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异邦骑士-第44部分
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他的声音仍然很低沉。他没有戴眼睛，头发有点长，但一点也不油腻，脸上有胡渣。
这个男人就是这次事件的主谋吗？我感慨地看着眼前这个瘦瘦的青年，心里既没有敌意，也没有敬意，只是觉得非常疲倦。我感觉到他也同样感到疲惫。
“我可以知道你的名字吗？”益子问御手洗。
“御手洗洁。”御手洗简单地回答。
“御手洗洁吗？我记住了。那么，我告辞了。”益子转身，朝着微开着的门走去。
“请等一下。”
听到御手洗的话以后，益子立刻回头，很快地说：“你想怎么处理我，是你的自由。但是，你没有证据。”
他说的话，让我想到这个人曾经闯进我的房间，也是那本笔记簿的原创者。
“我没有想过这个问题。何况，要不要处理你，也不是我能决定的事，能决定这件事的人，是这边这位益子秀司……不，或许说是石川敬介。”
在御手洗的手势指引下，秀司看了我一眼。我轻轻地摇摇头。
“我对警察做的事不感兴趣，我只是想和你说说话。”御手洗说。
“我没有那种心情。”益子秀司一说完这句话，就转身，想离去。
“一句话就好。你现在的心情如何？”御手洗固执地想和益子秀司说话。秀司虽然已经背对着他了，他仍然不放弃。见秀司停下脚步，他立刻又说，“你恨我破坏你的计划吗？”
秀司闻言回头，面向着我们，说道：“我不会怨恨良子，所以，我也不会怨恨你。”
“原来如此。”
“我只想问问你的名字。”
“这是我的光荣。我还可以再问你的出生年月日吗？”
益子秀司沉默了一下子之后，还是回答了：“昭和二十六年十一月十八日。”
“是吗？我只是想确定一下。你记住我的名字，也让我记住你的出生年月日吧！还有，以后你有什么打算？”
“没有什么特别的打算。反正死也是一件很麻烦的事，所以以后就过一天算一天了。”说完这句话，他又转身要走了。御手洗快步过去，像一位面对身分地位比自己高的贵族骑士，非常恭谨地为秀司开门。
“或许我们会再见面呀！益子君。”御手洗手握着门把，好像对老朋友般地说着。
“最好别再见面了。”益子秀司的回答却非常冷淡。不过，他本来已经要踏出去的脚，却停了下来，看着御手洗的脸，说，“你刚才问我心情如何，对不对？”
御手洗点点头。
“我觉得我是从头到脚都被噩运笼罩，永远麻烦缠身的男人。我也像一只全身都是跳蚤的狗，必须随时用后脚来搔痒。当我身上一只跳蚤也没有的时候，我才会忘记我是狗。”
益子一边说着，一边还露出自嘲的笑容，然后就走向垃圾场般的走道，从我的视线消失了。御手洗这才关上门。
我拿起益子秀司留下来的那一封信：心想：他可以不用来这里的，为什么还特地跑来呢？这封信指名是要给我的，里面的内容到底是什么呢？
拆开信封后，我把手指伸进去，拿出里面的信纸。
“敬介：”
一打开信纸，就看到开头的这两个字，字迹小小圆圆的。好怀念呀！这是良子写的字。这不是益子写的信，而是良子写的信。
正文 第44章
敬介：
我欺骗了你。我利用丧失记忆的你，来杀死我那个可恨的父亲。拟定这个计划的人，是我的哥哥，我也参与了这个计划。
我的父亲真的很可恶。自从他来到东京，变得有钱了以后，家里除了母亲与我们兄妹外，总是还有别的年轻女人。为了这些年轻的女人，我们住的房子里，甚至多做了一个出入口。更可恶的是：家里有时不是多出一个女人，而是多出两个女人。
毫无疑问的，她们都想赶走自己以外的人，所以生活中只要一有点不如意，她们就会藉机对着父亲哭诉。她们尖锐讨人厌的声音，和母亲无奈的灰暗表情，就是我青春期的回忆。
我母亲的左耳已经不行了，原因就是被我父亲打破耳朵的鼓膜。明明是他自己做错事，他却总是以暴力来解决。
然而，杀人实在不是人做的事情。当我知道“爱”是什么的时候，我不敢相信我竟然曾经想杀死与自己有血缘关系的父亲。有那种想法是不能被原谅的，所以我觉得自己没有爱人的资格。但是，现在的我除了爱以外，什么也没有；对我而言，爱你，就是一切。
可是，我还有一个弱智的弟弟，我需要金钱来帮助弟弟成长，虽然我想对你说出实情，可是话到喉咙了，却怎么样也说不出来。把所有的事情告诉你，破坏了这个可怕的计划之后，我会有什么后果呢？我不知道。不知有多少次，我真的想让你知道这个计划，让你来决定我的一切。
我的哥哥有着恶魔一样的脑袋，是个非常聪明的人，他所拟定的计划，可以说是钜细靡遗，非常完善。他对我说了很多，例如：我不在的这四天，如果你没有去西荻的话，那要怎么办；如果你没有去驾驶执照上的住址，而直接去区公所询问的话，那要怎么办……以前，这个聪明的哥哥让我很骄傲，但是，现在却让我觉得很害怕。
四天后，如果我回到房间，发现你不在了，表示你去杀我父亲了。我不敢把这封信直接交到你手中，所以只好把它放在柜子抽屉里。
我相信御手洗先生的占卜，我想我会像他说的那样，死于暴力之下。我想如果我不能阻止你去杀人，就算哥哥的计划成功了，我也是活不下去的。所以，我决定以我的身体去投保，万一哥哥的计划失败，我家也可不必再担心经济的问题。
