我的美母教师 | 乡村精品合集 | 乡村活寡 | 乡村欲爱 | 乡村春潮 | 乡村花医 | 欲望乡村（未删） | 乡村艳福 | 乡村春事 | 人妻四部曲

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　　　　　　　　　　　　他最后一个颤音还没落地，褚泽林不知从哪儿冒出来，站在我的对面：“这里的位子是空的吗？”　　
　　　　　　　　　　　　“是……呼噜呼噜……”我啜着汤，心想，等你坐下后，四周都要空了。　　
　　　　　　　　　　　　果不其然，我的眼角余光看到阿牛那个正义之士哆哆嗦嗦地收拾餐盘打算撤了。　　
　　　　　　　　　　　　“褚老师有什么事情吗？”放完屁赶紧滚蛋。　　
　　　　　　　　　　　　褚泽林并不说话，只是微微一笑，身体的上半部略微前倾，拿一把汤匙由后往前将汤舀起，然后用汤匙的底部放在下唇
　　　　　　　　　　　　的位置将汤送入口中，汤匙与嘴部正好是完美的45度角。那样出众的容姿和优雅的动作，不逊于任何一部欧洲文艺片的
　　　　　　　　　　　　男主角。只是——　　
　　　　　　　　　　　　——他妈的会有人在乱哄哄的食堂用标准西餐礼节来喝免费汤的吗？！　　
　　　　　　　　　　　　真是装腔作势，好比厕所里撇完大条，擦屁股的动作再优雅，也没人愿意观赏。　　
　　　　　　　　　　　　我冷笑三声，端起自己的汤大口吸着，发出的“咝咝”声令满食堂为之侧目。　　
　　　　　　　　　　　　褚泽林先败下阵来，他皱着眉头说道：“今天中午午休的时候你带几个人把你们营房前面的花圃的草除了。还有，学校
　　　　　　　　　　　　的军训广播台要三篇的广播稿，还有，你帮我写两张海报，内容在这里……”　　
　　　　　　　　　　　　说着他递过纸头来：“全部都要中午完成好，没问题吧？”　　
　　　　　　　　　　　　妈的，超人才来得及，用这些东西来报复太不上道了吧？我就算甩手不干你又能怎么样？　　
　　　　　　　　　　　　我猛的一拍桌子站了起来，方圆五米以内的餐具都因我的内力跳了一跳。旁边一圈假装吃饭实则看热闹的家伙这会儿全
　　　　　　　　　　　　用惊恐的眼神看我。　　
　　　　　　　　　　　　所有人都在等我发话。　　
　　　　　　　　　　　　我朱唇轻启，字正腔圆：　　
　　　　　　　　　　　　“………………　　
　　　　　　　　　　　　………………　　
　　　　　　　　　　　　阿牛……　　
　　　　　　　　　　　　再给我买一个菜来……”　　

　　　　　　　　　　　　扑通扑通倒了一片。　　

　　　　　　　　　　　　我再转过头对褚泽林笑得灿若桃花：“褚老师布置的任务当然没有问题，保证完成得漂漂亮亮。”　　
　　　　　　　　　　　　此人在我刚刚拍案而起的时候，依然能神色不变地喝汤，动作一如既往的优雅，倒有点任凭风浪起稳坐钓鱼台的大将之
　　　　　　　　　　　　风。　　
　　　　　　　　　　　　对付这种人的最好方法是……　　
　　　　　　　　　　　　阿牛唯唯诺诺插进话来；“小四你要吃什么？”　　
　　　　　　　　　　　　“怒斩黄龙！”我吐字铿锵有力，气势迫人。　　
　　　　　　　　　　　　菜名惊四座，褚泽林也抬起头来，棺材板脸总算有了一点吃惊的表情。　　
　　　　　　　　　　　　阿牛不愧是我们寝室培养出来的，立刻听懂了，下。　　
　　　　　　　　　　　　漫长的等待，周围一圈的人伸长了脖子等看怒斩黄龙是个什么东西。　　
　　　　　　　　　　　　在万众瞩目中，阿牛颤巍巍地回来，把个钢碗放在我和褚泽林之间。　　
　　　　　　　　　　　　切、　　
　　　　　　　　　　　　片、　　
　　　　　　　　　　　　黄、　　
　　　　　　　　　　　　瓜。　　
　　　　　　　　　　　　“扑——”有人把汤喷了个铺天盖地。　　
　　　　　　　　　　　　我看着趴在桌上咳嗽个不停的褚泽林，看他那张明明想笑却又要保持臭屁表情扭曲的厉害的脸，嘴角扯起一个阴险得非
　　　　　　　　　　　　常有品味的微笑，假情假意掏出皱巴巴的手帕递过去：“褚老师呛到没有？”　　
　　　　　　　　　　　　手帕三天没洗，散发浓烈的汗酸味。　　
　　　　　　　　　　　　“呕……”褚泽林同志立刻出现了强烈的“妊娠反应”。　　
　　　　　　　　　　　　本想调侃他有几个月的身孕了，但又想到穷寇莫追，我见好就收，拉上阿牛撤退了。　　
　　　　　　　　　　　　这一局，痛快痛快。　　
　　　　　　　　　　　　至于褚泽林的任务，他有他的张良计，我有我的过墙梯。　　
　　　　　　　　　　　　不是说“带几个人”去除草吗？我对连里的兄弟宣布：今天是我们轮到连拔草……于是乎百来号人撅着屁股在花圃里劳
　　　　　　　　　　　　作，很快将草去了个干净。还有来迟的兄弟没拔到草，只好揪了几株花下来。　　
　　　　　　　　　　　　至于海报，我们老大包公子写得一手好书法，兄弟有难自然义不容辞地帮我。　　
　　　　　　　　　　　　完成广播稿就更方便了，我们连里有个来自新闻系人称“河西走狼”的家伙小有才名。我拿我们系美女的电话做引诱，
　　　　　　　　　　　　他立刻倚马万言，写出的文章字字珠玑气势如虹。　　

