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非暴力不合作 by 诚心-第21部分

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    不过我是个好学生,一点就通。

    他乐于教我,对他说的话,我也很有兴趣,我们俩吃着东西,一直不停地小声说话,不知不觉说了很多。

    整间餐厅里,大家也都在窃窃私语,

    星期六中午,阳光和煦,来这里吃饭的多是情侣。

    和他正说得高兴,突然餐厅里声浪降低,周围一下安静下来。

    跟着他看过去,在我侧后方,和我们隔着几桌之外,有一个男人正在桌边单膝下跪,手托戒指向他的女友求婚。

    看来这是对有情人,他们桌上放置的一大束红玫瑰花束,也没有那女孩子的脸那样,虽然看起来表情稍微有些不知所措,但却红得那么美丽动人。

    我和餐厅里别的人一样,微笑看着这一幕。

    那女孩子接受了戒指,笑起来,她所在的那个地方,光线充足,映着她的笑脸,看上去明亮非常。

    我渐渐怔忡。

    他突然在对面发话:〃我也可以。〃用异常认真的眼神看我。

    意识到他说的是什么,我觉得有些惊吓,楞了一下才回过头来:〃不用吧。〃

    他笑笑,没说话。

    隔了一会儿,他问:〃下午要去买东西吗?我们一起去?〃

    我一般会在每周六下午外出购物,补充家里快用完的食物和日用品,以前周末他也在的时候,我从不让他跟我出去,每次他提出〃一起去〃的提议,都被我否决。

    他很会看人脸色,知道我是真的不允,如果他硬要跟来,我一定和他翻脸,所以每次都会做投降姿态,最后安静下来,在沙发上看书看电视,还摆出一副不想挪动的样子。

    我坐在桌前,沉默片刻。

    晌午的阳光透过落地窗,照在身上。

    在白日里静坐良久,从昨夜的迷惘中醒来,我已经开始退却。

    是否能够和他在一起?他温柔无匹,还曾经付出过鲜血,打动了我,但我永远不能确定他是真心还是假意。

    就像他最开始接近我,虽然没有像现在这样什么事都为我想到,却也展示了十足的关怀与诚意。

    即使能够确定他是真的,沉下心来,我也难过自己这一关。

    看到刚才那幸福的求婚一幕,我只想,他们必定也有一些小烦恼,说不得吵架、彼此厌弃,但他们、别人,永远没有那样不堪回首的可怕往事。

    我心里不住动摇。

    面上依然是不动声色,我对他说:〃好,一起去。〃

    心中虽困惑不安,但我真心地想试一下和他重新开始。

    既然答应了他,我自己不时油然而生起的这些纷乱的想法,由自己解决,不必在言语和表情中透露出什么,让他知道。

    只要他不做出像以前的那些事,我愿意试着和他做情侣,为他着想。

    不过,一旦出现那样的苗头,立刻和他一刀两断。

    做出这个决定,我觉得自己仿佛安心了。

    和我一起在超市里买着东西,他很高兴,一个人提着篮子,饶有趣味地往里面放东西。

    我家用的哪些牌子,他都很清楚,不时也为表尊重,问我两声。

    我在他旁边跟着,他问时,就答两句。

    看着他的样子,我更加想,他这些日子为我做了这么多,难得高兴,我也就不要摆出什么脸色,扫他的兴。

    今天才是第一天而已。

    要在这个货柜上买的东西比较重,他拿起来,稳稳放到篮子里,仿佛是极为随意地回头看我:〃在乱想什么。〃用的是笃定的语气。

    我看他,笑笑,没有说话。

    他向我伸手过来,把本来都握在他手中的两边购物篮提手,分了一边给我:〃一起提吧。〃

    刚才坚持要一个人提,说多重也能单手拿起的是他,现在放了些稍微重一点的东西,要我搭手的也是他。

    他不是拎不起这个篮子,只是想让我和他一起提而已。

    我笑了笑,接过来。
 


非暴力不合作 正文 第二十三章
章节字数:3691 更新时间:08…07…20 18:31
    不过翻来覆去睡不着。

    先是生气他的态度,过后却长久地想到有关他怎么对我的许多事。

    静下来想,自从他第一次从这个城市找到我,就是他单方面地为我做事,我从来没有回报过他半分。

    所以今天的事情,他大概在想,他努力了这么久,终究还是不能感动我半分,没有用。

    我埋头在被子里,觉得有些难过。

    其实我也努力过。

    还想过继续坚持,看我和他到底能够走到哪个地步。

    不过我似乎真的没有做过什么,只是最近给了他一些小回应而已。

    见到他高兴,我就以为自己已经给得够多。

    我什么时候变得这样?

