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青春荒芜-第3部分
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胖子正啃得投入，没太听清我的话，将“份量”错听成了“饭量”，只听见胖子说：“对，我的饭量是不小，想当年。。。”
胖子带着一堆人在那追忆似水年华；我抽空环顾了一下桌面，发现大家只顾嬉笑；那些酒杯就跟上了年纪的风尘女子一般，遭受了冷落。我从同情刘志刚的情感旋涡中走出来，转而去怜悯酒杯，举了杯说，喝酒，喝酒。
席间张劲松去了趟卫生间，回来后就跟撞着了鬼或是被鬼给撞了似的，神经悉悉地说：“我看见余瑶和那个人渣了，在九号包厢吃饭。”
余瑶？我心里一激灵。在场没有一个人知道为什么我会对余瑶敏感，余瑶长的酷似我的初恋情人郭晓曼。
张劲松所说的人渣其实就是陈浩坤。
然而余瑶现在就是这位人渣的女友。这也是这么多年我固执地认为月老的眼睛长在了屁股上的原因。
想起余瑶，我不觉中又多喝了几杯酒。去了多少趟卫生间我已记不清，唯独记得那天我吐的比喝的还多，等于是做了回赔本生意。
回寝室时已是晚上十一点半，推开寝室门，几个烟鬼还在打牌。见我进来李睿叼着烟站起来说：“羿天宇，你回来的正好，替我顶会班，我出去买点吃的，饿死我了。”
我心说你要是将打牌的那份刻苦劲用在学习上，功课上还会挂红灯挂得跟过节似的？当然我没说出来，我只是装出喝高了的模样说：“噫，这儿怎么不像是卫生间啊，卫生间在哪呢？”边说我边退出寝室，往胖子的寝室跑，到了胖子寝室后我更傻了眼，胖子正啃着热腾腾的臭豆腐。
“早知道你没吃饱，我就将吐在卫生间的那点饭菜和啤酒给你打包带回来了。”我说。
“去死吧你！”胖子笑着骂道。
“命苦啊，”我躺在胖子的床上发牢骚，“在那边被香烟熏，在你这被臭豆腐熏，这一香一臭的，哎。”
“你可别弄错了，”胖子说，“香烟是闻起来香，抽完就口臭，而我这臭豆腐却恰好相反，闻起来臭，吃起来却是奇香无比，所以以后要是有谁不懂什么叫天壤之别，你就对他说，香烟和臭豆腐。”
“得了，你以后也别在我们中文系呆了，改行卖臭豆腐去吧。”说完我感到浑身酸软，两眼一闭便睡了过去。
恍惚中我又回到了聚贤阁，只不过它那招牌还真换成了“WC”，我正有这方面的需要，一边感谢上苍赐福一边撒了腿准备冲进去，这时听见有人喊我：“羿天宇。”
我愣着回头，是晓曼。我惊喜得都忘了尿急，我说：“晓曼，终于见到你了，我。。。”
“不用讲了，”晓曼微笑着说，“我知道你一直都在想我，你也一直都在等我，所以你读大二了都还没找女朋友。”
我拼死命地点头，心里高呼：“知我者，晓曼也！”
我头还未点完就听见有人问我：“羿天宇，你干什么呢？”
我一抬头，晓曼不见了，取而代之的是余瑶。我急着问余瑶：“晓曼呢？”
“谁是晓曼？”
“就刚才站你这儿的。”我边说边抬手指了指方向。
“没有谁啊，就我一个人啊。”
我迷糊了，不可能的，刚才明明看见晓曼了的，莫非我眼花？我开始拼命揉眼睛，等我将眼珠子揉得像葡萄酒那样红时，这下更好，连余瑶也不见了。
嘿，我心想真他妈邪门，回去得买一道驱鬼符贴在脸上。这时被我憋回去的尿意又卷土重来，而且这次像是换了装备，来得更加迅猛了。我无暇多想，咬紧牙飞进WC。