　　　　　　　　　　　　晚饭的时候，食堂里此起彼伏喊道“来一盘怒斩黄龙~~~”　　
　　　　　　　　　　　　呵呵，原来我一个不小心就创造了流行。心情狂好。　　
　　　　　　　　　　　　然而饭到一半，褚泽林竟又坐过来，说今天北门的岗哨轮到我们六连的同学值班——不用说，这个任务肯定“义不容辞
　　　　　　　　　　　　”落在我头上。和我搭档站岗的是阿牛，可怜，完全受我的池鱼之灾。　　
　　　　　　　　　　　　我努力把眼珠子翻成只看到半圆形。　　
　　　　　　　　　　　　其实褚泽林同志也真不容易。作为一个大男人，每天都能翻找出那么多大大小小婆婆妈妈的事情来给我做，耐性可嘉。　
　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　反正他水来我土掩，他兵来我将挡，WHO怕WHO！　　

　　　　　　　　　　　　然而，事实证明我低估了敌人反扑的力量。　　
　　　　　　　　　　　　这趟岗，我和阿牛从傍晚六点站到午夜十二点，站了整整六个钟头！！！　　
　　　　　　　　　　　　军区建在山区里，这里半夜冷风习习。我和阿牛抖得筛子似的，恶狠狠的喷嚏声此起彼伏遥相呼应，冻得直喊：“哆啰
　　　　　　　　　　　　啰哆啰啰~~寒风冻死我~~明天就垒窝~~~~”　　
　　　　　　　　　　　　趁着夜半无人，阿牛大声痛斥人民教师的败类褚泽林，我也跟着骂褚泽林无耻卑鄙下流肮脏恶心狗娘养~~~~~~~　　
　　　　　　　　　　　　阿牛不愧好兄弟，骂遍了天下人也没骂我，只说：“小四，避风塘（我们学校门口的饭馆）一次。”我捣头如蒜，即使
　　　　　　　　　　　　他说香格里拉我也请了。　　

