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非暴力不合作 by 诚心-第33部分

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    我无言地抱起他,放到里间床上。

    因为害怕,他没有反抗,反而因为怕掉下来而在我抱他过去的过程中紧紧地抓住我。

    这动作毫无疑问取悦了我。

    果然要让他以为我是来追捕他的才好。

    如果我稍微露出心软的样子,他一定不会这样安静,让我不必费神,就可以为所欲为。

    我把他压到床上,撕开他的衣服,强行进入。

    他安静地发着抖。

    果然,还是在他体内,感觉最好。

    他一动不动,乖乖的,让我心情愉快。

    如果他能永远维持这样子,倒也不错。

    每天让他在床上等我,应该是件十分美妙的事。

    即使是在他竭力反抗我的那段时间,回到屋里看到他,才觉得那里是个可以称之为“家”的地方,令我放松而安定。

    我思念极甚,不知道有没有伤到他,中途问他,他不说话。

    觉得有什么地方有些奇怪,不过,现在无论他做什么,在经过之前的那些事后,我不会再不知所措地愤怒,只会好好地对他加以包容。

    当然,对他,威压也是必须的。

    最后放开他,我肯定他已经直不起腰。

    抱住被我疼爱过的他,不由得温存起来。

    抚摸他,和他说话,以前他最爱被我这样对待。

    不过他还是不肯出声,也不大动,眼睛里带点我以前未见过的古怪,似畏惧,又不似。

    我轻轻吻他,他不反抗,眼里那种神色越浓。

    之后,我放他睡着,自去处理事情。

    等一切安排好后,夜已经深了。

    他还在床上一动不动,维持着刚才的姿势,被子裹得死紧,连头都不露出。

    最开始认识他时,他睡觉总露手露脚,半夜还会把被子踢到一边,不曾像这样怕冷地裹做一团。

    我隔着被子,轻拍他的背,想让他睡得好一些。

    叫守在楼梯外面的人进屋后,我拿了他们带来的被子,在他身旁和衣睡下。
 


非暴力不合作 外篇 双城 四
章节字数:1778 更新时间:08…07…20 18:47
    睡得很沉。

    早上醒来,已经是该准备出发的时间,睁开眼,他似乎也刚醒来不久,正从被子里露出头来看我。

    发现我在看他,他的眼神立刻从单纯的打量,转为戒备。

    继续看下去,那眼中就闪现出恨意。

    他果然恨着我。

    我面上不露出半分情绪,板着脸吩咐他穿好衣服后,叫守在客厅的几个人进来,帮他收拾行李。

    他们看向他,等他吩咐,而他只自己去拿了一只小箱子出来,就坐到客厅去,沉默不语。

    直到上了飞机,他仍是这个样子。

    他的位置在窗边,于是他一直看着窗外,不说话。

    很想给他一个他喜欢的温暖拥抱,但是现在,我不能这样做。

    飞机起飞后不久,他睡着了。

    为什么这么爱睡,我在心里喟叹着。

    看到他的睡脸,禁不住低下头去吻他。

    他立刻转头,避开我。

    似乎他并没有睡着。

    一路上,他都不肯理我。

    他不肯理我。

    我心里很难受。

    以前不理我也就算了,现在,仍然还是不理我。

    来之前,也明白多半会有这个结果。

    但是,虽然没有轧我放在门缝里的手,但好不容易让他开了门,只是稍微地碰了他一下,他就如惊弓之鸟,飞快地逃回里屋,反锁上门。

    并且叫我“滚出去”。

    原先以为这一次能够稍微接近他,没有想到他的反应会这么激烈。

    以前他骂过我很多,什么都骂过,我从来没有像今天这样,听到他叫“滚出去”的时候,心里那么不好受。

    看起来,大概以后也会得到许多次这样的对待。

    他完全不信任我。

    我走到他门边,低声解释很多遍。

    他很讲道理,又容易心软,最终出来,还帮我做东西吃。

    我的苦肉计永远对他有效,无论是胸前被刺上一刀那样的大事,还是肚子饿这样的小事。

    这是否说明他仍在意我?

    也许任何人这样对他,他都会心软。

    但是没有人会做到和我一样的程度。

    我从旁边看着他,注意和他保持让他觉得安全的距离。

    其实我多么想紧紧拥抱他,把他纳入怀里。

    半年没见了,我没有一天不思念他,没有一天不在想像重新会面的一刻。

    现在他这个样子,其实还算他正常的反应,至少他没有真的赶我走。

    如果他真心要赶我走,应该会扑上来打我,打不过他也会拚命胡乱地出手;如果一开始只是被吓到而躲进屋里,已经过了这么长的时间,他真想让我走的话,早就冲出来了。

    他是希望我留在这里的吗?或者说,他是希望我来接他的。

    我知道他一直喜欢我,所以当年他得知我对他的公司所做的事,才那么不知所措,如果当初那样对他的是别人,他一定卯起劲反扑,但是遇到我,他乱了心神,一败涂地。

    他喜欢我的脸,经常趁我不注意偷看,喜欢我的身体,经常明目张胆地乱摸,那一年,他却从没有半丝的主动靠近,不论有意还是无意。那次他走后,发现这件事时,我蓦地明白了许多:我要怎么样对他,他才会向我的方向靠近过来。

