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这位修女想了想，觉得也有道理，于是终于开口告诉圣？彼得，她想成为佛吉尼亚？皮帕丽尼（ＶｉｒｇｉｎｉａＰｅｅｐａｌｉｎｉ）。可是圣？彼得骋勺约？没听清楚，让修女在自己耳边再大一点儿声复述一遍，还是这个名字。圣？彼得觉得很莫名其妙，为什么自己从没听说过这个名字，他反反复复查了查所有世上古往今来的人的花名册，可就还是找不到这个人的名字，可若是没这个人，他就没法照这个人的样把这位修女变到世上去。最后，圣？彼得实在没办法，只好厚着脸皮下问，想知道这个佛吉尼亚？皮帕丽尼到底是谁，可她竟也摇摇头说她也不知道佛吉尼亚？皮帕丽尼是谁。圣？彼得这给气的，说既然连你也不认识这人，那你到底是从哪儿听来的这个名字？

修女依旧红着脸，从黑袍底下深处的内衣中，掏出一张似乎珍藏了很久、破旧而发黄的剪报来，圣？彼得接过来一瞧，原来那是一张几十年前的新闻报道，那条新闻的大标题用斗大的字写着：

ＶＩＲＧＩＮＩＡＰＩＰＥＬＩＮＥ：ＬＡＩＤＢＹＨＵＮＤＲＥＤＭＥＮＩＮＯＮＥＤＡＹ

（译者：“黑旋风”鲤鱼）

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三、最后的报应

三个男人，死后一同到了天堂门口。圣？彼得在那里欢迎恭候：“欢迎各位有幸升入天堂。天堂太大，你们每位都需要有自己的交通工具，我这就发给你们。”

圣？彼得对第一个男人说：“你一生荒淫无度，对你妻子极为不忠。好在晚年有所收敛，就只能给你一辆山地自行车了。”

圣？彼得对第二个男人说：“你比上一位老实多了，也就只有为数不多的几次沾花惹草的行为，但你这样的也只配免强发给你一辆低档小汽车。”

圣？彼得对第三个男人说：“你是一位难得的好男人，你一生对你妻子忠心至诚，恩爱有加，真是不容易，堪为模范丈夫的典范。为此，我将发给你一辆罗尔斯罗依斯超豪华轿车，作为你一生忠贞不渝的嘉奖。”

三人刚要离去，却见得罗尔斯罗依斯的男人嚎淘大哭了起来。另两个人大惑不解地问他：“你得了最好的车，难道还不满意呀！你哭啥？”

那人答道：我刚刚瞧见我太太了，她正在那边在用一个ｓｋａｔｅｂｏａｒｄ！

（译者：渔夫）

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四、母以子贵

四位年青的母亲，从产房下来后，各自抱着自己心爱的儿子，躺在病床上。每个人心中无不荡漾着幸福的感觉，不免各自在心中为自己心爱的儿子的未来，遐想联翩。过了一会，其中一位终于忍不住内心的得意之情，开口打破了沉默。

“我的儿子”她自豪地说，“将来长大后，一定会成为一名城里颇负名望的的牧师的，每当他从街上走过的时候，人们都不断向他恭恭敬敬地向他致以问候：‘Ｇｏｏｄｍｏｒｎｉｎｇ，Ｆａｔｈｅｒ’蛘摺牵铮铮洹。幔妫簦澹颍睿铮铮？，Ｆａｔｈｅｒ’。我会为有这样的儿子，无限自豪的。

第二位母亲听罢这番话，想了又想，也开口说：“我的儿子以后会作红衣大主教的，当他每次到城里去巡视的时候，人们见到了都会毕恭毕敬地亲切称呼：‘ＧｏｏｄｍｏｒｎｉｎｇｙｏｕｒＥｍｉｎａｎｃｅ！’或者‘ＧｏｏｄａｆｔｅｒｎｏｏｎｙｏｕｒＥｍｉｎａｎｃｅ！’。作为红衣大主教的母亲，我会为他感到骄傲无比，我也会为此得到教区人民的尊敬。

第三位听了这两位的话，怎么能甘心示弱？于是说：“我的儿子会非常的与众不同，你们没看他现在刚生出来就福相无让矗克院蟪ご罅耍欢ǖ借蟮俑宰鹘袒实？！今后无论他走到全世界什么地方，成千上万的人们都会聚起欢迎他大驾的光临，人们都会对他顶礼膜拜，高呼：‘Ｂｌｅｓ蟆。恚濉。铮酰颉。龋铮欤椋睿澹？ｓ！’或者‘ＳａｖｅｍｙｓｏｕｌｙｏｕｒＨｏｌｉｎｅｓｓ！’。没有什么能比得上成为教皇的母亲的光荣的！

前面两位母亲听了这话，当然觉得自愧不如，哑口无言。但这颇让第四位大不服气，心想一定得压住她们才成。于是她在那里冥思苦想、绞尽脑汁半天，最后终于开口道：“我的儿子才跟你们的不同，他长大以后，一定头上流脓，脚底长疮，还会生一对斗鸡眼、塌鼻梁、缺嘴巴、大歪脸，还会瘸腿、断胳膊。无论他走到哪里，人们都会大声地惊呼：“ＯｈｍｙＧｏｄ！”。

（译者：“黑旋风”鲤鱼）

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五、排长队

戈尔巴乔夫的“改革开放”新政以后，人们的日常生活可仍没有太大的起色和好转，反而买东西的队倒是越排越长。可不，这家靠近红场的店刚到了一批伏特加，平时嗜酒如命的苏联人立马蜂拥而上，排队抢购。