一进门我就感觉胸口憋闷，我在心里骂厕所，什么鸟地方，又不是青藏高原，怎么氧气稀薄成这样？可越想就越觉得胸口憋闷，啊。
我大叫一声醒来时，胖子的食指和大拇指还停在我的鼻子上。我说怎么会缺氧，搞了半天是死胖子捏住了我的鼻孔。
我醒了之后便一阵风似的钻进卫生间。我们住的是公寓式宿舍，卫生间就设在房间里面。我一边放水一边听胖子唠叨：“昨天见你睡着了，就没惊动你，到你的床上呆了一晚，怎么样，睡我的床是不是感觉特舒服，就像是吃了一大碗的臭豆腐一样？”
瞧他那点出息，哪天有人请他吃碗臭豆腐，完了叫他去杀人他都干。我说：“还行，就是你那枕头，估计是被你硕大的头颅给压扁了，硬硬的，我还以为脑袋底下垫着根钢轨呢。”
胖子惊谔的表情无异于被谁当头拍了一板砖。
紧接着我就遇到了一个背后拍胖子板砖的。我回寝室刷牙时李睿向我抱怨说：“胖子昨晚打了一整夜的呼，他那脑袋就跟个火车头似的，轰，卡嚓。”
（2）
我们学校哲学系的学生特牛掰，他们刚进校时老师出了一个问题：“爱情是什么？”结果全系的学生讨论了两天，给出的答案是：“爱情就是男人和女人。”
在学校呆了四年，临近毕业时老师又问他们：“爱情是什么？”这时他们哲学系最优秀的学生站了起来：“老师，这个问题我们思考了四年，也学习了四年，收获之大是我们进校时所不敢想象的，我们得出了一个全新的答案：爱情就是女人和男人。”
不是说人类一思考上帝就发笑吗？我认为上帝只要每天看一看我们学校哲学系的那些学生，下巴骨肯定常年脱位。
我们中文系素来以嚣张著称，萨特，康德重生也没人将他们放在眼里，更何况是哲学系那些无名小卒，因此有段时间哲学系的学生声称他们在全校最具辩才时，我们中文系集体和他们玩了个文字游戏，说“辩才”即“便才”，等于是在说哲学系的全是大便。
哲学系听说这事后有人想自杀，有人想杀人。
冲动过后他们平静了下来，思考着怎样反击。我们中文系也有自吹之词，“文才斐然”。他们就是抓住了这点，以牙还牙地说我们是“瘟才斐然”，意指我们是瘟疫。这句话说出来后我们中文系学生的心头都窝了一把火，那火旺得几乎要将心脏烤熟。
两系的门户之见日益加深，到最后出现了这样的情形：中文系要是哪个男生和哲学系的女生谈恋爱，他晚上约会结束了回寝室时，会惊奇地发现自己的被子被班上的同学给塞到垃圾桶去了；哲学系哪个男生要是和我们系女生搭上了，他的床板都会被人拆掉。
不过后来“大便”和“瘟疫”还举行了一场友谊辩论赛。这“友谊”二字是组织者一厢情愿加上去的，参赛的选手心里都清楚，若不是受法律的约束，大家都会心照不宣地往口袋里插上菜刀，斧头什么的。
我知道这个消息比较晚，平时我很少看学校贴的告示，我只对自己的文凭感兴趣。
比赛那天早晨我在小摊上吃的早餐，于是乎一上午跑了三次厕所。下午我蹲在寝室的卫生间里思考着要不要去医院，胖子这时唱着歌进来。
他似乎很同情我的苦衷，一进门我就听他唱着阿牛的那首《浪花一朵朵》，啦啦啦啦，啦啦。。。
所以当时的情形就成了：我在卫生间里拉，胖子在卫生间外啦，并且他每唱一个“啦”出来，我的肚子就一阵翻滚。
我在卫生间求胖子：“您老人家别啦了，再啦我就得脱肛了。”
胖子一惊：“你真在卫生间里，我还以为你出去了呢？”
“出去能到哪去？还不是到医院，”我有气无力地说，“胖子，呆会我们去医院？”
“好啊，你不严重吧？”
“还行。”我回应道。