    之后他仍然出走,我知道,随着他每一次离去、又被我带回来,我表现出的态度先会让他疑惑而举棋不定,然后会让他渐渐放心,最后,他会重新接受我。

    我熟悉他的性情。

    我精心安排了一切,这一次,是他最后一次从我身边逃开。

    不过计划需要好好地施行。

    我挑选了气氛合适的时刻,让他再给我一次机会,他不肯,但没有说出直接拒绝的话。之后他的态度放软,我知道自己的策略奏效:直接对他说出“再给我一次的机会”这句话,不论他做何反应,他一定会听进去。

    吃过饭,他客气地想赶我走,我假装没听出他的意思。

    他脾气很好,如果你对他和颜悦色,他就无法粗暴地对你。

    不过我不后悔当年,当年生气怒骂、竭力反抗的他的确别有风味。

    这个想法不能让他知道,我只能暗暗藏在心里。

    那一年如梗在喉,我们都知道它的存在抹煞不了,是个禁忌,不能碰触,一旦提起来,我们的关系必定急转直下。

    最终,我还是想要那个时时刻刻把眼睛放在我身上的他。

    现在我只想可以把眼前这个人禁锢在我怀里,让他不觉得有半点不自由,而想要逃离。
 


非暴力不合作 外篇 双城 五
章节字数:1744 更新时间:08…07…20 18:48
    其实把他压在身下,恣意怜爱,我很中意。

    但那样脆弱的他,不能长期保存,所以还是舍弃比较好。

    为了淡化那时候给他留下的印象,要对他好,不能性急。

    今天有些累,我很快睡着。

    已经吩咐了跟过来的几个人不用来打扰,其实是我自己很乐观,认为这次来虽然不大可能会立刻拥抱到他,但至少能让他在我怀里安静地入睡,我不想他们吵到他。

    他应该是喜欢和我睡在同一张床上才是,至少他喜爱我的外表,不讨厌我的气息,他是那种如果对方相貌平凡,就绝对排除在情人之外,只允许对方做朋友的类型,这一点,即使到现在,他也没有改变。

    他喜欢我。

    我记得在那辆早就安排好的救护车上,他那么担心我,一副他自己也快死去了的表情。

    不过,如果我要死了,他会在乎得忘记一切,但如果我健康安好地出现在他面前,他又会想起以前的事。

    他微妙的心情,我也不是不明白,但是面对他,我必须要装不知道。

    只要我还想尽力挽回他。

    这张床对于我来说小了点,我睡得不是很好,仅是由于疲倦,才睡了过去。

    我是被手机的振动闹醒的,守在外面的人打了电话进来。

    我接了电话,对方说,他出去了,已经到了他的那个朋友家,他第一次从我家逃出来的最后三个月认识的那个朋友。

    “要请他回来吗?打电话过去那边,应该很快就能回来。”报告的人问。

    我摇摇头:“不。”

    下了床,我走去他的房间,手摸上他的床单。

    没有半丝温度。

    他真的如此不想看到我,连和我呆在同一个屋檐下都让他难以忍受?

    我坐在他的床边,脑中一片空白,心中怅然若失。

    忍不住想或许会永远失去他的可能性,心中不寒而栗。

    他让我进屋,做饭给我吃,真的有可能只是他人好,不忍心拒绝人而已,而不是像我想的那样,他心中始终怀有对我的一份,连他自己都辨不分明的情愫。

    我该怎么做?如果会永远失去他,我还不如像一开始那样把他关在我身边,永远都不让他离开我半步。

    只是不要再像以前那样对他,要对他好一点。

    或许这样对他更好?

    老实说,他实在不适合在外生活,这半年来,若不是我为他安排和打点一切,他哪能够像现在这样顺利?

    本想为他留出思考的时间,但如果我放他自由,结果却是让他永远离开我的话,我要立刻收回我给出的一切,他现在所有的一切,把他重新禁锢在我的地方。

    只是,如果我那样做,即使我对他很好,他会永远地恨我,他将永远也不属于我。

    有时候我觉得我只要他的人在身边就够了,大多数时候,却觉得那样远远不够。

    想了很久后,我给他留了纸条,回去了。

    那边还有很多事情等我处理。

    他这边的事情,我全都知道,我继续在他有空的时候去,比他回来的时间早一些,等在门边。

    他每次回来总是很累的样子,别人看见大概觉得他的状况还好,但是我只要看他一眼,就明白他累得厉害。

    这也是我觉得他不适合在外工作的原因之一。

    不过,他工作努力,值得称赞。虽然是我给他的机会,也帮了他许多,但还是要他自己有本事,才站得住脚。

    每次他回来,我总上前,接过他手中的东西。

    他渐渐在面对我时,不竖起身上紧张的刺。

    过不久我发现,他的生活能力真的很差,只会做几样菜,材料就那么几种,营养不够,做得也不好吃。

    之前,我一心想得到他,他两次一个人生活,我都知道他的生活状况,却一直只在关与放之间犹豫,没有把他是如何吃饭的问题放在心上。

    看来我之前还是对他不够好,也难怪他现在疑心。

    花费了两周时间去学做饭,成果还不错,应付他是足够了。

    再次见到他时,他脸上那一瞬间的表情,让我觉得,这两周以来的辛苦,都值得了。

    那是惊喜而后安心的表情。

    让我高兴之余也安下心来:一直认定的事情果然没错,果然不是我自己在错觉或妄想。

    我心中激动而面目平静。

    在来他家的路上已经买好了材料,看他的样子,应该也饿了,进了门,我直接走去他
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