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非暴力不合作 by 诚心-第35部分

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,让他知道,我们两个的关系被人接受,而且会受到别人真心的祝福。

    很久以前我们就已经和好如初,很长时间以来我们如胶似漆,现在也已经结婚了有些时日,这么长时间以来,这是他第一次打开我的手,居然不是在他开始让我固定地去他那里的时候,也不是我们交替着去彼此的家的时候,居然是在他和我结婚之后。

    我心中有些不好想。

    想了很久,才心中慢慢地释然。

    这只不过是我自己给自己种下的苦果中,迄今吃到的最苦的一枚。

    其实,我再不会再对他说那样的话,那时候,也只是气话而已,并不是我真心想要那么说。

    并且,如果说那时候的我尚不成熟,还没有完全地明白自己的想法,现在的我,已经确认了对你的感情,也已经得到你的回应,又怎会舍得伤害你半分?

    但是他不相信我,现在,在某种程度以上,他谁也不信,他只会自我保护,把自己封闭起来,免受伤害。

    其实,仔细想来,他大概也知道我不会象以前那样对他,无论是行动还是言语。

    我现在对他怎样,他应该知道。

    但他过不了他自己那一关。

    他在同居和结婚上对我让了步,作为代价,却在和我平常的相处上退了大大一步。

    老实说,我预料过这种情况,却从来没有希望它发生。

    很棘手。他因为工作或朋友心情不好,不想理人,我随时可以帮他解决;但他自己决定不理我,我没有办法。

    最近我在想,他大概本来是一杯快接近沸点的水,却被一下扔到冰天雪地,冻成了冰,虽然后来再被放回温暖的室内,但室温只能使他重新融化为水,却不能使他继续未完成的沸腾。

    他不会达到我想要的沸点了。

    我从不后悔,但一想到他再也不能恢复那个时候的温度,我心里便闷起来。

    只有想到他答应了和我结婚,手上戴着我套上去的戒指,他一天不取下来,不论他打开我的手也好,不理我也罢,他都已经是我的人,必须二十四小时和我朝夕相对,我才能稍微释怀。

    即使态度冷然,他总是我的。

    我的宝贝。

    其实我应该已经心满意足。

    似乎不应该去介意他的态度热情与否。

    他又去狗舍那边逗狼狗。

    听他们说,他有时候对着它们说话。

    我想那些肯定是他不会对我说的话。

    他会对它们说什么?我好奇。

    不久,我听到了他在狗舍前说的话。

    出我意料,他只是在招呼它们:“出来,一起玩。”

    像个小孩子,我失笑。

    我很久没有这样笑过了。

    但是接下去,我笑不出来了。

    沉默了很久以后,他又说一句:“一起出去玩。”

    
 


非暴力不合作 外篇 双城 九
章节字数:1734 更新时间:08…07…20 18:49
    然后,他只是反复地说:“在花园玩也可以。”“进屋也可以。”“谁愿意就出来。”

    每说一句都隔了一段时间,中间不知道在默默地想什么,说话声音喃喃地,说着话,也不知道神思飘到哪里去了。

    狼狗们训练有素,不愿意理他,他也静静地呆在狗舍前,不愿意离去。

    我明明,这么愿意陪伴他。

    在家或是出门,任何地方,只要他想去,我都和他去。

    他想发呆,我也可以陪他。

    但他似乎更愿意和几只对他不理不睬的狗们在一起。

    即使在他出于自己的意愿与我结了婚,没有人比我与他更亲的现在,他心中的某个角落,大概我是永远也进不去了。

    我在很久以前,和他的关系那么浅时,却曾经那么接近,触手可及的地方。

    我走到窗边,远远看他蹲在狗舍前的背影。

    来到这边,在他们总公司工作,他对新的环境适应很快,他的老板对他很满意,他也踌躇满志,正在努力争取升职。

    工作、同事、朋友,他应该没有什么不开心的事。

    所以我总是耐心地等,只在他需要安慰时对他张开手臂,在他想要独处的时候,让他一一个人。

    但是今天这个背影,让我一下觉得,我和他处于两个完全不同的时间和空间。

    其实我一直知道,但明确地意识到这一点,让我无法忍耐。

    我于是走出屋子,缓缓走到他身边。

    不能缩短心上的距离,那就缩短实际的空间。

    还算好,要进入他的地盘很容易,只要接近就可以。

    我庆幸认识他以来,他的这一点从来没有改变。

    只是那之后却很困难,现在,他的安全距离以外,谁都可以接近;安全距离以内,却大概只允许他自己一个人踏足。

    不过我是唯一没有资格就这个改变而抱怨的人。

    他听到脚步声,抬起头来看我一眼,面无表情地问:“回来了?”

    “嗯。”我答应一声。

    接着他不说什么了,重新去看狼狗们。

    我记得,在他才搬来这个也是他的故乡的城市,和我同住之后,也是如此。

    那之前对我很好,但搬来后,他的态度一下从高温降到冰点,让我陡然从幸福的云端直坠而下。

    从他在那个城市的屋子出来,他的态度就已经改变,等到了我的屋子,我能看到的已经完全是一张冷脸,而且,比我以前在他那里看到的任何一张都要坚决。

    那次,我以为是因醇以拖衷诘奈允遥颊蕹珊鸵郧安煌难拥脑倒省?