站在队伍最后的一哥们望着这长长的队伍，实在有些不耐烦起来，这么冷的天儿，鬼知道等这队轮上他的时候，还有没有自己的戏，不免破口骂了出来：“他奶奶个熊！这队也排得太长了点，斯大林、赫鲁晓夫在台上的时候，帝国主义封锁我们那阵子，俺们也没这么惨过！这戈尔巴乔夫不是个东西，你丫等着，老子到克里姆林宫来一枪把你丫给宰了！”

他让旁边的一哥们替他守着这位置，然后就骂骂咧咧地朝克里姆林宫走去。

大约一个多钟头的时辰，这哥们终于垂头丧气地从红场那边回来了，一旁的苏联人都无不好奇地问：“怎么样？你到底有没有宰成戈尔巴乔夫哪？”

这哥们一脸的没有好气：“他妈拉个巴子，那边排的队比这边还不知还要长好几倍！”

（译者：“黑旋风”鲤鱼）

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六、勃列日涅夫的谜语

勃列日涅夫在台上那会儿，人们普遍的印象是他整个儿一个大笨熊，不过老实讲，他倒也真不算傻，起码不象看上去那样，要不然也就坐不到克里姆林宫的第一把交椅了。其实，他还颇喜欢动脑筋的，经常还给身边工作的同志引用中国谚语“脑筋不动要生锈，人不吃肉就要瘦”来教导他们，不但如此，他特别喜欢猜迷，说这是养成动脑筋好习惯的好办法。勃列日涅夫而且以身作则，还号召全体在克里姆林宫工作的人员，天天互相出谜猜谜，一时间，克里姆林宫全体动员出好谜猜好谜，那盛况空前的，远不亚于毛儿席号召全中国人民每天作广播体操。

一天勃列日涅夫在克里姆林宫的走廊上，正好撞上了克格勃头子安德罗波夫。那时，勃列日涅夫年事已高，正在物色接班人，安德罗波夫早就打好了黄袍加身的如意算盘，所以决定一有机会就尽力讨好勃列日涅夫，时下不是正在进行猜谜运动么，于是安德罗波夫就借机跟他套磁儿。

“勃列日涅夫同志早上好！我有个好谜语，看你猜不猜得出？我爹的儿子但又不是我本人，这会是谁？”安德罗波夫一脸媚相。

“嗯…………”，勃列日涅夫绞尽脑汁就是答不上来，“这条谜倒挺有水平的，算了！我猜不上来。”

“我兄弟！”

勃列日涅夫一听，果然有理，非常欣赏，夸奖了安德罗波夫几句聪明，说以后这第一把交椅可以考虑由他接着坐。安德罗波夫喜不自胜兴高采烈地走了不题。

再往前没走多远，勃列日涅夫又碰上了前来汇报工作的戈尔巴乔夫，他不禁有些忍不住现炒现卖，把刚从安德罗波夫那儿听来的谜语拿来在戈尔巴乔夫面前卖弄一番。于是他问：“米哈依尔，你来听这个谜语如何？我爹的儿子但又不是我本人，这会是谁？”

没想到这戈尔巴乔夫整个儿一犯木，张口结舌竟答不上来。

勃列日涅夫顿时得意非凡地大叫：“哈哈，你真他妈笨！连安德罗波夫的兄弟都不知道！”

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牛皮的作用

常识课老师问汤姆：＂你知道牛皮有什么作用吗？＂汤姆搔了搔后脑勺，说＂不知道＂．我知道，＂他的同桌高举着手说，＂是用来把牛肉包在一起的．＂

借成绩单

老师问吉米：＂你为什么要把成绩单借给约翰呢？＂不，不是我故意的．＂吉米讷讷地回答，＂他说，想吓唬一下自己的父母．＂那结果呢？＂老师又问．结果－－－＂吉米回答，＂约翰的屁股肿了．＂

男人的想法

某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告诉她养３０只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看看自己的＂设想＂被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了３０只母鸡外，还有３０只大公鸡。＂太太，养３０只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。＂＂你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？＂邻居太太涨红着脸说。＂是的。＂＂这只是你们男人的想法，我不干！＂

活学活用

美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂

这就叫懒惰

课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字．＂这就叫懒惰！＂

为何出错

妈妈：＂你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错．为什么会这样呢？＂儿子：＂当我做对的时候，她就要吻我．＂

谁创造万物

某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：＂你们说，是谁创造了世间万物？＂教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：＂我非要你们说不可！谁？＂说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：＂老师，不是我！成绩

期中考之後，数学老师要发表成绩，他说：‘九十分以上和八十分以上的人数一样多；八十分以上和七十分以上的人数也一样多‘话一说玩，全班一阵欢呼，一位同学追问道：‘那麽不及格的人数呢？？？‘老师不疾不徐的回答：不及格的人数和全班的人数一样多‘

贩卖机趣闻

期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说‘肉羹面‘和‘麻油鸡面‘那个比较好吃，想想，乾脆两个一起按，看掉下那一个好了！！！结果，拿出的是——‘黑胡椒牛肉面‘

好笑的英文笑话！！：调查员：Whatisyourfather‘sname？：小弟：Happy！！：调查员：Whatisyourmother‘sname？：小弟：Smile！：调查员：Areyoujoking？：小弟：No！！That‘smysister！！IamKidding！！：byebye

英文课

：这是学弟跟我说的：有一天他们在上英文课：老师就