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武汉,处女的坟地-第21部分
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（三十六）
第二天，我给沧海一秀打了电话，说我想请假休整几天。她同意了！然后，我就立即挂断了电话！我不是害怕见到她，而是我需要时间来调整自己的心态，需要时间来修复内心的伤痛！
琪琪对我醉酒的事情只是轻描淡写地说了几句，便再也不提。我去琴行和酒吧溜达了一圈之后，便回到家里，静坐沉思！
我开始想我的这前半生，我到底做了些什么，我的人生目标到底是什么？虽然这些问题很尖锐，让我的内心更加疼痛，但是，我却不得不去思考这样一些问题！
我大学毕业后就进入了新闻媒体，希望能以自己的一支笔来撰写传世经典的文章，可是，我却没能如愿，我最终放弃了这个理想，于是我从此便窝居在熊家嘴这个堕落的地方，守着一个破琴行，聊以度日，跟楚如梦过着夜夜笙歌的日子，不愁吃不愁穿，我便以为这就是幸福，可是，楚如梦却红杏出墙，以女人最恶毒的方式让我从这中自以为的幸福中惊醒，让我陷入生活的深渊，让我不得不重新审视自己。我曾一度以为：活着就是我存在的意义，活着就是我的理想。
但是沧海一秀又闯入了我的生活，让我在不知不觉中对她动了真情，让我看到人生还是需要爱情，人生还是需要女人，一个男人的生活如果没有爱情和女人，就像大自然没有阳光一样，总是暗无天日，总是昏昏噩噩。
我跟沧海一秀在一起的日子，是美好的，虽然平淡，但是却默契；虽然平静，但是却充实。我们相互间的一个眼神，一个细微的动作，一句平常的话语，都是那样深入人心，那样富有感染力。我记得她的微笑，我记得她的哭泣……。。
“诱惑”乐队的成立，让我认识了琪琪，让我看到了生活的全部意义，但是，乐队的发展却在无形之中停顿了下来，她们各忙各的事情，而且武汉的社会环境也不适合音乐的发展，所以，我困惑，我苦恼。所以迷茫中我爱上了沧海一秀，我甚至遭到楚如梦的暗算，但是琪琪的存在却挽救了我，让我对生活有又了新的幻想，所以我尝试着抓住机遇向沧海一秀表白，但是我却遭到了拒绝。
生活就是这样，一会儿让我感受甜蜜，一会儿又让我感受痛苦，我爱沧海一秀，我喜欢琪琪。可是我爱的不爱我，我喜欢的却不能爱！
我又徜徉在熊家嘴的街上，从骆驼朝阳的“新生活”门前走过，我感觉也许我应该去尝试真正的堕落，才能寻找到我所想要的生活。也许，美好从来就是来源于堕落，生活本来就是诞生于肮脏！可是，现在我想堕落却又找不到方向，堕落要有堕落的方式，肮脏要有肮脏的本事，可是我却什么也不会。这个时候，我才感觉我跟这个社会的差距有多大。我仿佛已经脱离了这个社会一样，我的眼光只局限于熊家嘴，我的生活也只局限于熊家嘴，所以我找不到生存的意义，所以我看不到生活的阳光，所以我没有想要的爱情和女人……
骆驼朝阳远远地看到我，便热情地和我打招呼，他容光焕发的样子像是春风得意，又像是云雨后的回光返照。他拉我到他的发廊去坐坐，我便跟他走进了“新生活”！
他问我要不要来个没开苞的学生妹尝尝鲜，我便问他：你真的有很多兼职的学生妹吗？
他笑着学孔乙几的样子说：多乎哉，不多也！不过满足熊家嘴这条街上的大学生和一般嫖客那是卓卓有余的。