    但是,卧室的事情,是因为我答应过他,也对自己发过的誓言:如果他真心原谅我,愿意和我结婚,我就改变这两间让他有不好回忆的房间的摆设;否则就让它们留下来,提醒我,如果他实在一心不愿意呆在我身边,我还可以看到它们,做个念想。

    我告诉他我的理由,他没说什么,我以为他不介意了。

    接下来我们出去结婚,他的态度也和缓了下来。

    但最近,他又重新变得不想理我,态度消沉。

    我还以为结婚后,状况会和以前不同。

    我有些失望,但也只能尽力安抚他,对他更好些。

    难办的是,我完全没有方法有效地改善目前的状况,我的招数都在之前用尽了。

    我能看到和知道他的一切,他需要和外部联系的所有事情,我都牢牢掌握在手中,但只有一件事情,完全处于他的掌控中,我无技可施。

    最近,怎么哄他,怎么讨他欢心,他也无动于衷。

    晚上,我把他抱在怀里。

    虽然他已经是我的,可以随时看到他在家里活动,在身边睡觉,但总要在手上有真实感时,感觉才会最好。

    最近更甚,我只有在床上抱着他时,才能感觉到他是我的。

    我温柔地抱他,循序渐进地展开强硬的占有。

    很久以后,他发出低声的哭泣。

    我知道,他情动了。

    要让他情动其实很容易,只要对方是我就行了,难得的是让他在情动过后,清醒过来,还肯像在两人没分开前一样,把手环过我的肩头。

    自从结婚回家以来,这种情况,并不多见。

    今天,从情事快要结束,我就抱住他,一直不放手。

    大多数时候,他不肯给我机会,会躲。他坚持起来,我也不敢强拉他过来。

    
 


非暴力不合作 外篇 双城 十 END
章节字数:1710 更新时间:08…07…20 18:50
    以前在那个城市里我可以拉他,在这个地方,我们共同的家里,却不行。

    今天他似乎容许我这样做。

    我开心把他抱在怀里,手抚摸他的背,和他说话,间或亲吻一下。

    他喜欢我这样。

    一直窝在我怀里不动,眼神温和地看着我,被亲吻时,眼角流露出了笑意。

    今天我仍然明白,我还是只有在床上,和他最接近。

    一起住了这么久,两人之间从来没有过争执,他对我,比以前不住一起时,还要“相敬如宾”。

    即使偶尔说句让我高兴的话,表情也是淡淡的,眼前这样的笑容,太少太少。

    一旦不如意就走,他心中大概是打定了这样的主意。

    所以才能这样无所谓。淡然。

    听说他还对打理家事的人表示过,他来之后,他们搬出一楼去住旁边的小楼,他觉得不好意思。

    他完全没有把自己当成这里的主人,似乎不知道结婚后,他属于我,我也属于他。

    现在,总算不在睡着的时候说“看到你就讨厌”、“滚开”这一类的话。

    但也仅此而已。

    他和我结婚,已经决定安定下来,但他心里深处,大概无时无刻不想,一旦我让他有所不满,或者他让我有所不满,就立刻走开。

    但我怎么可能放手。

    我唯一想的只是把他留下来。

    不对我高兴地笑也好,不说让我喜欢的话也好,我只想留他在我身边。

    我清楚地知道这一点。

    那么,我还有什么不满的?

    我也不知道。

    的确,以他的性格,还肯和我在一起,已经算是奇迹。

    我记得他当年是多么地倔强而倨傲,他一向如此,从未改变。

    我那时候那样对他,之后他对我做任何事,都是我该得的。

    他现在还在这里,是念着以前的情分。

    以前我曾经进驻到他心里,他心里还记得以前的我,否则我后来对他再怎么好,也没有用。

    不出意外,他会一直留在我这里,现在除了我身边,他无处可去。

    我每天看着他在家里进进出出,觉得他整个人的气色,不仅比他一个人隐藏起来的时候要好很多,也比他在那边工作的时候要好。

    只是,在家的时候,他几乎不说什么话,经常一个人闷在一边。

    我最开始遇到他的时候,他是那么神采飞扬。

    平心而论,他真是不适合他以前的生活和要承担的责任,现在的工作和生活,对他要好得多。

    以前他和我做几乎一样的事时,我没有办法为他做什么,现在,他想要的一切,我都可以给他。

    他已经依我最初去那边接他时设想的,乖乖地留在我身边了,没有人能比我我做得更成功。

    可是,我遍寻不获,找不出有什么办法,能让他觉得快乐。

    我想,这个办法,也许他自己也找不到。

    除非时光倒流。

    但即使时间恢复到以前,我还是会那样做,那是我唯一能得到他的方法。

    只是,看到他在我和他的屋子里,经常在一个人时露出孤单的表情,我很难受。

    如果放他走可以让他开心,我可以再让他出去一段时间。

    但那不行。

    现在我不能放手,更不愿放手。

    我只想一辈子把他禁锢在我身边。

    一旦得到,我不想放开,要紧紧地把他抓在身边。

    其实我已经得到他,已经是我能得到的最大部分。

    只是和我原先的计算和料想有偏差。

    我原本的计划是,要让他出自于自己心意地全身心信任、依赖我。

    现在看来,我怎样尽力,也只能无限接近我的目标。

    也许我一生也
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