刚热闹几天，就遭到了资产阶级反动路线的压制。我再一次成为挨整的对象。后来听说，他们准备取消我的分配，把我当作道德败坏的学生处理。”
“真的？”
“真的。”她凄然地低下头。
“后来呢？”我追问，总想知道她怎么认识我的。
“全国批判资产阶级反动路线，你们学校到我校煽风点火，我们才又开始造反。我也在
那天晚上认识你的。在一万多人的大会上，我挤到了最前面。我从第一个发言听到最后一个发言。你的演讲最令我感动。容我说实话，你其貌不扬，身材称不上魁伟、健壮。有一米六六？”我点点头。她接着说：“但你的声音却饱含男性的阳刚之气，它让人感受到一种自信、沉稳和坚定。你的煽动不同于一般的大喊大叫，它们凝结着理性的思索和透彻的分析。我清楚地记得，你说既叫文化革命，就必须使这场革命着上文化的色采，让我们的政治、社会秩序走向文明。历史虽不像涅瓦大街那样笔直，迫使我们不得不采用激烈的方式推行民主，但我们必须牢记自己的目标。现在共产党人的漏子就出现在不民主、不懂文明上。他们像毛泽东说的，是个愚蠢、没有文化的军队。一些农民革命者走的是特权阶级的道路，一旦掌权，便想用专制、独裁、野蛮的手段统治人，压制人。我们今天讲民主，必须从解放每一个人开始。给人以平等的权力必须成为我们的目标。是这样讲的吧？”
我使劲地点着头，她说的大致不错。不过，她显然较多地从个人的角度理解我的演说了。她提炼的基本精神蛛丝马迹地散布在我的演说中，可我当时是借着许多时毛的政治语言开路的。否则绝不会引起全场的轰动、叫好，也不会使来自北京、天津的演说家们纷纷找到我的门下。
“坦白地说，我觉得你好像专门为我讲的，你就是我多年渴望出现的人。我决定找你，我不怕讥笑和谴责，我就是这样的女性！”
我们的意兴越来越浓，以至完全忘了时间。火车在不知不觉之间进了扎兰屯。我刚要道别，她含情脉脉地望着我说：
“我爱你。我本可以埋在心里不说。但这不是我王秀丽的性格。我不会指望你什么，只是想把心中的一块石头放下，让你知道世界还有一个人存在：她因为爱你而心灵死灭了。”
一股热流撞击我的胸膛、撞击我的喉咙，我想说同样的话，但我说不出。我和她一样恋恋不舍，但不知如何表达。最后从牙缝里挤出几个字：
“我希望能给你些安慰。”
“如果是这样，你随时可到新沙立车站找我。我现在到齐哈市办事，明后天就回来。”
分别后我匆匆忙忙把信寄走，逛了逛市街。这个号称内蒙古小花园的扎兰屯一派简陋、破败、寒酸的气象。惟一值得观光的是它的动物园。可是来到动物园后，同样大失所望。说是一个“园”，却没有“园”的形象，围墙没有，铁栅栏没有，收票的人也没有。人们随便出入。方便群众倒是方便群众，可是没有了消费价值也就没有了价值。再看那个著名的吊桥东倒西歪，踏上去毫无空中的摇晃感。大铁笼子里的两只熊，瘦的几乎只剩下皮包骨，稀疏的毛被食物渣粘在一起，显得格外地肮脏、丑陋。“文化革命”，革来革去把世界的一切——美、生命、活力、色采全都割光了。我的心里本来很沉重——一个女人让我深爱，又让我绝望，另一个女人激起了我偷食禁果的冲动，又给我加盖了道德谴责的阴影——我哪里还能保存一点游兴？
