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在疼痛中奔跑-第29部分
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霰鹑嗽诩抑信级６�20世纪90年代之后，伴随市场经济的大潮，人们手中的“闲钱”越来越多，麻将也就大张旗鼓，日渐兴盛起来。
自从父亲去世，“家教”渐渐放松，而桑是赌博的忠实爱好者，所有的赌博形式无所不爱，无所不精。我也就随大流，跟着打起了麻将。
在麻将桌上耗费了多少光阴，也细数不出来，大概写上几部长篇小说问题不大。平心而论，打个小麻将不能算作“恶习”，尤其在凤凰城这样的地方，生活节奏如此之缓慢，可以发展的空间如此之小，用麻将打发光阴也在情理之中。而且，如果不打麻将，便会被人视之为“另类”，宛如不可理喻的怪物。
在形式上，我与大家打成一片，亲亲热热砌着四方城，可是，我的内心总是被什么所牵扯，尤其是想起父亲所说：平生鄙夷胸无大志，虚度光阴，碌碌无为之人，更是如芒在背，坐立不安。
作为一个理想主义者，我们都把实现个人价值，对社会，对他人有所贡献作为一生追求的目标，但是，这个城市有什么土壤，可以孕育我的梦想，发芽开花结果？有什么舞台，可以施展天赋的一抹才情？
手里摸着“红中”、“白板”，我心里却呐喊着：不！这不是我要的生活！绝不是！
凤凰城再美再好，不是我的舞台。我必须要远走他乡，寻找我的梦想。所以，多年来，我一直孜孜不倦地寻找着一切外出发展的机会。这也是我和桑矛盾的症结所在，我要走，他拼命地拖住我，他知我一去就不会回来。我无数次抗争，无数次被镇压，想走的结果是换来他更深的怨恨和隔膜。走，走不了，就连在本地，也事事受他阻挠，好像从来也没有理直气壮地去做过一件自己喜欢做的事。
婚姻犹如一袭千疮百孔的袍子，明明已衣不蔽体，却仍然要被逼穿在身上。
是不是就这样任由自己坠落下去，最终沦为一个庸常琐碎的小妇人，一个祥林嫂一般絮絮叨叨喋喋不休的怨妇？
一个夜晚我趴在窗口，看着满目耀眼的星星，想着自己那些五光十色、绚丽斑斓的梦想，无限怅然。
突然，一个念头跳进脑海：能不能出一本书？
是的，这是目前我唯一能做的身子既不离开凤凰城，精神又可超脱于世俗之外的事。我眼睛一亮，犹如在无边的黑暗里看到了一束曙光。当时我并不知道出书对我的人生有什么意义，只是想做一件实实在在的事，证明自己还活着，还没有完全被世俗的尘沙所淹没，还在灵魂深处为自己保留了一片净土。就像一尾被困在沸水里的鱼，在没被煮熟之前总不甘心，拼命挣扎着要浮出水面透上一口气。
回到凤凰城，我整理了以前发表过的文字，因为疏于收整，早已七零八落。而且都是些几千字的小文章，加起来不过五六万字。翻翻书架上的书，出一本最少也要十几万字，仅就字数而言，我的文字都相差甚远，还别提文章质量。
我憋着一股劲儿，一定要做成！
我迅速拟定了十几个题目，决定在一个月以内完成，凑成一本散文集。
写呀写，我激｜情澎湃，文思飞扬，文字如行云流水一般从笔下涌出，根本没有任何滞碍，只恨笔太慢，跟不上大脑活跃的思维。在文字的创造中，我忘了身边一切的事情，苦楚也好，不如意也罢，全都抛诸脑后。自觉清新飘逸，灵动妩媚，仿佛有一个新的自我从旧我里飞出。
仅仅半个月，我就完成了10万字的创作。
