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　　　　不过我是个好学生，一点就通。

　　　　他乐于教我，对他说的话，我也很有兴趣，我们俩吃着东西，一直不停地小声说话，不知不觉说了很多。

　　　　整间餐厅里，大家也都在窃窃私语，

　　　　星期六中午，阳光和煦，来这里吃饭的多是情侣。

　　　　和他正说得高兴，突然餐厅里声浪降低，周围一下安静下来。

　　　　跟着他看过去，在我侧后方，和我们隔着几桌之外，有一个男人正在桌边单膝下跪，手托戒指向他的女友求婚。

　　　　看来这是对有情人，他们桌上放置的一大束红玫瑰花束，也没有那女孩子的脸那样，虽然看起来表情稍微有些不知所措，但却红得那么美丽动人。

　　　　我和餐厅里别的人一样，微笑看着这一幕。

　　　　那女孩子接受了戒指，笑起来，她所在的那个地方，光线充足，映着她的笑脸，看上去明亮非常。

　　　　我渐渐怔忡。

　　　　他突然在对面发话：〃我也可以。〃用异常认真的眼神看我。

　　　　意识到他说的是什么，我觉得有些惊吓，楞了一下才回过头来：〃不用吧。〃

　　　　他笑笑，没说话。

　　　　隔了一会儿，他问：〃下午要去买东西吗？我们一起去？〃

　　　　我一般会在每周六下午外出购物，补充家里快用完的食物和日用品，以前周末他也在的时候，我从不让他跟我出去，每次他提出〃一起去〃的提议，都被我否决。

　　　　他很会看人脸色，知道我是真的不允，如果他硬要跟来，我一定和他翻脸，所以每次都会做投降姿态，最后安静下来，在沙发上看书看电视，还摆出一副不想挪动的样子。

　　　　我坐在桌前，沉默片刻。

　　　　晌午的阳光透过落地窗，照在身上。

　　　　在白日里静坐良久，从昨夜的迷惘中醒来，我已经开始退却。

　　　　是否能够和他在一起？他温柔无匹，还曾经付出过鲜血，打动了我，但我永远不能确定他是真心还是假意。

　　　　就像他最开始接近我，虽然没有像现在这样什么事都为我想到，却也展示了十足的关怀与诚意。

　　　　即使能够确定他是真的，沉下心来，我也难过自己这一关。

　　　　看到刚才那幸福的求婚一幕，我只想，他们必定也有一些小烦恼，说不得吵架、彼此厌弃，但他们、别人，永远没有那样不堪回首的可怕往事。

　　　　我心里不住动摇。

　　　　面上依然是不动声色，我对他说：〃好，一起去。〃

　　　　心中虽困惑不安，但我真心地想试一下和他重新开始。

　　　　既然答应了他，我自己不时油然而生起的这些纷乱的想法，由自己解决，不必在言语和表情中透露出什么，让他知道。

　　　　只要他不做出像以前的那些事，我愿意试着和他做情侣，为他着想。

　　　　不过，一旦出现那样的苗头，立刻和他一刀两断。

　　　　做出这个决定，我觉得自己仿佛安心了。

　　　　和我一起在超市里买着东西，他很高兴，一个人提着篮子，饶有趣味地往里面放东西。

　　　　我家用的哪些牌子，他都很清楚，不时也为表尊重，问我两声。

　　　　我在他旁边跟着，他问时，就答两句。

　　　　看着他的样子，我更加想，他这些日子为我做了这么多，难得高兴，我也就不要摆出什么脸色，扫他的兴。

