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炼狱-第34部分
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六个月后，学校奉旨办化工厂，高中学生停课参加勤工俭学。在人道的国家里，学生打工收入归自己。在被说成是优越的社会主义社会里，勤工俭学创收的钱却永远归公。
那一天，我们到拉哈尔市运氢氟酸。下了火车，我们在麻脸老师倪友的引领下消耗了一个上午，转了大半个香房区，依然没有买到。我们饿着肚子跟他走到道外区，终于买到了。时间已经是下午六点多了，我们的肚子里有近乎十二个小时没进食物了。可是这个不横不说话的麻子老师歪着脖子，冲着一个胆大要饭吃的同学怒斥：“吃什么吃？学校没拿这笔钱，要吃回家吃去。节约闹革命！”我们每个人不得不捧着一瓶氢氟酸等侯火车的到来。
上了火车，大家又累又饿，早已筋疲力尽了。几个同学把氢氟酸瓶子放在车窗前的扶桌上，叫我看着，他们自己则找空凳子睡觉去了。我那时刚刚任学习班委。班主任老师是为了让我帮助同学提高成绩、增加高考升学率才临时任命我的。这个一只眼睛半睁半闭的老师是从香港回来支援祖国内地建设的，他教数学，可对政治的兴趣比内地的土著还高。他马上就入党了，因此近期特别突出抓政治活动，抓学生的思想提高工作。在提我当学习班委时，他严肃批评了我骄傲自大、不积极参加政治活动等缺点，并让我加强与同学的联系、为大家多做好事。几天来我的情绪一直低落。我十分恐惧那些同学的背地汇报，恐惧这个班主任将来给我写的鉴定。弄不好，它会否决我考大学的录取。所以尽管我十分不情愿看着这些氢氟酸瓶子，可又不能不看。火车飞快地行驶，我的支撑力也达到了极限，不知不觉之间，我靠着椅背睡着了。忽然，朦胧中我听到一阵呼喊。有人还摇晃我的肩头。我猛然醒来，闻到一股刺鼻的气味。定睛看时，青烟升腾，对面的年青夫妇正拿手帕擦着衣服。他们边擦边说，你的瓶子掉地打了。那里装的什么东西，这么呛人。那个女长得非常漂亮，酸液崩到了她的脸上，但她并没责怪我，还让我看看自己的脚下。我连忙看自己的脚，左鞋里灌进了酸溶液。列车员先还要惩戒我们，说氢氟酸是禁运品。但看见我鞋里灌进了酸液，没再多说。氢氟酸是酸中最有腐蚀性的。我和同学刚学过，知道它的厉害。我在同学的搀扶下，赶忙找水去洗。可是列车上没水。由于刚烧伤，我还没觉疼痛，加之不知它的腐蚀究竟怎样严重，我没太在意。更重要的是麻脸老师来前的话让我惊惧，他说一瓶酸二十多元，谁打碎谁赔，还要受处分。我想起父亲暴怒的脸。二十元钱，他半个月也挣不来。我与其受处分，挨父亲的骂，不如自己受伤，这能把一切化解。可是下车后，我只走了一半路，剜骨剜心的疼痛使我再也走不下去了。我坐在小河边上直想着跳河。可是由于对年青生命的珍惜，我最终还是没有下定决心去死。我一走一蹦地回到了家，躺到炕上便疼的打滚嚎哭。我的嚎哭撕裂人心，连最不疼爱子女的父亲也慌了手脚，想帮忙但又不知如何帮。母亲陪我一宿，一边擦泪，一边叨念：“天哪，我的孩子，怎么办哪。”第二天，我被送进医院。医生用钳子夹出我被烧伤的肉，它们全是黑的，一碰就碎。我看了一眼，再也不敢看了。“三度烧伤，比邱财康还严重。整个脚后跟的肉全烧烂了，眼看就要烧坏骨头了。”医生处理完后说。三个月后这次的烧伤处长满了肉痂，不通血脉。每当秋季、冬季、春凉时节它都一片冰凉，给周身带来阵阵寒冷。此次烧伤还给我带来了后遗症——抽筋。养伤的中途我抽死过去四、五十分钟，最后被抢救过来。以后，抽筋成了日常功课，预防死亡也成了我必做的课题。
坐在站前的石凳上，我想起我的阿喀琉斯之踵的由来，心头的怒火熊熊燃烧。我站起来痛骂那些爬虫，痛骂那个制造爬虫的时代。我来回踱步，气愤自己为什么那么傻，竟然没让他们花一分医疗费。我恨不能现在去揪住那些爬虫，让他们给我以巨大的补偿。我更恨那个时代的罪恶。人类的任何罪恶都可以宽恕，只有它不把人当人的罪恶永不得宽恕。它早就该在地球上灭绝。所有正义的人们都应致力于它的灭绝。