值得一提的是，在我写作的过程中，桑并未给我找任何的麻烦，甚至还建议我使用电脑。我随心所欲地去做一件自己喜欢的事而他没有横加干涉和阻挠，这在我与他数年的交往中是第一次也是唯一一次。我不由受宠若惊，感激涕零。我想，这是因为他看到我人天天坐在家中，至少没有“艳遇”的危险。他只要管住了他老婆的身体便已放心，至于她脑子里有些什么胡思乱想，就让她发疯去吧。
如果他知道写作为我带来了什么，是否会为他对我写作的“纵容”而万般后悔？是否会像无数次阻止我外出一样，不惜一切代价阻止我的创作？
从凤凰城到贵阳，有160公里的山路。为了出书，我一遍遍坐着大巴车，奔波在这条崎岖不平的山路上。
我记得那辆载满顾客的大巴车，在没有星光的夜里，晃晃悠悠地行走在山路上。青翠的大山变成一幅幅幽暗的剪影，树影憧憧，明暗有致。车厢里的人大部分陷入了梦乡，各种音调的鼾声此起彼伏。我坐在靠窗的位置，望着暮色掩映下隐隐绰绰的大山的轮廓，想着即将付诸出版的我的书稿，有一种模糊而崭新的情愫充塞心间。虽说窗外一片漆黑，我的心，却在漆黑里看到了微弱的光亮。
春节前夕，新书终于印出来了。
看到新书的一刹那，我心里百感交集，宛如一个含辛茹苦的母亲经过10月怀胎的忍耐与期待，终于看到她的婴儿呱呱坠地。是的，它是那么漂亮，那么精致典雅。
多年的心愿终于得以完美地实现，泪水濡湿了我的双眸。
这幸福至回到凤凰城画上句号。
桑看到书，脸上犹如挂了冰霜，狂怒地说：“你那些书统统全部烧掉，一本也不许留！包括还在出版社的，也必须全部销毁！”
“为什么？”我犹如五雷轰顶，顿觉天旋地转。
他咬牙切齿地说：“没想到你书里竟写了那么多不要脸的故事，你让我怎么做人？我要点一把火，把它们统统烧掉！还要去出版社禁止他们继续印刷！”
原来是我书里写的几个小故事，记录了少年蒙的一些情愫，这就惹恼了他。
我的血冷到了极点。仅仅在昨天，我还在感激他的“宽宏大量”，允许我做一点儿自己喜欢的事，没想到……
“好，可以，你去烧吧！去吧！统统烧掉，一本也不要留！然后，我们离婚！”我大睁着眼睛，已没有了眼泪。
那天正是大年三十，我们连年夜饭也没有吃。只有争吵和冷战。我倾尽心血出版的新书，让我过了一个凄惨悲凉的春节。
最后的结果是，通知出版社，将已做好的版式改掉，而已经印刷好拿回凤凰城的，必须将他认为不雅的部分撕掉。
尽管有一个令人遗憾又啼笑皆非的结尾，这本书在凤凰城引起的反响还是巨大的，电视、电台、报纸等各家媒体纷纷报道，一时成为特大新闻。从这时开始，我不再是别人眼中的“花瓶”，“美女＋才女”等种种桂冠接踵而来。
在写作里，我深刻体会了“种瓜得瓜，种豆得豆”，“一分耕耘一分收获”这些朴素的道理。文字和土地一样，只要你不投机取巧，不偷奸抹滑，勤勤恳恳地付出就一定有实实在在的回报。那丰硕的成果与你的汗水成正比，绝不会欺骗你和辜负你。不像别的事情那么莫衷一是，人为的因素占有决定性的作用。
我对电视，对感情，对世间诸多事情的投入，当时的繁华落尽，细细想来，似乎什么也没有留下，什么也没有得到。尤其是电视，我曾经对它一往情深，甘愿为它肝脑涂地，死而后已。可是，我空有一腔热血，却无处挥洒。虽然在这个小地方做了多年节目主持人，也小小地有了些虚名，可从来没有哪一档节目真正地按照自己的心愿完成过。由于环境、机器设备、合作者等诸方面的局限，每次都激｜情澎湃地投入，节目做出来却都惨不忍睹。对于电视而言，个人的力量微乎其微。我苦苦地恋着电视，期望与之终身相守，到达完美的顶峰，却由于各方面机遇的局限而未能如愿，一腔痴情付诸东流！
