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，肯定会给小雯一个下马威。



但是我没有，一切都是照旧的上班，工作，偶尔还和小雯玩笑，只是小雯那天突然问了我一句，乔乔，我觉的吴凡的心里还是没有把你忘记。然后眼圈通红。其实我知道小雯还是耿耿于怀。而我呢。我又能怎么样。



林枫还是很宠溺我，我也是决口不提孩子的事情。有的时候我们空下来的时候会去逛逛街。会去百货里面买东西。但大家都叫我林太太的时候，我才会想起那个我恨了很久的真正的林太太。



林枫除了出差的时候没有和我在一起，其他的时候都是我们两个腻在一起的。我知道他在补偿我那个孩子的事情。我知道从他的心里肯定也是无法原谅那个女人。



但是这些不正是我想的吗，当初从喜欢林枫。从偷偷的藏着那件衣服。从负气起厦门。在回到林枫身边。林枫的好一点一滴。而最终和他相守不就是我要的嘛。



我应该心安理得的才对，那我为什么总是会觉的心角的某一块角落总是在隐隐作痛。看完心里医生之后我对孩子的事情。除了刻意去想，其实我已经放下了。



也许真的是名分吧。我要的不仅是相守，还有名分。正宗的林太太的头衔。林枫的爱我要，林枫的妻子这个头衔我也要。



时间转悠过了半年。天气很好，因为正是秋天。心情也很好，我一直以为我一直会这样看似幸福的过下去。但是我不知道。其实幸福一直都是在遥远的地方和我抓秘藏。



我看似抓住了它，又好像没有抓住它。远远的。远远的。直到那天林枫的一个电话。才把我的美丽的梦惊醒了，林枫的妻子割脉了，送往医院抢救，情况很严重。



她这是在惩罚她自己，也是在惩罚林枫，更是在惩罚我。我知道林枫不可能看着那个陪伴了十几年的妻子去死的。



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其实我想在电话里告诉林枫，我想说林枫她要死，就让她去死吧。我不想让你去，因为我没有把握，我不知道这件事情，会不会是她想留住你的尺码，用她的命留住你。你们之间有着太多牵扯不断的，屡不清的关系。



我怎会不担心，怎么会不在乎，如果我这一放手，将就是我一辈子的放手了。而我应该会彻彻底底的失去林枫的不是吗。



想想这一路走来，林枫和我的一切的一切，而我却说不出口，我怎么可以告诉林枫，我是那么狠毒的人，我怎么可以说我想看着她去死。而你林枫如果是我想留就可以留的住吗？



凌乔乔，要强了这么多年，别扭了这么多年，最后还是怎么样呢，？林枫接到电话后着急的语气。没有征求，只是通知我吧。着急的就挂了电话，现在应该冲到医院了吧。



现在应该看着自己的结发妻子，为了自己去死，为了自己伤害身体。林枫啊林枫你该后悔一直和我凌乔乔纠缠吧，这一路走来，你是不是后悔了呢。



坐在家里我看着电视一台一台的换，也不知道电视里究竟在播放什么？凌乔乔啊凌乔乔，你怎么会把自己搞的那么的狼狈呢？



其实我可以算是一个爱恨分明的人，爱了就爱了，恨了就恨了，敢爱敢恨。可是我不知道为什么我会把我自己置于这样的境地。退一步，还是进一步。我该怎么办。



记得小旭和我说过一句话，相守的即使不是爱情，可能都会远远的剩过激情的。我和林枫的算是激情，还是相守呢，我相守了林枫四年多了。能不能算的上相守呢。



林枫那个口口声声的说爱，还作数吗？林枫啊林枫啊，不是说我要的你都给，只要你给的起。而我要的现在是你给不起的吗？你就给不起了吗？



而如果我知道我的犹豫不决会给我造成这样的伤害，我是绝对不会迈出这一步的。我还是没有管住我的心，没有管住我自己。我还是软下了心，到医院的时候，林枫像一头斗败的公鸡一样的狼狈。



靠在墙上，显的憔悴而无奈。林枫啊林枫，你还是要辜负我了吗？你最终还是要决定辜负我了吗？是不是？林枫看见我的时候，满眼都是心疼，但是我怎么觉的这样的心疼怎么那么不属于我呀。



这样的一份心疼是为了躺在病房里的手术中的女人吧。是我败了，我败在我没有那个女人的决心。我败在我没有那个女人的勇气，我不舍得伤害我自己的。



我曾经问过我自己，我会不会得不到爱情，我就会去死。我就会为了林枫去死呢。我会不会呢，答案很清楚，我肯定是不会的。是的。我肯定是不会的。wrshǚ。сōm脸上火辣辣的疼，我指指的望着林枫，林枫是在逃避者我的眼睛吗？



林枫的母亲，气氛的一巴掌抡在我的脸上，火辣辣的，而我去没有哭，因为实在是哭不出来。我记得朋友说过一句话，我是一个在阳光底下会微笑着流浪的女孩。



但在受到伤害时，我却直直的瞪着我的眼睛，不愿意留下任何一滴的眼泪。



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医院外面的风特别大，刮的我难受，眼泪都刮出来了，硬生生的没有把脸上的火辣刮走。那是一个母亲，一个我爱的男人的母亲，一个我曾经差点生了孩子要叫她奶奶的女人。一个巴掌狠狠的删在了我的脸上。



