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都是变装惹的祸-第2部分
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cos我就会cos，我才不是那么小气的人，但是不和我说清楚还给我玩阴的，叫我穿女人的美丽的衣服，还给我浓妆艳抹。我不生气，我不生气——我就是在生气，你能拿我怎么办。等等，我这个好象气错时间了！（亲爱的读者，我这个是剧情需要，不是中伤女生，我，我也是女的……）
但是——！
心中的警钟适时地敲了一下，男人——男人……我抖抖……抖下一层皮屑……不是我说哦，现在的男人一半变得不正常了，换而言之，就是变态。那些变态还专找我这种天真善良胆小无知超级迟钝的小老百姓下手——汗，尽说些自己有的没的缺点——看看，前面我不久被三混混给搭讪了吧，不过他们人呢，不是被眼前这个人给吓得屁滚尿流了吧？美，果然是种罪过！
现在不是攸关生命的时候了，贞操最重要——衣服坏了就坏了，大不了被她们暴打一顿。我和别人的思考方式是完全相反的，还不是拜那两头狼的关系，让我对男人的戒心更加凝重！
“你……我…………你………………”舌头打结了。一阵沉默后的开头竟然是这三个单音节的说，我果然是被压迫惯了。其实我想说的是——你是谁，我怎么会在这里，你想对我怎么样。
“你还是先补充一下体力吧。”温柔的声音再次响起，我照例抖一次。说实话，被压迫成习惯了，我变得有些奴性了，突然这么的有如春风和煦般的说话方式我还真不习惯。
“皮蛋瘦肉粥，我想你应该喜欢。”
是很喜欢，我当下三下五除二就解决了眼前的美食。怎么说呢，要是有这么一个人在无边无际的沙漠里没有水的情况下，行走个三天三夜，我就不相信他不会喝一切可以被称为液体的物质，包括他的尿。所以说，人在穷极末路的情况下是不能按正常的思维行事的，这也是我日后倍遭压迫的主要原因。
“你昏倒在路边了，我把你带回了我家。”简简单单一句话就回答了我哽在咽喉的话，高人！
“那衣服……”
“那套衣服，我已经拿去干洗了。”
我明了的点点头。恩，总归要知道恩人的大名吧，就算以后不能以身相许无以为报，那我到寺庙去买个什么东西，写上恩人的大名，每天给他供奉着，老天也一定会感动我一片报恩之心的。
“我叫陆晓恭，你可以叫我晓恭。我不比你大几岁的。”
“小攻？”哪有父母这样取名的？我要郑重其事地要说明一下，不是我有偏见，而是我身边的熠熠和晴晴深谙此道，对什么耽美啊攻啊受啊的兴趣比她们交男朋友还大，身受荼毒的我当然不能幸免，所以一说到这个我就特别敏感。因此我还是要确认一下，我可不想出丑。
“晓恭！”
我有些埋怨，介绍个名字干吗那么简洁明了啊，又不是盘问你祖宗十八代，会死啊。算了，既然你不肯多说，我也不能勉强，小攻就小攻吧，是你不道义在前，不能怪我仁义在后。
“我叫陈北朝，耳东陈，宋南朝宋北朝的北朝，你叫我小北就行了。”看我多好啊，话少而精简，也不会被别人误会，我是上帝派来的小天使救人于危难之中。呵呵。
头好昏啊，恩恩，肯定是前面留下的后遗症。没什么进食，还被纠缠，好在有个好心人呢救了我一命呢。熠熠和晴晴一定着急了吧，谁叫她们作些我不愿意的事情，哼！先在这里躲起来睡一觉，然后再去向她们自首，交代潜逃的动机，如果认罪态度良好的话，说不定会放过我蹂躏衣服的犯罪恶行，虽然不是我主观造成的……
