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么激｜情了。我给你们放首歌儿吧。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的《纪念日》。
　　与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐上黄面的，师傅问：　“有男朋友吗？”我甜滋滋答：　“有啊。”问：　“对你好吗？”我羞答答说：　“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：　“好？都他妈是假的！”
××饭店大堂经理风云录　
　　假如您不幸在酒店工作。恐怕您最知道大堂经理是个什么玩意儿了。而真正了解这个职位的秘密的人就很少。大多数人都认为大堂经理是美差。天天在大堂里遛弯，拿高工资，泡前台MM、餐厅领位、各部门美女等等。
　　其实大堂经理最惨了。特别是在我国的酒店业，纯粹一“孙子”行业。荣誉给了领导，黑锅全是我背。现讲几个奇闻逸事，供大家娱乐。
　　（1）早餐记
　　一日，一外地客人跑来投诉：　“唉，我缩，火鸡！（唉，我说，伙计！）你姐也叫私刑饭店呀！（你这也叫四星饭店呀！）么早餐也忒没档次了！（妈的，早餐也太没有档次了！）”
　　大堂经理：　“对不起啊，先生（这‘对不起’三个字都成了我们这行的口头语。另外一句就是‘厕所您往前走然后左拐……’）您给具体说说……”
　　客人：　“你介（这）西餐厅早上咋连个包子，油条都没有啊！最起码也得给碗馄饨呀！”
　　大堂经理：　“……”
　　（2）问价格记
　　一客人：　“通缉，我住蓄（同志，我住宿）！最便宜的房间多少钱？”站在前台的大堂经理：　“您好，我们最便宜的是双人间330元。”（便宜吧，那几年酒店业不景气。）
　　客人立马掏出115元说，“住一宿！”
　　大堂经理说，“您这……？”
　　“我一个银住（我一个人住）！”客人说。
　　“我知道，”大堂无奈，“可是我们房价就是330元，您这个连房价都不够，就更别说长途电话押金了，另外您不是还得有其他店内消费么？”
　　“我一个银住！不打电话，双人330，我单银不揍死115？（我单人不就是115？）”
　　（3）睡大床记
　　某日，酒店没有大床房间了。
　　一黑社会打扮的男人来前台C/I（登记入住）。
　　大堂经理刚好在，于是解释道：　“对不起先生，我们没有大床房间了。您看您能不能一个人住有两张单人床的房间？”
　　“行！”客人低头填RC（登记表）回答道。
　　“谢谢您啊！”
　　“唉，我就不喜欢大床，躺在床上想擤个鼻涕，吐口痰什么的都喷不出去。老弄床上！”
　　“……#￥·#￥·％￥％……”大堂经理额头冒汗半天没说出话来。
　　（4）长篇：　“中国公主”来访记
　　一天下午，我正坐在办公室里偷闲。前台一女员工气愤地跑进来说：　“大堂，您出来一下！”
　　我到前台一看。有一个穿一身粉色连衣裙，戴粉色帽子，踩粉色鞋的50岁开外“少女”正站在前台。那个平时很文静的女员工用手指着粉色少女说：　“找你！”
　　当时我差点没晕倒。她怎么敢这么称呼客人呀？还是指着人家鼻子！
　　我赶紧过去，只见那个粉色50开外的少女说：　“那好，你再给查一下吧。”　说完，转身就走了。
　　……？？？
　　她什么意思啊？我什么都还没说，她冲我“那好”个屁呀？而且还转身就走了。
　　问了那个女员工才知道，她要找一个根本就不在我们酒店住的台湾人。每次告诉她没有，她就说一次上面那句话然后转身坐大堂沙发上，过不了5分钟还回来问，就跟第一次来问似的。
　　据说到我出来为止，她已经这样干了至少5回了。
　　就在员工给我解释过程中，我发现她坐在沙发上和人聊天。可是那里只有她一个人。只见她一会儿对着左边的空气说几句，一会儿又转向右边。
　　而且我发现，她冲左边说话时比较凶，冲右边就很和蔼。
　　靠！原来这是一疯子！
　　我赶紧走出台子，站在她身后，听见她说了一句话，差点没昏过去。她说：　“这90亿美金是我的，你凭什么把它留在台湾？这是联合国给我的！”
　　立刻，叫保安部严密关注此人。通知前台，她再询问就说她要找的台湾人改住王府饭店了！（哈哈，这招够损的吧！）
　　一会儿，她又去问前台，前台果然如是骗她。她离开了酒店。
　　正在我等同人狂喜成功将疯子以和平演变的方式骗出酒店之时。只见一道粉光闪过。又回来了！
　　此时大堂已经聚集了很多外国客人。（刚从外面回来的旅游团队）
　　她就坐在那些老外中间，对着空气谈笑风生。
　　马上，必须制止她！和保安部主管连手，找她谈话，　问她找谁。
　　请她去保安部小聊一下。
　　她虽疯，可是一点也不傻。
　　她说：　“我就坐在这里。你们不就是想骗我走么？！”
　　几经周折，终于用“我们把所有客人资料都放在保安部了。你要查去那里查，比电脑准。”这句话把她成功骗至保安部。
　　在保安部，经过保安主管和我以疯子特有的思维方式进行的询问。终于知道了她的故事。
　　原来，她是中国的公主！（我们也疯了！）那台湾人是她舅舅。联合国拨了90亿美元现金给她，要她舅舅转交给她。可是她舅舅不见了。于是她来找。