“你个贱女人，你让那么好的一个孩子，走到了这么一个地步，死呀，你一定要逼死她吗？逼死她你就开心了吗？”是什么让一个女人那么恨我呢，恨我让他们家破人亡了吗？



“这孩子要是死了，你也别想进我们林家的门，你什么都别想。“老太太哭的都快抽过去了，这个时候看着老太太更像是林枫老婆的母亲。



“伯母，对不起，真的，对不起”我几近去哀求她，我去哀求她，没有自尊，低贱的哀求她，可是为什么呢，为什么我要去哀求呢。是我逼的她到这个地步吗？



我哀求着林枫，我希望这个时候他可以给我靠靠，我希望这个时候他可以为我说一句的话。可是他逃避的看着我。这个说了一辈子会保护我的男人。



他的嘴曾经吻过她的嘴，说一生一世永不负。她的嘴曾经吻过他的嘴，问他你真的会一辈子都爱吗？那你老婆怎么办？他说，我爱你，我真的爱你。可是如今呢，那个男人站在对面好像是路人一样的显的如此陌生。



他还爱我吗？他真的还爱我？走出医院的门，已经是晚上了，风很大，很大，是我哭了，还是风把我的眼泪吹下来了。实在是太难受。



摇摇晃晃的拦了部的士回到家。家里只是留着走廊的灯，看了阿姨是睡了，以前李妈在的时候不管我多晚回来。她都会问一问都会给我等门的。这个词真他妈的是伤人，物是人非啊，哈哈，物是人非。



那张毫无血色苍白的脸，那个为了他可以去死的勇气，那个因为他的离开再也没用办法活下去的女人。这次应该是成功了，成功的挽回了他的心了吧。而我呢。等待着他的陵迟。



等待着他最后告诉我结果吧，今天我是不是水喝的太多了，如果不是为什么那么下眼泪呀。如果不是，我怎么会那么脆弱呢。那个时候我是很坚强的呀，是什么把我置身在这样的地步。是我自己吧，是爱上林枫这个事实吧。



我明明知道的，明明会有这个结果的不是吗？可是我还是痴心妄想的想着有可能。有可能有那么一天，我会和他永远在一起。我会和他一辈子相守在一起，只有我们两个人。没有别人。只有我们两个人，只有我们两个人的世界，可以有个孩子。



然后我可以正大光明的可以走出去和林枫手牵着手，然后别人称呼我为林太太。我会甜蜜的开心的靠在林枫身上。温暖，开心。



而这一切的一切都似乎马上要离我远去了，我多么想谈一场正常的恋爱呀。



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也许什么都会过去的，什么都会淡忘的。不知道是什么伟人还是什么人说过的吧。人生都没有过不去的槛不是吗？



她自杀之后我除了在公司有看见他之外，他也不曾在回到那个家了，是呀，那个现在是我的家，房产证上的面子写的是我的。只是那个家再也不是那个家了，因为没有他的味道了。



我恨林枫，连句交代都没有，却什么都不能说。可我却不能说什么，不能做什么，因为他不是还没有和我说乔乔你走吧，我不要你了吗。只是他需要时间的不是吗？是的，他只是需要时间。



阿姨走了，我让她走的，我不知道空荡荡的一个家还留着她干嘛。林枫在上班的时候根本不敢看我，而做了行政之后我也极少和林枫直接接触的。



以前下班的时候都是和林枫一起回家，现在要自己回家了，有的时候走在空荡荡的街上，无比的难过。看着恍眼的霓虹灯，原来什么都没有剩下。原来还是自己一个人，原来真的只有自己一个而已。



我简单回答一句还好，你点头微笑说过得好就好你不自然的礼貌不停摆弄手腕的表你想说的我已明了我想现在的她很快乐希望你晓得这样做不值得虽然我们曾爱过她也曾是第三者但我不会让自己再重蹈覆辙我很快乐请不要再说爱我别再触碰我心里还未伤愈的角落习惯一个人的我并不是缺你不可如果你是爱我的就别让自己再犯错我很快乐请不要再说爱我我已经把失去的当成了一种收获悲伤的剧情太多曾经都侵袭着我所以我不再做这第三者的第三者我想现在的她很快乐希望你晓得这样做不值得虽然我们曾爱过她也曾是第三者但我不会让自己再重蹈覆辙我很快乐请不要再说爱我别再触碰我心里还未伤愈的角落习惯一个人的我并不是缺你不可如果你是爱我的就别让自己再犯错我很快乐请不要再说爱我我已经把失去的当成了一种收获悲伤的剧情太多曾经都侵袭着我所以我不再做第三者的第三者我很快乐请不要再说爱我我已经把失去的当成了一种收获悲伤的剧情太多曾经都侵袭着我所以我不再做这第三者的第三者



广场上放着炫子的第三者的第三者，这个歌手真的是很讨厌。唱一首这么悲伤的歌曲。为什么要这么唱呢，为什么她唱着唱着我就要哭呢。



回到家看到黑凄凄的房子。偌大的房子里，现在只是剩我自己，小旭出国了，今天打电话的时候我都没敢接，深怕自己会哭出来。



忍了那么久了，一听到关心自己的人的声音，特别容易哭。特别想哭。小旭在大洋彼岸传过来的声音，丝丝入扣，所以都把我逼哭。小旭说“丫头，降温了，要照顾好自己。”小旭说“丫头，有什么事情要给我打电话呀“”我连声的应好，可是眼泪还是很不争气的流了出来。



吴凡在开会的时候对我说了句“乔乔不要对自己太狠了，”也把我逼哭了，全世界都在逼我哭。看着现在小雯和吴凡幸福的样子，再看看我把我自己搞的那么的狼狈，我该后悔吧。



可是我却没有后悔，因为路是我自己选的，只能头也不回的一直走下去。



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还是忍不住想你，还是忍不住在夜里哭泣。是的我凌乔乔承认了，我彻底的承认了，我凌乔乔不能没有你，我凌乔乔不能没有你林枫。



颤抖的手拨通了电话，响了一会的电