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　　　后来我一直想，什么时候，我已经变得这么可怜。　
　　连让你笑一笑，对我而言都成了奢侈的事。　
　　我一直想，如果我可以离婚，如果在道德上没有愧疚，你会不会觉得好过一点。
　　　但你永远不会嫁给我。　
　　因为你从来没有爱过我。　
　　我第一次见到你的时候，你还是个小姑娘，装模作样穿着高跟鞋，一本正经化着妆，端着剪彩的那个盘子。　
　　我的剪刀不小心戳到了你的手，你都没有吭一声。后来我在后台找到你，你倔强的神色像是个小孩子。　
　　你本来就比我小一轮，我三十岁了，你才十八岁，而我二十三岁的时候，你才十一岁。　
　　从前发生的事情，其实你都不知道。
　　　我用一种猎奇的心态注视着你，就像一只猫逮到耗子，玩一玩。　
　　我给自己找了个理由，玩一玩。　
　　只是我自己心里清楚，你笑起来真好看，会露出两个酒窝，像只洋娃娃，让我情不自禁，总是想要拥有你。　
　　我从来没有过洋娃娃，因为我是儿子，父亲从小教育我，不要玩物丧志。　
　　那时候我已经知道，我无法再放开你。所以我选择了最糟糕的方式，因为你恨我，我会觉得好一点。　
　　我已经无法控制对你的态度，如果你对我好，我不知道自己会变成什么样子。
　　　所以宁可你恨我，这样或者会好一点。　　　
　　　我自己把自？　
　　你如果恨我，我也许会少爱你一点点。
　　　我对你不好，我知道。　
　　因为我没有办法对你好。
　　　　对你好一点儿，我总会想起自己的父亲。对你好一点儿，你总是对着我笑。　
　　你一笑，我觉得心都快要融掉了。　
　　我害怕这种感觉，它代表着失控，代表着软弱。所以我宁可对你坏一些，这样你对我，也会坏一些。　
　　　在医院的时候，我终于觉得灰心。　
　　如果我不曾硬生生横掠进你的生活，也许我们都不必如此狼狈不堪。　
　　那么让一切就此结束吧，就像从来不曾开始。　
　　　可是你偏偏又回来了。　
　　你带着合同来，我控制不住自己的脾气，朝你说出刻薄的话。　
　　你一走，我就后悔了。　
　　　我不愿意让别人看到你那样子，小心翼翼，卑颜屈膝。
　　　可是你讨好我的样子，让我更觉得自己可怜。
　　　我不愿意再这样下去，明知道合同背后会有陷阱，我也下定决心，我下定决心结束一切，在事态已经没有办法控制的时候。　
　　在海边的时候，我很放纵自己。因为这样的机会，已经注定是我这辈子最后一次了。　
　　就像注定我会遇见你。　
　　就像注定我再也不会和你在一起，就像注定我再也不会拥有你。　
　　我对你不好，我知道。　
　　　那是因为我没有办法控制我自己，可是现在不会了。　
　　　就这样更好。　
　　我一直觉得，就这样更好。　
　　　让我可以渐渐的忘记你，忘记你的样子，忘记你的笑容。忘记我曾经拥有过，忘记我曾经遇见过。　
　　把这一切都忘了，这样更好。