　　　　今天才是第一天而已。

　　　　要在这个货柜上买的东西比较重，他拿起来，稳稳放到篮子里，仿佛是极为随意地回头看我：〃在乱想什么。〃用的是笃定的语气。

　　　　我看他，笑笑，没有说话。

　　　　他向我伸手过来，把本来都握在他手中的两边购物篮提手，分了一边给我：〃一起提吧。〃

　　　　刚才坚持要一个人提，说多重也能单手拿起的是他，现在放了些稍微重一点的东西，要我搭手的也是他。

　　　　他不是拎不起这个篮子，只是想让我和他一起提而已。

　　　　我笑了笑，接过来。
　


非暴力不合作　正文　第二十三章
章节字数：3691　更新时间：08…07…20　18：31
　　　　不过翻来覆去睡不着。

　　　　先是生气他的态度，过后却长久地想到有关他怎么对我的许多事。

　　　　静下来想，自从他第一次从这个城市找到我，就是他单方面地为我做事，我从来没有回报过他半分。

　　　　所以今天的事情，他大概在想，他努力了这么久，终究还是不能感动我半分，没有用。

　　　　我埋头在被子里，觉得有些难过。

　　　　其实我也努力过。

　　　　还想过继续坚持，看我和他到底能够走到哪个地步。

　　　　不过我似乎真的没有做过什么，只是最近给了他一些小回应而已。

　　　　见到他高兴，我就以为自己已经给得够多。

　　　　我什么时候变得这样？

　　　　突然听到他从沙发上站起来的声音。

　　　　正在为他或许会走过来紧张不已，我听到那脚步声分明地往大门口去了。

　　　　然后听到开门、再关门的声音，一小声一大声。

　　　　一惊之后，我躺在床上，呆了很久。

　　　　过了一会儿，扭亮台灯，开始看书。

　　　　看了没多久，重新又睡下。

　　　　换了几个姿势，把被子拉上又掀开，仍然睡不着。

　　　　最后我选择了趴着睡的姿势，手抱着枕头。

　　　　这才安定下来。

　　　　闭上眼睛一动不动地趴了很久，我还是醒着。

　　　　睁开眼睛，发现有大颗大颗的眼泪从自己的眼眶滑出，落到枕头上。

　　　　他走了。

　　　　他总是这样，在出人意料的时候，做出人意料的事情。

　　　　我一直想他说不定又会做出什么事，没有想过他会这样悄无声息地离开。

　　　　这段时间以来，他一直给我错觉，让我觉得他是赶也赶不走的。

　　　　我抱住枕头，用它使劲擦眼泪。

　　　　擦完之后，眼泪又重新流出。

　　　　大概会持续到我睡着。

　　　　我想睡着之后，我大概会发烧。

　　　　我会发低烧，是他发现的。

　　　　还没认识他以前，我偶尔会觉得身体不舒服，但是这种时候极少，睡一觉就会好，所以我从来没有理它。

　　　　直到遇见他，我在他面前觉得不舒服，想睡，他请医生来帮我诊断，说是发了低烧。

　　　　从来没有人管过我这个，奶奶也不曾。

　　　　我记起来第一次发现那时候，那时候他才把我押到他家，我昏睡过去，醒来看见他一脸紧张地坐在床边，告诉我我发了烧，叫我既然醒了，就起来吃医生开的药。

　　　　我回敬他的是拳打脚踢。

　　　　之后和他一起去看奶奶的坟，回来后想睡觉，拜他所赐，我这时候已经知道自己是发了烧。睡梦中听见他和医生说什么〃心理性〃，那时候我一心抗拒他，不曾对他们的谈话多加留意。