我有些谔然，我怎么也没想到他会在短期时间内就联系到这么多学生妹做兼职小姐，我对他真的有些刮目相看！
于是他叫了发廊里最漂亮的小红为我做个保健，我正要推辞，他却已经将我推进了发廊里最隐蔽的小隔间。小红随后就跟了进来，他叮嘱小红一定要将我招呼好。
小红进来后就让我脱了外套躺在按摩床上，她也脱去了外套，半裸出丰硕的Ru房，然后，在我的身上按摩起来。我问她多了，她说她今年已经20岁了。我问她从事这个行业才多久，她说她上个星期才做。我问她平时是不是只给客人按摩，她说有的客人也占她的便宜！
她一边跟我说话，一边把她的Ru房从｜乳罩中掏出来，就像掏出两袋滚烫的热豆浆一样，热敷在我裸露的背部，让我感觉到了这个女人挑逗男人的手段的确高超。然后她还用一根头发为我掏耳朵，让我感觉像瘫痪了一样，她又用舌头为我清洗耳朵，像是要拯救我一样，让我从瘫痪中复活过来，让我有占有她的欲望，可是我却那么冷静，那么理智的趴在按摩床上，任凭她挑逗我，任凭我压在身下的那个家伙不停地发出抗议……。
她见我没有翻身动她，像是有些奇怪，于是，她笑着问我：想不想来点更舒服的刺激？我坏笑着说：你还有什么招数就使出来吧！
于是，她让我翻身平躺在按摩床上，她为我按摩我的正面，我看着她不停抖动的Ru房，心里像有只小猫在抓一样，让我痒得难受，我恨不得伸手去捉住她胸前抖动的Ru房，狠狠地揉捏几把…。。
她的手一会儿从我的胸部按到腰部，一会儿又从脚底按到我的两腿之间，让我裤裆里那个本来就已经不老实的家伙更张狂，恨不得要把我的裤子顶破跳出来像旗杆一样直竖在她的面前，像是要向她挑衅一样：放马过来吧，看你有多大能耐？
我看着她专业的神情，仿佛已经停止了思考，我仿佛开始放弃心底里的坚持，我仿佛劝说自己相信天下所有的男人都是嫖客……。
她笑着说，你的裤子绑得太紧了，我为你松松吧！
我像着了魔似地听从她的旨意，没有表示反对，她就很利索地为我解开了我的裤子，然后开始把手伸到我的裤裆里，为我按摩我的敏感地带……。
在我陶醉在欲望如火一样燃烧，生命如炊烟一样冉冉升起的时候，她像剥蛇皮一样把我的内裤也褪到大腿处，然后，不容我说什么，她就低下头，用她的嘴巴与我的欲望搏斗着，撕杀着……
我的头脑里只有一个念头：我是个男人，我是个男人。除此以外，我的头脑一片空白，我只感觉到我的整个下身像在千军万马冲锋陷阵的战场逐渐沉沦，像在一点一点地瘫痪一样，酥麻的刺激，像微弱的电流一样传遍我的全身，让我感觉像是腾云驾雾一样，像是吸毒后的那种飘飘欲仙，我所有的痛苦与困惑仿佛都已经烟消云散………
终于，我溃败在这样一个弱小的女子面前，然后，她用纸巾为我清扫战场，然后为我提上裤子，自己也整理好自己的戎装……
生活仿佛就是这样的荒唐，我一再鄙视的“新生活”，终于让我放弃鄙视的立场，终于让我去尝试了一次新生活的刺激……
（三十七）
当我走出“新生活”发廊的时候，我感觉到熊家嘴的空气是那样让人神清气爽，是让那样让人回味无穷……。
我没有谴责自己，也没有后悔什么，相反，心里还在说：那些大学生们才十几岁就知道享受“新生活”了，我坚持了30多年的理想，直到今天才放纵了一次，跟他们比较起来，这好像并没有什么可耻的……。
但是，一当我见到琪琪的时候，我所有的悔恨却又如火山一样爆发，我见到她脸就发烧，恨不得自己抽自己的耳光，我在心里痛骂自己为什么要放纵自己，为什么在放纵的那刻没有想到琪琪？