我愤恨地走着。忽然，我意识到我的脚不再那么疼痛了。我莫名其妙。我猜想，方才的疼痛可能是精神作用，也许是心里的怯懦传导给了肉体，使它没有了任何抵抗力。是的，我应该承认，在我的灵魂深处有一种怯懦。我曾无数次地批评过中国当代名人的怯懦，我不相信他们为自己开脱的说法即所谓的愚忠，更不相信他们为自己辩护的托词即不明真相。在高中时代、在大学时代我就能认透这个世界的邪恶，难道作为学贯中西的大儒，他们的视力还会比我一个未出茅庐的学生差？扒开他们的灵魂和心肝，原来那里的天良已经丧尽，只剩下了对既得利益的卑怯守护。他们全是些利欲熏天的市侩。可是看看现在的我自己：又如何？我并不比他们好到哪里。我和他们一样是个庸人。这个庸人要求于别人时，什么都不许怕。可是回到自身时，什么都怕，怕流血，怕死亡。所有英雄的事业，反叛者的事业，他都鼓动别人去做，他自己却绝不做第一个无名的挑战者。只要现存秩序还存在哪怕一点儿容纳他、升迁他的希望，他都不会站着做人。而这种希望还常常是他自己制造的幻觉，未必真的会发生。因此面对强权他总是妥协、下跪，宁可做奴隶，也绝不会为真理和正义大义凛然地献出自身。在走近车站的前一刹那，我所以慢腾腾地，就是希望强劲的人流把我挤到后面，让我赶不上车。这样我似乎就有了理由来掩盖自己的卑怯。但是伟大的事业从来都需要伟大的精神。没有英雄的性格就不要去向往英雄的事业。反叛者的足迹，从来都是从“一”开始，随后是两个、三个，以至无穷。英雄是自我的觉醒、自我的出击，他不企盼别人做第一个，等到别人起来后、安全后，自己才起来。那是小人和奸雄的行径，永远为英雄所不耻。我想起马雅克夫斯基的一句诗：伟大和渺小只差一步远。我把站房的门坎当成一条界限，走过去就走向伟大，退回来就倒向渺小。我考量自己的选择，我没辜负对自我的信任。我冲进屋，买了票，过了剪票口，上了车箱。火车驶向了家乡，我彻底地告别了那个渺小的庸人。
二十一、 这就是爱
我于当晚七时到达家乡的火车站。火车站离城五里地。那时的小城交通还很不方便，没有公共汽车，到城里全靠步量。瑞珊的家在小城的西南部位，走到她家需要四十分钟左右。是先回家，还是先到她家？这个问题刚刚在我的脑袋里一闪，随即便消失了。原谅在热恋中的人们吧，此时在他们心中，恋人永远是第一位的。而对我这个恋人来说还多了一层偏向于她的理由，就是必须尽快拨开笼罩在我们中间的云雾。否则即使先回到家里，我一夜也不会安宁。如果让老人看到我心事重重、无精打采的样子，反而叫他们揪心。
冬天晚上的七点已经入夜。那一天没有月亮，路灯被淘气的孩子们打得稀稀落落，戴着眼镜、看不清路的我，巴不能有超火箭的速度，所以几次险些滑倒。可是当我急匆匆地来到她家敲门时，看到的却是一个完全陌生的男人。难道她已经和别人结婚了？一问才知道，她家已经搬到火车站附近的电表厂家属房去了。听到这个消息，我又气又急。搬家为什么不写信告诉我？不告诉我她的去处是否有意叫我找不到她的踪迹、以此终结我们的关系？但不管有多大的怨气，我心里更急想找到她。我返身踏上来时的路，脚步格外峻急。八点半左右，我的身影重新出现在火车站居民区。但冬天的此时，外面的行人寥寥。好不容易碰到几个过路的，他们也都表示摇头。也许是苍天不负苦心人吧，我终于碰到了一个此处的老地面，按照他指引的，我找到了电表厂的家属房，找到了瑞珊的家。天色如此之晚，瑞珊家已经熄灯。我是硬敲门才把他们叫起来的。可是万万不巧的是瑞珊上夜班。既然如此，我就没有任何理由打搅他们了。我放下从部队医院买的特殊供应的两条大前门烟，匆匆迈出了她家的门坎。这步步的不顺在我心头笼起了暗影，我预感到可能有不祥的事情发生。我的预感能力极强，次次预感都能被应验，但我十分恐惧即刻的预感。
我走到自己的家已经十点多了。父亲母亲欣喜异常。在一片问寒问暖之后，母亲下地做饭炒菜。从吃完到收拾完，把母亲折腾到半夜。我觉得愧对二老，我对他们的挂念不及他们对我慈爱的百万分之一。但父亲仍无倦意，他不顾明早需要早起干活，不断地打听部队的情况，询问我“文革”何时能结束。他秘密地跟我说，根据袁天罡《推背图》推测的，要乱十年。江青是卯日兔，***是星日马。他还问我***是不是没长胡子，我不曾注意，也不曾听人说过，无言以对。心里一方面觉得老人家有点旁门左道，一方面我又佩服他的观察力。他说：“男人不长胡子还是好人？嘴巴子没毛，说话不牢。”这句话还是准的，从给农民土地到收回土地，从鼓励鸣放到抓右派，从宣布“大规摸的急风暴雨式的阶级斗争止熄了”到扯起“阶级斗争天天讲”的大旗，桩桩件件的轮回都是“嘴巴子没毛，说话不牢”的铁证。但对 “兔”和“马” ，我只知他们的大体意思，不明白它们的具体内含，对世道的运转更无法预测，不过他的说法让我感到十分新鲜，记忆深刻。文革结束后，回想起他说的话，我无限惊奇，不多不少，正好十年。我深悔当时为什么不向他问个明白�
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