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想你不是两三天 作者:恰似一见(晋江2012-04-06完结)-第4部分
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要说我没想过天堂长什么样子肯定是骗人的，但对于天堂这个东西是否存在我一直持的是怀疑态度，故而从来没认真去想过那里具体是个什么样子，到底有什么没什么。可这会儿问我话的是总裁，只好硬着头皮沉思三秒，“应该是个很美好的地方。”
“我也觉得应该是个很美好的地方。”总裁的目光已经离开我的脸上，转到了来时的石头路上，“而且，我想如果是天堂的话，人的心可以放下来。”他的脸上写上了安然而依恋的味道，像是盲者初见光明时对太阳不舍的感觉。
顺他的目光看去，我只能看见不断有游客在湖边拍照，船夫在码头拉客讲价，游人在匆匆走完西湖，小孩在将吃过的果壳丢尽湖里……
同一场演出，在不同的人眼中可以看到不一样的风景，想问，他看到的是否也是这样的场景。
如果是，那他为何还会简单的依恋，如果不是，那他看到的又会是怎样的场景。
当然这些话我都没有问出口，毕竟他是总裁，毕竟没好意思打断人家的沉浸。
在西湖边上的知味观解决中饭。
总裁先以我是“一日地陪”为理由，坚持他付钱买单，继而以同样的理由，将选菜的权利交到我手上，“你点吧，知味观的特色菜早听说了就没试过。”
仰着头看眼前的菜单，我心说，一个年利润以亿美元计算的公司的总裁，有什么特色菜会想试没的试？别说是区区知味观的特色菜，就算是史前的，说声想要也有人拼命给弄来。
想虽然这样想，但还是老老实实的点了四个菜三个点心。
坐在人声鼎沸的席间，拿了一个白白的蟹黄包在手，咬一口吸一下，浓浓的蟹黄汁烫的人口齿生疼直呼气，却又忍不住赞美说好吃。
如果外公还在世，吃到这样的蟹黄包一定会笑口大开，露出有上面就没下面，有下面就没上面的牙吧。
念头在脑中闪过，鲜美的味儿瞬间有些失色。
”外公离世“的记忆留在我失去的那一段记忆里。
换言之，我如今对于他老人家的印象是，自己刚上大学毕业那会儿，他坐在他家的竹藤椅上，咧着嘴，露着着有上面没下面的牙朝我笑，让我领个外孙女婿回来的画面。
不知道该如何描述那一日走进他家看到遗照时的心情，一个活生生的人变成了一张黑白色的相片，再温情的笑容也都只是一场的定格。都在笑，只是前者令我温暖，后者令我无法面对。
那天当场就昏了过去，一倒就是三天，差点救不回来。那以后母亲总是小心翼翼的避开不谈外公离世的事情，而我自己也尽量的避开这种会让我随时倒地的地雷区，可眼前的这顿饭却是很轻松的吃到了记忆的地雷。
有些东西避真的是避不开的。
总裁看我停在那里，问：“没事吧，是不是烫到了？”
“没有。”不希望被人看出情绪，急匆匆的将手中剩下的蟹黄包往嘴巴里塞，咬一口咀嚼两下想要咽下，只是喉咙里略略的哽咽让这口食咽下去的过程里多了许多坎坷。
总裁大概也看出我情绪不好，主动扯开话题：“我刚才在码头那看到有自行车可以租借，下午我们一起骑一圈吧。”
不愿拂了他让我别多想的好意，但我不得不说他这话触痛了我另一件心事——我不会骑自行车！不是没学，是没学会！
“总裁，我不会骑车。”勉力压抑住内心从难过生生折转为幽怨情绪。
总裁似乎并不意外听这个说法，笑道：“没关系啊，等下就租两个人一起骑的那种，我在前面骑，你在后面踩车镫就好。”
“好。”
于是，那个烈日炎炎（小号的烈日）的午后，总裁先生在前面卖力的出汗，而我在后面欣赏西湖美景的五月天。
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周一到公司上班的时候从双双那里知道，总裁正式上任是从这一周开始，上周六周日是来公司打打酱油。
打酱油也能被我遇上，要相信这是偶然也很难，可要我相信这是总裁的刻意，却也感觉有点古怪。还是那句话，我对他来说的不同，仅仅只是出场方式的不同。那种只有惊恐没有惊艳的出场方式，能让一个男人对我产生爱意，我只能相信那个男人的品味无法理解。
总裁的品味和一般小老百姓不一样可以理解，但应该也不至于到这么重口味吧？
但他的行为却是一路往那个方向发展。
他没说出口，但用实际行动努力占据我空闲的时间，每晚约我吃饭，周末约我游杭州、看电影；每餐饭他都能想出个理由让他付账，被一个硬件软件都近满分的男人这样“伺候着”，本身就是一件很难拒绝的事情，何况我对他没有不好的感觉，也想看看他到底在喜欢我些什么。
谣言在公司里传来传去，各种版本各种起承转合，其中不乏小说常见的段子，比如曾经的暗恋、幼儿班的初恋、青梅竹马的感情……虽然有一段记忆是完全的空白，但我任然确信这个人应该是第一次出现在我的生活圈子之内。
在老板先生包揽了我晚餐时间半个月左右后，我妈提出了抗议，“怎么回事，最近都不知道回家了”。我开始拒绝晚上的邀约，不说理由。前两次他笑笑过去了，连续三次他就有点介意了。
那天中饭后休息时间，带着单子到外面的奶茶店为大家买喝的，总裁在我出办公楼的那一刻叫住我。
沉默陪着走了一段路后，他沉声问：“你这两天很忙？”