我早早来到车站侯车。扎兰屯车站算是通往北疆的一个大站。一般客车总要在这里停上十分八分的。但这里的票房子和它所在的县城一样比博克图还要简陋。博克图车站虽然不算大，但立着一排俄式房子——当年俄国修筑中东铁路时建的。侯车室较为宽敞、明亮，来往的旅客大都能找到歇脚的座位。扎兰屯车站是中式侯车室，室内狭小、阴暗，坐没坐处，站没站处。与其憋闷地挤在这里，不如到外面的水泥站台上等侯。那里地界开阔，有好几道站台。铁道北面还有可观景象。高高的山坡上安放着一架架砸石运石的庞大机器，据说那是有几十年历史的水泥场。我坐在水泥站台上观望。然而庞大的机器和幢幢人影牵引不出我任何的想像力。被砸开的山坡只是让我感到自然的伟力和人的渺小。即使在大兴安岭的余脉，眼前的山也不过是座小山。然而就是这座小山，人们开采了几十年，也不过像蚂蚱弹出了一个小坑。我想扩展思路，把自己从现实中调开，然而不熟悉这里的人文，不了解这里的地理，我的思索只能到此短路。我回到自身，我摆脱不掉忧思。我反复揣测瑞珊的反应，反复体验可能有的欣喜与绝望。最终想不出结果。我的思绪漫游到王秀丽的身上，到底去她哪儿不去？要去很方便，从营房到新沙立只有三、五里路。但我去干什么？我知道那不会是普通的谈话。她对我有无限的诱惑力，我希望享有她。因为我确实爱她。她比瑞珊深刻，她的精神人格里唤发着醉人的力量。而且我的性渴望比一般人强烈，我不仅指的是二十八岁的大令饥渴，更指的是性器官的强劲功能。在深山狭谷遭到压抑后，它反弹出凶猛的要求，折磨得我常常不能安眠。如果不满足这种渴望，我会在忧郁中变得更加暴躁。我害怕失去理智，做出鸡飞蛋打的事情。可是去就意味着对瑞珊的背叛。瑞珊比秀丽单纯、透明、温顺。我喜欢她那孩子似的纯真，愿意和她厮守到终生。然而就文化上我和秀丽的灵魂感应着更多共同的东西。矛盾中我恨世界不能两全，恨传统道德的严酷。一个人为什么不可以同时爱上两个女人？唐。璜真的那么可憎吗？直到坐在火车上、走到回营房的路上，我还是这样发问。
十四、 罗曼司续曲
星期日，吃完了早饭，我还是把脚步送到了新沙立车站。这是夹在博克图和沙立之间的小站。和沙立车站一样设在山脚下。但和沙立不同的是，它不只是一个孤零零的站房。周围还有几栋家属房。人家虽然不多，但比起沙立站来充溢人间气息。王秀丽好像知道我会来，早就等在房门口。我像做了贼的人一样，看都没细看她家的房子，三步并做两步，迅速钻进了屋里。室内不错，十四、五米的房间宽敞、明亮。房间朝阳，南北两面各置一张床。两床之间放着一个写字台，写字台两边各放一把座椅。我被让到写字台北面的椅子上，面对进来的门。这时又看到在门和北面床之间，矗着一个立柜。在门和南面床之间架起了两个当时较为流行的床头柜。
王秀丽急忙给我倒茶。我告诉她不喝茶，喝茶睡不着觉。她不勉强，随即坐到北面床上，靠得我很近。看着她那有如黑葡萄一般莹亮的眼睛、俊美的面庞，我的心几乎要跳出喉咙。我赶忙用说话来压制自己的激动：
“上次你说去寝室找我，我怎么不知道？”
“你当时已经去北京了。但我了解到了你的情况。听你在外系、一起签名的好朋友说，你曾经被当作班级最落后的青年。资产阶级反动路线时期系里专门整理了你的黑材料，我还记得它的标题，叫《施展的约翰。克利斯朵夫的叛逆性格》。仅凭这些，我就感到我找对了。我最喜欢法国文学、俄国文学。可惜我一直没找到你。我多次请你的同学转达我的求见，结果一无音信。我以为你有意回绝我。”
