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　　我可耻地发现我竟然盼望着一次意外的事故，潜意识中竟然想让我和我的车在迷雾中撞上什么坚固的东西，然后粉碎，然后崩溃……　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　空灵的感觉在今天这样的天气在今天这样的放逐在今天这样的狂野中，依然清醒如旧，我走火入魔似的让自己真的在哭……　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　因为此刻，我居然、居然还在想着你……　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　*　*　*　*　*　*　*在某些时候，我会一直在电脑前疯狂地用文字来打发不能平静的情绪，不能停下来。面前好象真的放了一杯必须要喝下的毒酒，我在毁灭的潜意识中给自己做一次前半生的总结。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　发现自己很可笑也很可爱。　
　　可笑的是这么大的人竟然还一如年少时的轻狂，可爱的是我这么大的人竟然还可以让自己如此轻狂？！　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一直想写一段浪漫的故事，却一直没有动笔，虽然在心里早有了伏笔，却宁可先让心底那些沉沉的伤感厚积薄发……　
　　从小就是这样的，一桌子菜，总是先把最不喜欢的吃了，最好的留到最后——却突然发现已经吃不下了……　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　于是在自己惆怅的情感小屋中让自己不知不觉中陷入了对爱情的绝望。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　为什么？　
　　我努力找一个可以说服自己的理由解释我无法平息的情绪。　
　　然而我不敢相信我的理由……虽然可以说服自己。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　理智总是在我的周围，但我依然在理智中让自己冲动。我清醒地知道自己在做什么和应该做什么，也清楚地知道其实我什么也不应该做……　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　正如我知道我现在的文字不应该出现在任何媒体上，我的心灵世界并不需要公开，但我还是会让这一切大白于天下。似乎只有如此才可以让激情平复，让自己给自己一个交待。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我一直认定自己是一个热爱生活的人，我可以轻易地让自己从难解的结中解脱出来，我会在沉迷一件事物中时浑然忘记一切……　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　今天早上，当我从恍惚中突然发现自己其实是在十五米外就不见人的浓雾中开着时速六十公里的车时，被自己吓了一跳——因为我竟然会那样第一次对自己的生命不负责任……这是我唯一坚守的东西，在失去一切后我依然信心十足就是因为我热爱着我的生命呀！　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我怕了，我怕自己有一天真会准备一杯毒酒，很平静很平静地走向地狱……　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不信上帝，但我信轮回。　
　　我不信生活中的丑恶，但我相信生命的美好。　
　　让我好好想想吧！　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　后记：几年前的东西，现在看来也许很可笑，却不由自主地感动于那时的真实。人和思想都总是会在时间的流逝中变得麻木，沉淀一下，怀念一下，是不是就可以抓住曾经坚持的一切……　
　　我不知道，我想知道，我只要我自己的知道！