作者有话要说：忽然明白过来~~bs有个姑娘说的括号。可素，难道木有人觉得“》》”很像箭头吗？
☆、喂，我是不是认识你？
对于现在的我来说，没有什么事情比和家人相处更加重要，虽然再发生一次失忆事件的可能性比蹦极摔死人高不了多少，但还是会害怕。在无法预料的意外之下，如果真有一天自己又发生了一次类似的事情，而那时父母又已离开……只希望脑袋里留存下的记忆有许多和他们相聚的画面，别再像和外公的那样，连想念都没有具体内容只有想念这个念头。
“我要回家陪爸妈一起吃饭的。”这是给我出的答案，因为实在不知道该怎么才能和眼前的人说清楚自己奇怪的想法，索性不说。
他微微一愣，然后是若有所悟的点点头，“你今天晚上也回家吃，对吧。”
“恩。”说话间，已经到了奶茶店，也将手里的单子递出去。
梁承继考虑片刻，说道：“那，我去拜访一下伯父伯母吧。”
“啊？”我几乎以为自己听岔了，可一看他的表情就知道自己的耳朵听对了。
他要去我家？有种莫名的抗拒感在心底作祟，冲口说道：“我家很小的。”
他用一贯温柔的眼神看我，笑容里颇有他意，“我是去拜访伯父伯母，房子的大小和这有关系吗？”
没有关系吗？有关系吗？我怎么可能知道！
我为自己找了个没半点逻辑关系的反对理由表示久久无语。
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看到当时出现在我病房的总裁真出现在家门口，妈眉开眼笑的。
眼前的笑容和那一回病房里看到的，在她脸上的释然叠加相重，恍然间，头有点难受。
看得出来，将总裁以类男朋友的身份带回家来吃饭，对我妈来说，恐怕是我这二十五年以来做的第二件让她打心底满意的事情。
而那个第一件，是决定放弃探寻那一段失忆了的爱情。
所谓“失忆了的爱情”，就是这一段爱情只存在我失去的那一段记忆中，不管是爱情里发生的事情还是爱情的对面那个人。
会发现它的存在，是因为我醒来那天在接受自己失忆的事实后，发现了左手中指上那一枚戒指。
对着明堂的窗户张开手掌，白银的光泽，上面是两颗未满的小爱心并排而列，其中一颗上面还有三颗细小的钻，在病房内清澈的阳光中让我一阵昏眩。
小心翼翼脱下它，握在掌心，沉甸甸的，似乎有点磨痕但很陌生的东西。将它捏在指尖慢慢审视，在某一个侧角，就那样发现了里面的刻字——“mo”。
略显粗糙的刻痕，多半不是什么商品的logo。
问正在忙着削苹果的妈，“这是哪来的？”
她在一愣之后回答：“是你自己买的。”
妈过于笃定的口吻让我下意识去看爸，而他一直注视着我的目光在那一瞬扭开去。
事情肯定不是妈说的那么简单。
我从小就在体校学习武术，饰品这一类的东西极少近身，这个习惯保持到了大学毕业。现在虽然是大学毕业后的三年，就算我已经开始习惯有饰品，也不至于买个戒指牢牢戴在中指吧。
看着戒指表面的磨损，这个戒指在我身上怎么也有一段时间了。而我清楚戴在左手中指表示“热恋”也不是最近的事。
也就是有极大的可能，在我失去的那一段记忆里有一个，相关于爱情的人。
看爸妈的情况事情他们多半是知道的，那他们为什么不告诉我实话？
一个念头电闪而至：那个人死了！那个和我相爱的人死了！在那场让我失忆的车祸里……一瞬间我可以解释爸妈为什么要瞒着我，而我虽然有爱人但他从来没来医院看我！
可是我只能说爸妈的担心是多余的，看着手里的戒指，脑袋里关于它的记忆完全是空白，对于那个应该存在现在可能不在的人的记忆也是一片空白。
我就是想伤心，也没内容可以去难过。
要不要这么讽刺？那种感觉就好比我发现了一封信，知道信里面的内容对我至关重要！可好不容易打开了信封，却发现应有的内容已经变成了一片纯洁的空白。
妈将削好的苹果递过来，”别看了。”
我一手接了苹果搁在嘴边啃，另一只手默默轻轻翻转掌内的戒指，心里有太多的情绪。我爱的人，在我的记忆里居然是和一片空白没有两样的东西。而且那还是我的初恋（也许吧，真没任何记忆）……
如果曾经爱过，哪怕是没了，也希望有一丝半点的印象在那里。
但爸妈的情况肯定是不愿意说的，就从其他地方找吧。
当我软磨硬泡的从当时陪做手术的护士那里知道，那天车祸入院的人就我一个时，神思有点恍然。
看着手里的戒指，如果这真是我和那个他一起买的，那为何这人不曾在我病房出现？又或者，妈没有骗我，这个戒指只是处于纯粹的喜欢才买下的？还或者有什么其他的理由……
这个谜团在那天唐医生到病房查房时解开。
也许是上天注定，当我不小心打翻自己的病例时，看到了其中那张血迹斑驳的手术风险同意书，看到了上面的签名。
也许是签字的人当时的心情，这个签名连笔太快，看不清全名，但我看得清最后一个字——
“墨”。
“mo”。
很难把这个字和戒指上印记的发音重了当做偶然，所以，也就顺理成章的推想，当时是那个墨送我到医院，签的字……
既然他能够签字就不会是因为身体的原因不能来，那他为什么不来？为什么，为什么……看着眼前的那张沾着血的纸，各种的质问从我心底冒出来。
当很一个很渴望知道答案却始终无法解答的问题出现在脑海，�
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