    突然听到他从沙发上站起来的声音。

    正在为他或许会走过来紧张不已,我听到那脚步声分明地往大门口去了。

    然后听到开门、再关门的声音,一小声一大声。

    一惊之后,我躺在床上,呆了很久。

    过了一会儿,扭亮台灯,开始看书。

    看了没多久,重新又睡下。

    换了几个姿势,把被子拉上又掀开,仍然睡不着。

    最后我选择了趴着睡的姿势,手抱着枕头。

    这才安定下来。

    闭上眼睛一动不动地趴了很久,我还是醒着。

    睁开眼睛,发现有大颗大颗的眼泪从自己的眼眶滑出,落到枕头上。

    他走了。

    他总是这样,在出人意料的时候,做出人意料的事情。

    我一直想他说不定又会做出什么事,没有想过他会这样悄无声息地离开。

    这段时间以来,他一直给我错觉,让我觉得他是赶也赶不走的。

    我抱住枕头,用它使劲擦眼泪。

    擦完之后,眼泪又重新流出。

    大概会持续到我睡着。

    我想睡着之后,我大概会发烧。

    我会发低烧,是他发现的。

    还没认识他以前,我偶尔会觉得身体不舒服,但是这种时候极少,睡一觉就会好,所以我从来没有理它。

    直到遇见他,我在他面前觉得不舒服,想睡,他请医生来帮我诊断,说是发了低烧。

    从来没有人管过我这个,奶奶也不曾。

    我记起来第一次发现那时候,那时候他才把我押到他家,我昏睡过去,醒来看见他一脸紧张地坐在床边,告诉我我发了烧,叫我既然醒了,就起来吃医生开的药。

    我回敬他的是拳打脚踢。

    之后和他一起去看奶奶的坟,回来后想睡觉,拜他所赐,我这时候已经知道自己是发了烧。睡梦中听见他和医生说什么〃心理性〃,那时候我一心抗拒他,不曾对他们的谈话多加留意。

    现在我已经明白,一旦我想的事情太多,头脑发热,负荷不了的时候,就会发低烧。

    遇见他以前是怎么发烧的,我已经记不清,自有记忆以来,每次都是因为他。

    我抓住枕头,哭出声。

    他即使对我最坏的时候,也对我好过。

    所以即使是现在,我一面真心地想〃他要走就走〃,一面也为他的离去感到难过。

    和他一起这么多年,纠缠不清,不知道谁对谁错。

    以前是他不对,但这次,我不知道是否是我错。

    哭过一会儿,我觉得背上有些冷,于是从旁伸手,胡乱去抓身侧的毛巾被。

    抓了几下没有抓到,抬起的手却碰到了另一只手。

    我吓得从床上翻身,跳起来。

    床边一个人影。

    我〃啪〃地拉亮台灯。

    他正在站在床前,手伸在在半空中,抓着我的毛巾被,像是想给我盖上。

    他不是走了吗?我睁大眼睛。

    旋既心情放松下来。

    他没有走。

    他看着我,起先面无表情。

    我不甘示弱,也绷着脸看他。

    过了一阵,他先缓和了表情。

    我仍然盯着他,既紧张,又戒备,又坚持不肯示弱。

    他的神情一点一点,缓缓放松下来。

    我还是不动。

    他也不动。

    不过看来他没有走的意思。

    我稍微安心。

    但是他还是站在原处,不说话也不动。

    看来他很喜欢就这样站着。

    转念一想,他要走,我也拦不住。

    我从他手里一把抢过毛巾被,重新睡下。

    为了表示对他的轻蔑,我还是维持刚才大字型趴着的睡姿。

    他站在旁边,什么声响也没有发出,过了会儿,他伸手来拨我脑后的头发。

    我没有理他。

    他轻声问:〃睡着了?〃

    我不睬他,努力想睡觉。

    他的手伸到前面来,摸我眼睛下面的脸颊。

    那里还是湿润的。

    〃哭了?〃他问,又摸了两下枕头,声音仍然平平淡淡,半点也没有因为我为他哭了而高兴或是骄傲,〃连我开门又走进来,都没有听见。〃

    我不动。

    他在床边轻轻坐下来,呆坐了几分钟,然后不说话,只是一个劲地摸我的头发。

    叫我完全不能睡着。

    我忍了又忍,终于忍不住偏头过去吼他:〃喂!〃

    猛然似乎看到他的笑脸,接着床上一重,他已经翻身上床,身手敏捷地向我迅速压下来。

    身体压着身体,手压着手,脚压着脚,整个人覆盖在我身上。

    我挣扎。

    但他重得好象一只可以驮人的大海龟,有着最为厚重的壳,趴在我身上,把我包在他身体里,压得我不能动弹。

    我生气,质问他:〃你做什么?〃

    他热热的气息喷在我颈后,只用力压制着我,长久地没有说话。

    我从他这热烈的动作中,却意识到一丝深切的绝望。

    是对我吗?

    我其实可以不那么意气用事,可以不去找女孩子。

    我只是不甘心,不是一定要那样对你。

    我慢慢静下来,不再反抗。

    他趴在我背上,呼吸渐渐平缓。

    用下巴磨蹭着我脑后的头发良久,他出声,说的话却全不是不满或责备:〃别生气,嗯?我今天不该不理你。〃

    即使听惯了他这样温柔的口气,我仍然心中一紧。

    他又说:〃都是我的错。〃

    我心中抽痛,哑声道:〃不是。〃

    这次是我对不起他。

    答应和女孩子过夜的时候,我想的是,他凭什么管我,我爱和谁就和谁。

    那时候我觉得我正确无比。

    却原来,我还是和以前一样没有分寸,任意妄为。

    他没有接话,依旧磨蹭我的头发。

    〃每次我不在,会想到我,我回来,你又不高兴,对不对。〃

    他说得轻轻的,完全不像一项指控。

    我不回答。

    缓缓地,只觉得心里痛起来。

    为他这样问我。

    为他这样问我的方式。

    他跳过我和女孩子的事,间接地用别的问题,和提问题的语气,向我表示他原谅我。

    他的确什么都知道,但他从来没有对我表示过半分的不耐与不满。

    我太过选择忽视他,对他不公平,有很多时候,他其实有这个权利。

    但他什么都顺着我。

    即使昨天我和别人过夜,他也无条件原谅我。

    他没有和我计较,
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