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非暴力不合作 完+番外by诚心(受被攻虐过,通篇主要虐攻 he)-第4部分

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他等了一会儿,没说什么,凑过来吻了吻我的眼睑。 
接着他的身体向我挪动过来,到和我贴身,自己再向上耸动了几下,然后伸手把我紧紧地抱在怀里。 
“睡吧,”他摸着我的头发,低声说,“如果不舒服,一定要和我说。” 
我默不作声。 
过了很久,还是一室静默。 
我知道他没有睡着,他的头枕在枕头的上半部分,并不舒服。 
他应该也知道我还醒着,不过我是因为脸被强行按在他的胸口,很闷,又听着他的心跳声,睡不着。 
但我不想出声叫他放手,闷就闷吧,睡不着就睡不着。 
不想出声也有个办法:如果我向下移动,他一定会跟着下来,等他睡着了,我就可以挣脱他。 
若是在两人最初的时候,我一定还会因为心疼他,自己主动向下挪位置。 
现在,这绝不可能。 
他好象完全没有改变这不舒服睡姿的想法,一直把我抱得紧紧地贴着他,用手摸我的头发。 
不知道什么时候我睡着了。 
早上被他摇醒,他已经穿戴整齐,我坐起来,刚要下床穿鞋,他却一定要让我穿着睡衣坐在床上,自己在床边倾身下来吻我,说是早安吻。 
吻完后用十分恶心的声音问我觉得身体怎样,是否要多睡一会儿,愿不愿意下去和他一起吃早饭。 
我知道他问什么。 
那里没有受伤,昨晚他的确前戏做足,十分小心,他自己也应该心中有数。 
我不回答他,起来洗脸刷牙穿衣服。 
即使受伤,我也不会矫情地赖在床上。 
他一直呆在屋里,看我走来走去,我穿衣服他也在旁边看,认真观察我的一举一动,仿佛要写观察日记。 
我不怕他看,能做的都做了,我怕什么。 
我半点不遮掩地在他面前脱衣服、穿衣服,然后跟他一起下去吃早饭。 
他殷勤地帮我布菜,唤我多吃点,又说今早的粥比较滋补。 
他给什么我就吃什么,一言不发只看着碗,就这样他也一直说着话,没让整顿早饭冷场过。 
吃完早饭,他柔声问我:“我得走了,送我到门口,好不好?” 
有什么不好,我站起来,跟他到门口。 
到了门口,他停下脚步,转身过来对我说:“我想要个告别吻,可不可以?” 
态度自然而亲昵。 
我不理他,他又笑了笑,伸手牵住我的手,揽我过去亲吻我唇角。 
吻完之后还不放手,在我耳边说:“我走了,在家好好休息,乖乖的啊。” 
滚开。 
什么乖乖的,我和你没有可以说这句话的关系。 
跨出一步后,他又返身过来,这一次伸手摸我的头。 
我很反感,几欲推开他。 
最后还是决定照样不理,省得他留下来让我整天看见。 
“香水,”他蓦地站住了,低下头来看着我说,“不是别的谁的,这几天晚上我都一个人睡在别的房间。” 
我把目光朝下,看着地板,躲他的脸躲得远远的。 
不用和我解释,我不感兴趣,和我无关。 
正在这么想,身体猛地被他伸手揽进怀里。 
他的怀里总是那么温热,穿着西装去上班前的拥抱,那个久违的熟悉的气息,老实说我并不讨厌。 
只是以前是喜欢,现在是回忆里少数不觉得恶心的地方而已。 
“不是以前那个卧室,那个房间我现在已经把它关起来,不用了。”他的两只手臂紧紧地缠绕着我的身体,生怕我逃开似的解释着。 
我还没有来得及想他在说什么,他又收紧了抱着我的手臂,几乎挤压出我胸腔里的全部空气。 
我难受地动了动,他觉察到后,放松了手上的力气,但仍然稳稳地把我圈住。 