　　保安问她：　“中国公主，您怎么没有随行的保镖呀？”
　　“十万天兵天将在天上看着呢……他们就是我保镖！”
　　“……”
　　“……”
　　“那您舅舅……”
　　“哦，　他是台湾的总司令！”
　　“？”
　　“！”
　　就这样，疯狂的对话继续着……
　　大约过了一个多小时。就在我们都已经感到身心疲惫的时候，保安部主管突然以精神病的思路想出了一个以毒攻毒的点子。
　　“我倒是有一个办法，”保安主管说，“公主殿下，您可以去派出所呀。那里有所有人的资料。到那里一定可以找得到呀！”
　　“对，对，对！”我说，“您可以让警察把酒店给封了。让您挨着房间地找，还怕找不到这个台湾总司令？我们不能随便打扰客人，万一他没登记呢，我们当然查不到他！警察就不同了。国家机器呀。”
　　这位大姐（50多岁的老奶奶）终于相信了。她离开了酒店到派出所报案去了……
　　后来，　我接到了一个陌生男人的外线电话。此人询问是否有一个穿粉色衣服的女人在我们那里。原来此人是那“少女”的家人。他说那个“少女”是他姐姐，有精神病。我告诉他，粉红“少女”已经去派出所了。此人谢过之后就挂了电话估计是去接他姐姐了。
　　多事的我又给派出所打了个电话，一个警察怒气冲冲地拿起了听筒：　“喂！干吗呀！你哪儿呀！！！？”（估计哥们是被气坏了）
　　“您好我是×××酒店，刚才有个穿粉色衣服的精神病人在我这里……现在她家人在找她，不知道是不是在您……”
　　“在，在，在！她就在这呢。她就坐在我对面……我，我我我谢谢您了。我服了这大姐了。您快叫她家人来把她接走吧！！！！！！”
　　那警察几乎是哭着说。
　　续：
　　（1）一天凌晨3点，前台的MM把大堂吵醒，说前台有客人投诉要找大堂。（通常下中班，第二天上早班都会住在员工宿舍）那位大堂睡眼朦胧的到前台后，只见一40不惑的男人拍着台子叫着：　“一袖（宿）要俺几百块，连开水都不给俺打。俺找你们经理！”凌晨3点举着暖壶到前台打开水？？？……
　　（2）一天下午大堂刚接班，就见有一男人在前台大吵：“握（我）孩子丢了！”大堂一听马上就跑过去了，真是孩子丢了还了得！到前台后，那男人说：　“握昨天晚上谁叫欠（睡觉前）把孩子和条仓库（长裤）放在门口的袋子里，早上就没了！”原来他们那儿把鞋叫孩子，他把鞋和裤子放在洗衣袋里了……
　　（3）那天大堂在前台帮忙，一40多岁的女人到前台说：“你们服务员收了俺钱，没给俺钥匙，叫俺咋进屋。还有啥也没给俺，明儿的早点叫俺咋吃？”“给您房卡了吗？”“就给了俺这个。”（她把房卡给大堂看）“这就是钥匙，把这面插进去，灯变绿了就行了，这个卡上盖了章，拿着它到餐厅用早餐就行了”“哦……盖个戳就能吃饭，一个塑料片就能开屋门，北京就是北京……”
俺妈说了！　
　　斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。
　　楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　某女胆怯地说：俺妈说了，老发帖的都是不良少年。
　　熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。
　　小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。
　　蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上待着的都不是好人。
　　眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起的女人都不是好东西。
　　高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　乒乓球胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好东西。
　　农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西。
　　蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起的男人都不是好男人。
　　桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西。
　　茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。别到处看，说你哪！！
　　5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。
　　奥迪深爱着三菱，表达爱意时却遭到拒绝，奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　三菱不好意思地说：你四个洞，我却只有三根尖，怕应付不了。
“课堂回嘴”大全　
　　1。　高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
　　2。　一美术老师小有名气，某报上有较大篇