　　　　现在我已经明白，一旦我想的事情太多，头脑发热，负荷不了的时候，就会发低烧。

　　　　遇见他以前是怎么发烧的，我已经记不清，自有记忆以来，每次都是因为他。

　　　　我抓住枕头，哭出声。

　　　　他即使对我最坏的时候，也对我好过。

　　　　所以即使是现在，我一面真心地想〃他要走就走〃，一面也为他的离去感到难过。

　　　　和他一起这么多年，纠缠不清，不知道谁对谁错。

　　　　以前是他不对，但这次，我不知道是否是我错。

　　　　哭过一会儿，我觉得背上有些冷，于是从旁伸手，胡乱去抓身侧的毛巾被。

　　　　抓了几下没有抓到，抬起的手却碰到了另一只手。

　　　　我吓得从床上翻身，跳起来。

　　　　床边一个人影。

　　　　我〃啪〃地拉亮台灯。

　　　　他正在站在床前，手伸在在半空中，抓着我的毛巾被，像是想给我盖上。

　　　　他不是走了吗？我睁大眼睛。

　　　　旋既心情放松下来。

　　　　他没有走。

　　　　他看着我，起先面无表情。

　　　　我不甘示弱，也绷着脸看他。

　　　　过了一阵，他先缓和了表情。

　　　　我仍然盯着他，既紧张，又戒备，又坚持不肯示弱。

　　　　他的神情一点一点，缓缓放松下来。

　　　　我还是不动。

　　　　他也不动。

　　　　不过看来他没有走的意思。

　　　　我稍微安心。

　　　　但是他还是站在原处，不说话也不动。

　　　　看来他很喜欢就这样站着。

　　　　转念一想，他要走，我也拦不住。

　　　　我从他手里一把抢过毛巾被，重新睡下。

　　　　为了表示对他的轻蔑，我还是维持刚才大字型趴着的睡姿。

　　　　他站在旁边，什么声响也没有发出，过了会儿，他伸手来拨我脑后的头发。

　　　　我没有理他。

　　　　他轻声问：〃睡着了？〃

　　　　我不睬他，努力想睡觉。

　　　　他的手伸到前面来，摸我眼睛下面的脸颊。

　　　　那里还是湿润的。

　　　　〃哭了？〃他问，又摸了两下枕头，声音仍然平平淡淡，半点也没有因为我为他哭了而高兴或是骄傲，〃连我开门又走进来，都没有听见。〃

　　　　我不动。

　　　　他在床边轻轻坐下来，呆坐了几分钟，然后不说话，只是一个劲地摸我的头发。

　　　　叫我完全不能睡着。

　　　　我忍了又忍，终于忍不住偏头过去吼他：〃喂！〃

　　　　猛然似乎看到他的笑脸，接着床上一重，他已经翻身上床，身手敏捷地向我迅速压下来。

　　　　身体压着身体，手压着手，脚压着脚，整个人覆盖在我身上。

　　　　我挣扎。

　　　　但他重得好象一只可以驮人的大海龟，有着最为厚重的壳，趴在我身上，把我包在他身体里，压得我不能动弹。

　　　　我生气，质问他：〃你做什么？〃

　　　　他热热的气息喷在我颈后，只用力压制着我，长久地没有说话。

　　　　我从他这热烈的动作中，却意识到一丝深切的绝望。

　　　　是对我吗？

　　　　我其实可以不那么意气用事，可以不去找女孩子。

　　　　我只是不甘心，不是一定要那样对你。

　　　　我慢慢静下来，不再反抗。

　　　　他趴在我背上，呼吸渐渐平缓。

　　　　用下巴磨蹭着我脑后的头发良久，他出声，说的话却全不是不满或责备：〃别生气，嗯？我今天不该不理你。〃

　　　　即使听惯了他这样温柔的口气，我仍然心中一紧。

　　　　他又说：〃都是我的错。〃

　　　　我心中抽痛，哑声道：〃不是。〃

　　　　这次是我对不起他。

　　　　答应和女孩子过夜的时候，我想的是，他凭什么管我，我爱和谁就和谁。

　　　　那时候我觉得我正确无比。

　　　　却原来，我还是和以前一样没有分寸，任意妄为。

　　　　他没有接话，依旧磨蹭我的头发。

　　　　〃每次我不在，会想到我，我回来，你又不高兴，对不对。〃

　　　　他说得轻轻的，完全不像一项指控。

　　　　我不回答。

　　　　缓缓地，只觉得心里痛起来。

　　　　为他这样问我。

　　　　为他这样问我的方式。

　　　　他跳过我和女孩子的事，间接地用别的问题，和提问题的语气，向我表示他原谅我。

　　　　他的确什么都知道，但他从来没有对我表示过半分的不耐与不满。

　　　　我太过选择忽视他，对他不公平，有很多时候，他其实有这个权利。

　　　　但他什么都顺着我。

　　　　即使昨天我和别人过夜，他也无条件原谅我。

　　　　他没有和我计较，