这样子过了一小会儿,他重新开始说话,发出低得几乎听不清楚的声音:“如果这里不是祖屋,又从小住在这里,不止那间房间,我连这里也不想住下去了。” 
停了一下,又说:“现在这个卧室的装修和摆设,本来和以前的那间不同,但我习惯了以前那间,又让人改了回来,我比较念旧。” 
我大概明白了,他的意思。 
我有一年被他关在他原先的卧室里为所欲为,现在他是表示后悔来了。 
并且还表示他之所以抓我回来是因为念旧。 
5 
后悔不必,念旧——我并不是他最旧的那个人,他还是念那个人,比较能够证实他确实具有念旧这条品质。 
自己做下的事情,迁怒给卧室祖屋。 
大清早的在自家门口演戏给谁看。 
不知道他捣什么鬼,目的何在。 
我维持我的沉默原则。 
在门口站了好一阵,我半点没有说话的意思,他毫不受挫,保持着不变的微笑。 
虽然没有看他,但他就站在面前,不想看,也还是能看到个大致的人影和表情。 
我很想自己变成某种爬虫类或两栖类,可以对不想见的一切事物视而不见。 
不过到目前为止,我从不正眼看他,不觉得有想看的时候,这是个好现象。 
眼前的身体很久不动,过了一会儿,他的手动作轻柔地抬起我的头,让我对上他的脸,朝我露出个很有些无可奈何的笑容来。 
以前他露出这个样子,我会觉得想笑,现在,我漠然地把眼神切换到斜下方的地上。 
他还是一脸充满爱意到过剩的表情,见我不理他,就一直凑过来,似乎要把他的脸在我没有和他对上焦距的瞳孔里放大。 
鼻子快要碰着鼻子,他顺理成章地亲了我的脸一口:“我今天会早点回来。” 
我依旧默然不应。 
做什么新婚夫妇般柔情蜜意的样子,令人想吐。 
记得以前曾经有类似的事,那时候他还没有暴露出他的真面目。 
我们两人都要上班,穿好了西装在门前告别,他冲我张开双臂,示意要拥抱。 
我过去,拥抱着他,吸取他身上的气息,听他说“我今天会早点回来”,觉得心情很好。 
现在他来做同样的事,我只觉得恶心。 
不过对于那时候的心情,我不后悔。 
不管他对我做出那个动作时心里真正的想法,我自己的心情是真的。 
我不后悔自己做过的事,即使是受骗而有的好心情,即使是为了亲人而忍受的不堪,这不堪本身。 
现在,我的心情也是真的,如果说有什么不同的话,就是比那时候更坚定。 
他自顾自地向我微笑挥手,我等他从我视线的余光里消失,义务尽到,就重新返回了楼上。 
无论你是真温柔、假温柔,真后悔、假后悔,对现在的我统统没用。 
想要勾起以前的美好回忆,也是没用,因为那有一多半是假的,而那之后的不堪回忆,历历在目,永不会被忘怀。 
我呆在这里,只是想让他死心。 
只是想让他看清我的态度。 
也是为了保护自己。 
无论如何也不和他说话,绝对不主动理他,也不对他做出任何语言或动作上的反应,这是为了对他表明我的态度,对他表明这个态度,就是我保护自己的手段,这个手段可以在目前的情况下,把他对我可能的损害和伤害降到最低。 
一个人被无视了这么久,怎么也应该明白了对方的意思,不知道他是为了什么这么坚持,脸上的笑容不仅不变,还每每加深。 
果然还是要放长线钓大雨,把我再派上什么用处,他向来不做赔本生意。 
晚上他很早回来,在晚饭之前,我还在午睡。 
他要取信于我,当然守时,虽然我并没有和他约定,只是他单方面定下了时间。 
醒来睁眼看到他坐在床边,我已经不觉得稀奇,泰然处之。 
他的手指刚从我的脸边缩回去,昨天以来,他对我的身体接触异常地多,难道他真的以为重新和我发生了关系,我们之间就可以做这样亲密的举动? 