　　　　　　　　　　　　第六章　　
　　　　　　　　　　　　所谓喝水塞牙缝，放屁砸到脚后跟，我现在整一朵“玫瑰”——霉鬼。　　
　　　　　　　　　　　　第二夜里依旧派我站岗，不过搭档换成了河西走狼。　　
　　　　　　　　　　　　汲取昨日的教训，再加上今天一整天绵绵雨不断，出发前我们两个喝了好几碗姜汤御寒——没想到却因此造成了“内存
　　　　　　　　　　　　”颇小的河西走狼站岗途中不断喊着我要人权我要尿尿的恶果。　　
　　　　　　　　　　　　最后，这家伙用灌溉花木为借口很不文明的就地解决。　　
　　　　　　　　　　　　爽过之后的河西走狼发现我神情恍惚，脸红的能滴出血。　　
　　　　　　　　　　　　“兄弟，看到我的尺寸自卑成这样？”　　
　　　　　　　　　　　　什么屁话！！我冲他眼眶一拳。　　
　　　　　　　　　　　　就好比这个年纪的普通男生突然看到女人的裸体都会有反应（我的情况要特殊一点）。作为一个正常的GAY，你突然
　　　　　　　　　　　　在我面前掏出那家伙来，我我我我怎么可能不吃惊呢~~~~~~　　
　　　　　　　　　　　　虽然我见到帅哥会流口水，有条件还会色迷迷地上下其手，但我内心是纯净的！！我的本质是纯洁的！！我骨子里是纯
　　　　　　　　　　　　情的！！！！　　
　　　　　　　　　　　　证据便是——本人至今童子身一具童子鸡一只！！！　　
　　　　　　　　　　　　这之后我一直板着脸一言不发，河西走狼以为不小心惹恼了我也站在一边大气不敢出。闷葫芦对闷葫芦，这趟岗站得心
　　　　　　　　　　　　力憔悴郁闷无比。　
　　　　　　　　　　　　远处哨楼的探照灯吃了摇头丸一样，左右乱扫一气，时不时从我们窗口扫过。窗户上一排蔚为壮观的吊死鬼人偶（据说
　　　　　　　　　　　　是连队里一个叫撒满法师的家伙做的祈雨人偶，今天一天的阴雨八成是他招的），晃晃荡荡的影子投射在我床铺的墙上
　　　　　　　　　　　　，实在是令人头皮发麻。　　
　　　　　　　　　　　　一同站岗归来的河西走狼早和营房里其他兄弟一唱一和打起鼾。我躺在床上，脑袋里充斥的全是那个本不该看却看到了
　　　　　　　　　　　　理智上拒绝看但实际上很想看的东西，全身热了又冷冷了又热，完全没有睡意。　　
　　　　　　　　　　　　到黎明边，好不容易才进入浅眠，却猛听到一声巨响，震耳欲聋，激得我砰一声坐起来：　　
　　　　　　　　　　　　“怎么了怎么了？？地震？敌人偷袭？？弹药库爆炸？？？”　　
　　　　　　　　　　　　回答我的是一阵鞭炮似的的连环雷响，声音大得好像一群犀牛从我上铺的床板跑过。随即天降暴雨，好似无数盆从天而
　　　　　　　　　　　　降的洗脚水。　　
　　　　　　　　　　　　真的假的？　　
　　　　　　　　　　　　连里的兄弟眼镜乒乒乓乓碎了一地，集体石化中——撒满法师的吊死鬼人偶灵验得邪门了……　　
　　　　　　　　　　　　短暂的沉默后，我们无不对撒满法师佩服得五体投地，开始烧香拜佛供他。　　
　　　　　　　　　　　　阿牛衣冠不整地扑到撒满法师的床上，热泪汪汪地抱着他的腿喊：“壮士，收我为徒吧~~~~~”　　
　　　　　　　　　　　　有关撒满法师的传说通过盥洗房、厕所等等途径传播出去，越传越玄，其他连队听说原是我们连的这位神人让他们跟着
　　　　　　　　　　　　沾光不用操练，都赶来参拜。　　
　　　　　　　　　　　　我们几位教官和褚泽林来的时候，营房里正是人山人海热闹得犹如菜市场，但是一看到这四大金刚，外来人员立刻做鸟
　　　　　　　　　　　　兽散。我们则乖乖闭嘴等待教官们发话。　　
　　　　　　　　　　　　教官一句话道明来意：“今天下雨，所以训练项目改成内务检查。”　　
　　　　　　　　　　　　话音刚落，刚刚才拿法师当神一样崇拜的我们，立刻换上了怨毒的眼神。法师后来的下场据说非常的惨，他的徒弟阿牛
　　　　　　　　　　　　带头用门板大刑伺候他，而且义正词严：“打倒法×功！！！”　　
　　　　　　　　　　　　因为，如果让我们在出操和内务中选一项，我们一定毫不犹豫选择操练。前者虽然风里来雨里去但最多身体受点残害，
　　　　　　　　　　　　后者是完全是虐精神。　　
　　　　　　　　　　　　比如内务中的叠被子，它是军训中的另一大奇观。　　
　　　　　　　　　　　　竖叠三折，横叠四折，叠口朝前，置于床铺一端中央——军训手册上是这么说明叠被子的方法，但它完全没法表达当初
　　　　　　　　　　　　我们刚进军营看到教官叠的被子时受到的刺激——几乎以为教官们盖的是钢板。　　
　　　　　　　　　　　　阿牛还特意拿尺子去量过，回来无限感慨：“真的都是直角啊~~一点褶皱都没有~~~~这些变态变态的~~~~”阿牛是
　　　　　　　　　　　　极少舍得用“变态”一词夸奖别人的。　　
　　　　　　　　　　　　平心而论，我们在内务方面还是很卖力的。为了能把被子整出像教官那样正正方方豆腐块的样子，我们曾把床板拆下来
　　　　　　　　　　　　把被子放到床板底下，然后用脚来回地踩。踩出来的被子起初确实平整，但就像减肥会反弹一样，时间一久，被子会像
　　　　　　　　　　　　个发酵的面团一样慢慢隆起，从豆腐变做馒头。　　
　　　　　　　　　　　　后来多亏我聪明的脑袋，发明了土制“熨斗”：找个大不锈钢杯，往里面注满开水，然