我感觉自己玷污了我自己，我自己放弃了我自己，同时我也玷污了琪琪，我也放弃了琪琪。我想起了我跟她在吉庆街同睡一张床的那晚，虽然我充满着兽欲的冲动，虽然我充满着邪恶的意淫，但是，我并没有越轨，并没有对琪琪做什么，可是现在，我居然让一个小姐为我吹箫。我真的堕落了，我真的肮脏了！再也没有勇气说：熊家嘴这条街，堕落，但是我生活在这里，我不堕落；它肮脏，但是我生活在这里，我不肮脏。
我一想到琪琪，心里就难过，就悔恨，就感觉自己已经再也没有资格去喜欢琪琪了，哪怕是在心里暗暗地喜欢都不可以……
但是，在琪琪面前，我还是装着若无其事的样子，还是像跟以往一样在她面前笑着，可是心里却在哭着；还是像以往一样跟她说话，可是心里却在诅骂着自己。我再也不敢跟琪琪对视，我害怕她眼里的那种清澈，我害怕她眼里的那种纯净，我害怕被她看穿我的虚伪，害怕被她看到我内心的堕落，于是，我只有跑到琴行里，躲着她；只有跑到“蓝色孤岛”酒吧里，把自己藏在阴暗的角落………
我目光呆滞地看着熊家嘴上的那些学生们，心里想着：以前我看他们是行尸走肉，他们仿佛都是一具具的骷髅，现在，我看他们依然是这样，可是我却跟他们一样了，以前我感觉我是有血有肉的，可是现在，我却跟他们完全一样了……。
熊家嘴还是老样子，飘着浓烟，散发着臭味，但是，我却感觉我的身上也飘着浓烟，也散发着臭味。从前我从来不抽烟，现在我有事没事地也叼根烟，蹲在“白桦林”的门口吐着烟圈，像马路上走过的单身女学生抛色眼，我心里把我色色的目光想象成炮弹，狠命地朝她们扔过去，希望能炸死几个，可是她们像穿了防弹衣一样，像无视我炮弹的存在一样，悠然地走过…。。
阿毛偷偷地跟我讲：我告诉你，你可千万不要告诉可可，我在网上钓了个武汉的嫂子，通过视频看还是那个事，就像毛片里的那些熟女一样，我当时看了就来电，就翘了起来，我现在跟她聊得火热，说不定哪天把她哄到熊家嘴上了她，那才叫爽！
我听了阿毛的话，却没有什么好说的，只是喃喃自语：上了好啊，上了好……。
阿毛像受到鼓舞一样，乐得哼起了小曲，就像他已经进入了跟那个武汉嫂子爽的状态一样……。
我心里想：那可可呢？那可可怎么办？
然而，我怎么也没想到，阿毛还没有把那个武汉嫂子哄到熊家嘴的时候，阿毛却跟我说：可可跟别人搞了一夜情，他要跟她分手。
我问阿毛到底是怎么回事情，阿毛说：那天我去上通宵网，本来要到早上才回家睡觉的，可是，后来到后半夜时，我实在困了，便提前从网吧回家，可没想到，我看到可可跟一个陌生的男人赤裸着身体睡在床上，我当时恼羞成怒，把那个男人的衣服扔到了窗外，然后叫醒他们，问他们这是怎么回事，我拿着菜刀要砍了那个男的，可可却死死抱着我，求我放过那个男人，后来，那个男人趁我不注意，赤裸着身体跑出去了，然后，可可哭着哀求我，求我原谅她，她说她一时糊涂，跟那个男人网络聊天认识后就发生了一夜情。你说我能原谅她吗？女人可以淫荡，但是只能跟自己的男人淫荡，不能到处找野男人淫荡！她为我戴了绿帽子，你说我能原谅她吗？我死了也不能原谅她，我要跟她分手，坚决要跟她分手！男人可以嫖娼，可以偷吃野食，但是女人就不可以偷男人！谁叫她是女人呢？
我不知道该怎么安慰阿毛，因为他过于愤怒；也不知道该怎么评价可可，因为她过于前卫。
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