我是个坏女人。过去糜烂荒唐的生活，并不曾让我感到自己可悲，也不觉得自己可怜。因为我总觉得女人都一样，不论是谁，一个失足，就可能跌落地狱；女人是有缺陷的人种。可是，我也有不能原谅自己之处，那就是哥哥还在担心这个计划的成功率与危险性，犹豫着要不要付诸行动时，是我在一旁鼓吹，劝他立即行动。我为什么会那样呢？我实在不敢相信自己竟然真的那么坏。那时的我，脑筋一定是不正常的，一定是疯了。
和你在一起生活的这一段日子，让我回忆起那些早就被我遗忘的纯真感情，也让我找回童年时那种天真、认真的心情。可是，这对我的母亲和哥哥而言，是一件不幸的事吧？
这个计划要开始之前，我的哥哥曾经好几次对我说：你有弱点，你会爱上他的。但是，我对哥哥的话嗤之以鼻。那时的我，根本不相信自己会爱上一个男人，所以我对他说：这个计划一定会贯彻到底的，谁也不能让我半途而废。
以前我所认识的男人，没有一个是好东西——我认识的第一个男人，就是我的父亲，所以我理所当然地认为男人都不好，下意识地想报复男人。这大概就是我赞成这个计划的原因。可是，仔细想想，我在酒店里工作，遇到的男人当然都不太可能真心待我；而且在这个行业里做久了，男人在我眼中只是可笑的欲望肉体，我怎么可能爱上男人，或真心喜欢一个男人呢？我无法想像我也会有那样的感情。从很久很久以前起，我就忘了“爱”的感觉。
可是，你和我以前所遇到的男人不一样。你对我真的很好，真心地爱护我。和你在一起的日子，我那颗原本已经结冻、变硬的心，慢慢地融化了。我内心的转变，是因你而起的，能够认识你，真是太好了。我对你的感激之情，早已超脱语言可以形容的范围。如果你果真因为我，而成为杀人凶手，那我是绝对活不下去，也不打算活下去。
我不说请你原谅我，我只求能够阻止你杀人，不让你成为杀人凶手。
我说我高中以前一直住在松岛，那是假话。其实我的父亲井原源一郎，和我的母亲，都是盐釜一带的人氏，我的小学时代确实是在松岛度过的，但是自从父亲在东京找到工作后，我在中学一年级的时候，就举家搬到东京了。那时父亲说的话，到现在我都还清楚地记着。他说：待在这种乡下地方不会有前途，我们去东京吧！在东京盖间大房子，过豪华的日子。
有一次我们在房间听德布西的阿拉伯即兴曲，我一时大意，脱口说我读小学的时候住在松岛，后来又说高中的时候也住在松岛，其实小学以后，我就离开松岛了。如果那时我不说谎，并且乘机说出实情就好了。
到了东京以后，父亲的运气变得非常好，但是母亲和我们的运势，还留在松岛的时代。大概是四、五年前吧？就在我们觉得阿治不太正常的时候，父亲把我们赶出家门。哥哥当时还是医学院的学生，却必须去打工，帮人家做检查，勉强维持家计。
那时哥哥的内心一直很苦闷，有时难免出现自暴自弃的举动，最后终于发生开快车，出车祸，把人撞伤了的事情。其实哥哥的驾驶技术并不差，那时是喝了酒，又超速驾驶，才会撞到人；虽然，被撞伤的人也有不够小心的问题，可是，撞人的人总是比较理亏。
结果，在受伤者家人的严厉指责下，哥哥的性格就更阴沉了。
在哥哥出车祸以前，母亲偶尔也会出去工作，但是，车祸以后，母亲的责任就加重了，她必须全力地去工作。那时我才刚进高中，母亲虽然劝阻我不要休学，可是我还是离开了学校。
从此我做了很多个工作，那些工作都让我非常不愉快。其实我不想说太多这类的事情，因为好像在为自己辩驳什么似的。
可是，我还是要说，因为我觉得这样可以帮助你早点忘记我。我当过酒店的小姐，也做过模特儿，更被包养，当过人家的情妇。包养我的人是个美国人，那时我住在横滨，就在我们去过的山手十号馆的附近。被包养的那段时间很短，但是我并不觉得自己的生活很惨，也不觉得自己可怜。我——不知道该怎么说才好，我好像在享受为了某个人或某件事牺牲的感觉，并不以这些牺牲为苦。
然而哥哥和母亲并不这么想，他们怨恨让他们的生活陷于困窘之中的世间、命运与别人。可能是因为这股怨恨的心态，让他们产生了复仇的意念吧！啊，不，或许不是什么复仇的意念，而是自暴自弃的心理。尤其可以从我哥哥的身上，看到显得冷静，却极度自暴自弃的心理。他似乎什么也不在乎了，对他而言，现在就是最糟糕的情形。
我的哥哥一向瞧不起世人，觉得世人都是没有思考与意志力的无能生物。我觉得他读了医学院后，他的这种想法更加明显。
我在酒店工作的时候，也有着相同的想法。但是，这种想法显然并不正确。遇到你和御手洗先生后，我才了解到这个世界上还有各种不一样的好人。
和你在一起生活的那段日子，是我人生里唯一的愉快回忆。我无法从以前的生活里，找到可以让我同样感到高兴的事。如果你问我为什么高兴，那是因为我忆起了一件事。
那是在松岛那段时间发生的事，那个时期同样也没有什么美好的回忆。不过，倒是有一件难忘的事情。
中学要转学时，班上的同学为我举行饯别会，也邀请了别班的老师来参加。我很喜欢那个老师，说了一段让我永远难忘的话。
他说：每一个女孩子的小指头上，都有�
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