从她的话里，我似乎悟到了我命中注定的一个结——我所爱的女人最初都要跟我擦肩而过，当她们珊珊来迟时又必定要把我卷到乱线之中。而当前我急欲要解除的是她的误会：
“哪里，哪里。在哈尔造反大会的第二天我就去北京串联了。具体时间是八月十六日。我在北京大学和清华大学看了两天大字报。那里披露了很多新材料，是我们在外省想都想不到的。其中两条我记忆犹新。一条是揭露刘少奇大搞‘三自一包’，主张给农民自留地；一张是揭露他推行资产阶级人性论……”
说到这里，我迟疑起来。秀丽看出我有所戒备，叹息一声：
“怕我吗？看来我真是自作多情了。”
“不，不。”我急忙解释，只好和盘托出：“我那时从本能上感到他符合我的口味。在国民经济困难时我挨过饿，知道挨饿是什么滋味。我弟弟活活给饿死了，全家六口人全都因为吃‘糖疙瘩’渣子而患上了肝浮肿。要不是家门前有块小园子接济，很难说我能不能坐在这里。谈到人性论嘛，我从中学到大学一直热衷于看欧洲小说、欧洲思想家的著作。人性论贯穿在所有伟大作家的作品中，它把人性看成世界的根本，主张尊重人、爱人，值得我信仰。系里把我定为约翰。克利斯朵夫式的人物，一个重要的根据就是我在一次思想总结里说过，我曾信奉人道主义。我在北京看到刘少奇失势后，立即感到文化大革命是一场阴谋。它的终极目标和我的终极目标不一致。它的终点是一个人的专制、独裁。刘少奇在文革期间的‘白色恐怖’固然让我们成了受难者，我们也批判过，但我不想纠缠个人的得失。关键还要看刘少奇在困难时期对人民生命的挽救。从那里我感到他还有人情味。文化大革命从表面形式看，很民主、很迷惑人。但近期看它是利用民众的情绪打倒威信日益增长的政敌刘少奇，从终极走向看它是以个人专制左右历史。我不能反对自己从心眼里信仰的民主自由。八月十八日被全国红卫兵当作一生中最伟大的日子，但我拒绝接受洗礼，在住地——北京林学院躺了一天。并且我决定从文革中退出，第二天便打道回府了。随后和外语系另一个朋友借大串联之际游了全国的各大城市——沈阳、大连、天津、济南、南京、上海、杭州、武汉、长沙、广州……。我每到一处，感兴趣的已不是各大专院校的大字报，而是那里的名胜古迹。像南京的总统府、明孝陵、九层塔、玄武湖，上海的大世界、虹口公园；杭州的西湖、北高峰；大连的老虎滩、星海公园；广州的五羊塔、人民公园。我们到哪里吃哪里的风味饭菜。到大连吃海味，到天津吃狗不理包子，到上海吃帝国西餐饭店，到杭州喝虎跑泉泡龙井茶，到武汉吃野味，到广州吃蛇王满。在上海吃帝国西餐饭店感触最深。那里的巧克力贝克、咖啡罗丝卷，浸人心脾、美妙异常。吃后我才知道，为什么有些人提倡艰苦朴素。原来他们不想叫别人吃，只供自己和少数人独享。因为物资紧，大家都吃，他们吃的就少了。你一尝到美妙的滋味，还能感受到他们发展生产上的无能和问题。他们当然把吃小米饭、鸡蛋说成是无产阶级作风，把吃好的穿好的加上资产阶级恶谥。直到十二月末国务院下令停止串联后，我才返回到家里闭门读书。《牛氓》、《人生。岁月。生活》、《查理第九时代轶事》等等，《牛氓》是第二次阅读。‘一月风暴’—— 全国造反派夺权——之后，我怕总在家呆着毕业时不给予分配，于是回到学校。怪�
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