“你还是先睡一会儿吧，估计……”小攻的嘴巴裂到耳朵那去了。
我没看错吧，那个经常出现在那两女狼脸上的笑容，是被我称为奸笑的笑容。我揉揉眼睛，果然是幻觉。
“恩恩。那等会你要叫我的哦。”我抱以一笑。
恩，睡觉最大……拉拉毯子，周公我来找你下棋了……
“……好可爱啊……”
迷迷糊糊中好象听到了这句话。
……
可是，为什么浑身痒兮兮的，就像几根轻柔的羽毛一会儿在我锁骨上驻留，一会儿又滑过我的面颊。扰人清梦，真讨厌！我哗的伸出手去，胡乱在空中抓那个元凶。恩，抓住了，一边去……该死的，怎么还来？我火大了！恩，压住你，压住你，看你还飘的起来吗？
我闭着眼睛，熟门熟路地一个转身，将罪魁祸首彻底压在我身下，这个世界终于清静了，心里真舒坦。
“你可是自己乖乖送上门来的哟，可怨不得我哦……”温柔的声音在我耳边低吟，然后就是天旋地转。
要死了，我的皮蛋瘦肉粥会不会还没消化掉就被我吐出来啊，呀，周公你怎么下棋下到一半就走了呢，我还没和你好好聊过呢，连杯茶我都没喝完，你不要叨唠个不停好不好，我的皮蛋瘦肉粥才不会吐在你身上———耳朵都要聋了。好好好，我走我走，总可以了吧……
“……痒，……”我呢喃道。我张开我的大眼睛，你猜我都看到了什么了，一个污漆抹黑的东西闪烁点点星光，这个是什么？熠熠和晴晴耍我的新玩意吗？还是新式外星人？
“醒了啊，亲爱的……药效这么快啊……恩，以后应该再多加点……”
一张一闭的原来是眼睛啊，还以为有外星人垂涎我的美色要绑架我……什么药？
身上的重量消失了，一下子感到轻松多了。
我觉得我眼睛要长针眼了，因为他是裸露着身体在床边乱晃。精瘦的肌肉泛着银光，从宽阔的肩膀到精窄的臀部一路延伸至小腿肚，这个真是个精品，反关自己骨瘦如柴的，风一吹就倒的那种，不公平，太不公平了！
“你在找什么？”我傻傻地问。
“找润滑油。”这个男人连找个东西都这么温文而雅。等等，他找什么，润滑油，希望不是我的耳朵出了毛病。
“润滑油？”根据我的经验，男人找这玩意不是给自己涂肤美容的，那就是给我的？便于XXOO？？？？？？？？？？
我，这个青春（清纯）可爱的对男女之情懵懵懂懂的外加超级正宗的原装进口的身体秀色可餐的人，难道今天就要葬送在这里了，还要被XXOO？上帝啊，虽然我有点迟钝（很迟钝），虽然遭人蹂躏（被同人女蹂躏），虽然被当街调戏（看官没忘记那三小混混吧），上帝啊，虽然我有这么多的缺点，可是你不能让我被
XXOO啊，也要让我去XXOO别人啊，哦上帝！
“你，不能这么对我！”人在屋檐下，也要抬头做人！
“亲，我不能怎么样对你呢？”他微微一笑，看的我胆战心惊的。我不想被你那个啊……我心里默默地哭泣。毯子包包好。
“是不是这样呢？”他缓缓走向我，扯走我的救命毯子。吻落在我的胸口上，慢慢移动，唤醒我心中的恶魔。哦，好舒服啊，还想要……
要，要什么？我甩甩头，想要驱除我心里的恶魔因子。
“干吗甩头？头还在痛吗？刚才不是给你吃过药了吗，怎么还痛？”温柔的脸现出一丝担忧。他表面上好象很关心我，实际上还不是想着龌鹾的事情。
“不痛。”傻瓜，我暗骂我自己，应该说“好痛”的呀。
“什么药？”
“什么什么药？”他被我问得莫名其妙，活象一个二楞子。
“请参照上文！”我有气无力。不，要打起十二万精神，来打拼这个肉搏战。
……
“没，我给你吃的是止痛药而已。”误会你了，真是对不起你，还以为是春药的说……上帝保佑，我是被他她们两小P女带坏了……