“醒了?”他看着我,低沉悦耳的声音传来,“睡得好不好?” 
我承认他是个有魅力的男人,光是声音就可以让人对他心生好感。 
特别是在这周围一片幽暗,只有两个人相对的时候。 
但我照样不理睬他,掀开被子穿衣服,好象旁边没有他这个人。 
“你以前都会尽量避着我。”他突然来了这么一句。 
我动作稍停,但马上继续,整个过程仍然对他视而不见。 
我知道他在说什么,在我和他还是情人,或者说我自以为是情人的时候,我和他做爱时很大方坦然,不过起来穿衣服时,虽然不会叫他避开,自己却一定会转过身去,不会像现在这样当着他的面大刺刺地换衣服。 
但是,曾经有一段时间让我连衣服也没的穿的人,没资格说这句话。 
还好他没有继续说什么,我一穿好衣服,他就过来牵了我的手,下去吃晚饭。 
他依旧是谈笑风生,说着一些有趣的事,他还记得我以前感兴趣的话题,不过这些以前会吸引我的东西,现在早已不能引起我的兴趣。 
很久以前,在逃亡生活中第一次安定下来时,我就明确地感觉到自己心中的某一部分已经老去,远远大于自己的年龄,在遭受了那样的打击和残酷对待,又经过了一段时间孤身一人、深居简出生活的沉淀后。 
现在的我,可说是没有什么有趣的话题之类的东西可以打动,我想他应该也明白这一点。 
看我的反应也知道,我不是假装不感兴趣,我确实就不感兴趣。 
唯一的听众毫无兴味,呆得跟一根木头一样,大多数时候他不得不自问自答,可是他还是锲而不舍,不放过任何一个机会来追问我对话题、饭菜和其他任何东西的感受,态度始终亲切而风趣。 
就算他以前追我,出于他的特殊目的而势在必得地追我的时候,也没有像现在这样地殷勤周到,甚至带了些讨好。 
当然他的讨好做得不着痕迹,只是一个眼神,一句话,恰如其分,不让人讨厌,依旧维持着他一贯以来的翩翩风度——除了那一年,那一年他何止“没有风度”可言。 
晚上我看书,他一直在旁边逗留,我知道他在想什么。 
这次他学聪明了,没有问我的意见,直接引着我去了床上。 
如果我拒绝,一定要和他说话,至少对上眼神,发出推拒的动作。 
我懒得,让他如愿好了。 
我只要另一件事情不让他如愿就好,那是我唯一能做到的事。 
他极温柔,十分顾及我的感受,缓慢进入,等我适应。 
他的技巧非常好,并且刻意用心地要对付我,不知不觉被他挑起情绪,抑制不住地发出了声音。 
他很高兴,更热烈地进攻,一边留意着,也亲口询问我的感受。 
很像我和他最开始的时候,他比那时候还要温柔。 
但是现在,对我来说,虽然得到的快感比那时候更甚,却并不觉得舒服。 
只是肉体的宣泄而已,事情一过,什么也不留下。 
老实说,对那压过来的身影,我还是会把它和恶梦里那个日复一日的黑影重叠起来。 
我已经记不起和他在最初的时候是什么模样,即使想起一点,马上就会被那一年噩梦中的记忆铺天盖地地盖住。 
即使记得,又能改变什么? 
那时候仿佛幸福快乐的事情,全然是假的,只是别人给我设的一个套而已。 
我看着在我身上动作的他,默默然。 
他大概想要重新获得我的信任,再一次把我推入被利用或者被虐待的深渊,所以需要比以前加倍地用心。 
毕竟现在的我需要更小心的对付,才能被骗到,而我拒绝和他有任何语言和眼神交流,让他无从下手。 
我不否认做爱也可以交流,不过前提是双方乐意进行沟通。 
我不乐意。 
我的身体是有一瞬间的乐意,但余韵未过,就已经消停,会长久留下来的,只是一次次地加深在我头脑和身体里已经根深蒂固的,对他这种行为的恐惧罢了。 
没有其他,我不会因
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