从卫生间出来后我就和胖子去了学校附近一家医院。医院里人迹稀少，走廊上空荡荡的，一进走廊就是一股熟悉的药水味。胖子深吸了两口气后对我说：“医院里的药水味要多闻闻，能预防疾病。”
不过我总感觉在这样的环境中生活，没病我都会整出病来。
我挂了个消化内科的号，然后就坐在医院的长凳上等着哪个医生来将我消化。
最近气温回升，医院里到处没人，惟独内科门诊室这里排上了长队，其中以老年人居多。我年轻轻的一小伙子和他们挤在一起，显得极不协调。让人感觉像是冰天雪地里，一堆身着羽绒服，戴了厚厚的手套的人群中突然冒出一个只穿了三点内衣的女子一样。不过后面这种情形我还真见到过，在电视上，一个内衣商花钱请人做的广告，那女的一边发抖一边吹嘘着内衣的舒适与保暖。
该广告在我们A县火得不得了，一半人买这种牌子的内衣据说是因为欣赏这其中的残酷，买衣服等于是支持内衣商搞出更残酷的广告来；还有一半人抱有的观点可以用我妈的一句话来道破：“我好多朋友都买这种内衣，就是希望内衣商赚足了钱之后不要再搞这么残酷的广告了，那模特冻得我们心寒，大家都是女人啊。”
胖子来医院后就到各个科室寻找漂亮护士去了，我在长凳上坐着，身子直泛困，不一会就睡意袭来，我梦见我在教室上课，胖子明明坐我旁边，可他对身边的廖辰辰说：“羿天宇今天怎么没来？”
廖辰辰一脸睡意地回答：“他在W市，刚才他打电话告诉我的。”
我心说，嘿，我不就在你们身边吗？怎么说我不在呢？莫非我隐身了？
于是我站了起来，想走动走动，让他们俩看见我。刚要站起来肚子就一阵绞痛，我只好放弃走动而是急忙开始找纸，找着找着就听见教授在讲台上点名：“羿天宇，羿天宇来了吗？”
我拼了命高呼：“我来了，我就在座位上，我来了。”可我喊了半天教授就是不理我，还在那喊：“羿天宇来了吗？”
我急了，心想我真的隐身了？这一急，猛然发现人已不在教室，而是到了北极的冰天雪地，前面还走过来一个只穿了三点内衣的女模特，她对着我喊道：“哪个是羿天宇？挂内科号为1211034的那个羿天宇来了吗？”
我心想我不是在教室里吗，怎么跑到北极来了？这时肚子翻腾得越来越厉害，我没空搭理她，只想着一个问题，这附近哪里有公厕？
然后我就看见胖子走了过来，他推着我的肩膀说：“羿天宇，醒醒。”
我睁开眼睛时胖子还真在我身边，他问我：“你睡着了吧？护士叫了半天了。”
我“啊”地叫了一声，然后站了起来。一个护士问我：“你挂的号是1211034吗？”我点点头。她狠狠地瞪了我一眼后让我进了医生办公室。
办公室里是一个白白胖胖的男医生，他见我进来，头也不抬就问我：“怎么叫你半天你都不应？”
“我。。。”我正要解释，他手一挥，示意我坐下。我坐下来后他问我：“你哪里不舒服？”
“我拉肚子。”我说。
医生简单地问了我两个问题后就开出了一个长长的处方。我心想这医生真神奇，只问了两个问题就能开出这么长一个处方，实在不简单。
他开完单子后就让护士喊下一位患者进来。我兴冲冲地跑去划价处划价。价划出来后我傻了，两百。
我当时身上没带那么多钱，因为我没料到现在我的肚子会这么值钱，它随便挣扎一下我就得花两百块去安抚它。这个价钱我都可以坐飞机回家让我爸看了。
我问胖子：“该怎么办？”
胖子说：“我看还是不要在医院看了，到药店去买点止泻药，一片就包好，我以前试过好多回。”
“那你怎么�
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