他又过来了。啊……表过来啊……
“我便秘三天都没拉了，您大人行行好，今天就放过我吧……若有来生，我随便被你怎么样都行，求你今天就放过我吧，看在上帝的份上。”我心生一计，行使苦肉计。便秘的话，我的小PP就不会被XXOO了，保护它是身为主人应有的义务。虽然我是两天便秘……不要笑人家拉，人家有了上顿没下顿，衣服也穿不暖的说，委屈了自己的胃不说，还要委屈下面的说，做人真失败啊……的说。
“亲，你误会我了，真怪我自己没和你讲明白，其实我是在下面的……”他吐气，热气在我脖子间窜动，弄的我又敏感起来。
啥？真的吗？那我就不客气了哦……我准备食指开动的时候，传来一阵阵的急切的敲门声……
3
搞什么啊，难得人家想好好享用美食的时候，竟然有不速之客的来访，喂，一碗皮蛋瘦肉粥能添的饱肚子吗？这个人应该被大解八块，凌迟处死，灵魂上不了天堂下不了地狱，在人间游荡……不对不对，我这么诅咒他，他不来找我才怪，到时候我不就被怨灵……我还不想这么早死啊！
敲门归敲门，还好死不死的说话让我听到。
“大姐，时间差不多了吧？”恩，这个声音听起来怎么那么耳熟？
“恩，事情应该办得差不多了。”
“他现在痛的连觉都睡不好了吧。”这……两个人的声音就如噩梦一般与我如影随形，可恶，不是她们两个吧？
我很遗憾得告诉我自己，就是她们两个。所以，我很鸵鸟的把毯子蒙住整个赤裸的全身，只差我的头了——我也很努力地想蒙住头，可是在他的强烈拉扯下只能作罢
——虽然当时我也不了解我这种行为的动机。而他，小攻呢，则很悠闲地呈大字状，就差点跟烟再云雾缭绕一番。到底有没有羞耻心啊，还那么大的人了，我汗颜！
我赶紧把我的毯子奉献给他一角，遮住重要部位，极其幼稚的行为，不过我管不了那么多了……
呵！——应该是——砰……不好意思，象声词用词不当！
吓我一跳！
揣门者兼施暴者冲进来。一，二，三，四，五，有五个人。接着他们举半旗双手合十默哀半分钟，最后小宇宙爆发狂笑半小时，笑得那个是惊天地，泣鬼神，脸部抽筋四肢发抖……
有这么好笑吗？我推了推身旁的木头人，他耸耸肩，很显然他也不是很理解这种场面。我懊恼地想，不是我们太单细胞就是他们太粗线条……怪哉，什么逻辑啊？
“小北啊，不是姐姐……的错……而是你太好笑了……”这个弯了腰。
“就是……就是……我们怎么会有……这么笨的弟弟啊……”这个是值不起腰。
忘记说了，这两同人狼是我的姐姐，双胞胎姐姐，所以我们是名副其实的异卵三胞胎。前面我没说清楚吗？嘿嘿，我以为说青梅竹马这个词大家应该明白了呀……我是被气糊涂了啊，别生气哦……就因为我是家里的么子，两个姐姐兼同人狼才会对我格外“关爱”，给我化装，给我女孩子的衣服穿，当然这都是在爸妈完全不知晓的情况下进行的啊。
记得小时侯我们三姐弟我们打扮光鲜出门。一路上碰到很多爷爷奶奶叔叔婶婶哥哥姐姐，有的是笑脸吟吟直夸我们乖巧，有的是蹙起眉头好象在思考个世纪难题，有的是小题大怪摸摸我们的小脸蛋。在这种奇怪的气氛下，我浑身不自在，只是不能当场发作；反观两个姐姐“落落大方”，“举止优雅”将小小淑女完美的形象发挥地淋漓尽致。
“咦，这个小妹妹也很漂亮哦！”
“怎么和那对姐妹花长得不怎么像啊。”
“可爱的小妹妹，你是不是她们的小表弟啊？”
说实话，我很努力地咧开�
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