就只有写作，像一个最懂得“知恩图报”的侠义之士，我的点滴付出，立马有涌泉相报。它在我对它并无任何奢望的情形下，无私地赠予了我梦想中的一切。可以说，我其后的所有，都是写作给我带来的，完美的爱情，世人的认可，无忧的生活。
面对世间诸多的纷扰烦忧，我感觉到自己的稚弱和无能。只有沉浸在文字的世界里，把中国的方块字排列捭阖，我才感觉自己像一个战无不胜的大将军，胸中豪气陡生。
写作的怀抱是如此宽大而博爱，以至于我一头扎了进去，就再也不愿走出。
它是我一生一世，永远忠诚的朋友和情人。
裴 裴
生活变成了一杯寡淡无味的白开水，没有滋味也没有温度。没有香槟，没有红酒，没有咖啡，没有一切奢侈的东西浸润，但仅仅有水，人便可以活下去，有时候，生命便是如此顽强而卑微。
我嫁给了沈浩，这个有着一张稚气的娃娃脸的男人，内心和他的外表一样单纯。他不懂我的内心，只是一味地对我好，执著得冒着傻气。
但是，他傻，却如愿以偿娶到了我，尽管我有千百个理由可以不嫁给他。一个工厂里的小工人，一个电台的节目主持人，无论从哪一个方面看，都如此的不和谐，不般配，可是，我到底是嫁给了他。有时，我都不知他是真傻还是绝顶聪明。
走在婚姻的红地毯上，沈浩幸福得满脸放光，我却困惑而茫然。沈浩，可怜而单纯的孩子，从认识他的那一天起，我便没有自己洗过一条手绢，一双袜子，没有沾过厨房的任何东西。他伺候我，比任何一个最忠心耿耿的仆人更为死心塌地，一丝不苟。而且，多年来如一日。缺失亲情温暖已久的我犹如掉进了一个芬芳四溢的温柔乡，软绵绵，懒洋洋，四肢百骸都好像散了架，再不愿思想，不想动弹。我是那么渴望逃离我的家，逃离母亲和裴望，我怎么可以拒绝沈浩温情的呼唤。
可是，沈浩，却从来没有走进过我的内心。他不知道我心里在想什么，永远不知道我需要什么。他的关怀甚至比不上芊芊的友爱，永远只在表皮上跑，就像浮在卡布奇诺表面上的泡沫，与内心无关。
在宾朋面前，我拉着沈浩的手，迷茫地笑。感觉内心里的那一个黑洞，依然存在，越放越大，而且，似乎再也没有机会填满了。
通常有些不定期的聚会，开始都是媒体中人，后来别的人加入进来，慢慢地形成了一个小圈子。
这种男男女女一大帮的聚会，圈内人称之为“作秀”，申请演出，然后曲终人散。那些人，或权贵，或儒商，或才子，都是本城威风八面的“名人”，也不可谓不风雅，但我总是反应最淡漠的一个。我不喜欢喧哗，不习惯粉墨登场，事实上，人多的环境让我厌倦，让我窒息。混在人群中，我感受的却仍是孤独，要命的深入骨髓的孤独。
“冠盖满京华，斯人独憔悴。”
当然，他们的目标本也不在我，芊芊的才情、美丽已占满他们的话题。电视上天天可见的名主持人，男人以结识她为荣，凤凰城很小。美瑜又活泼开朗妙语如珠，营造了热火朝天的谈话气氛，一切都与我无关。我衣着黯淡素面朝天，又神情萧索、沉默，在两大美女的夹攻下，是极不起眼的一个。
或许，我仍是不可救药的颓败女子。尽管我已经正式进了电台，成为台里资深的节目主持人。我拥有自己的办公室，宽大整洁的办公桌，不再是那个瑟缩地躲在走道一隅捧着一杯热水暖手的小可怜儿，可我仍然没有办法让自己像别的主持人一样，昂首挺胸，神采飞扬。抑郁和�
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