我的美母教师 | 乡村精品合集 | 乡村活寡 | 乡村欲爱 | 乡村春潮 | 乡村花医 | 欲望乡村（未删） | 乡村艳福 | 乡村春事 | 人妻四部曲

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　　“不嫁！终身大事怎么能这么草率？你当这是买菜啊？”
　　“我对你好。”
　　〃。。。。。。〃
　　“……我知道你也想嫁给我对吧？”
　　“去吧的你，嫁你？一个月挣的还不如我多哪！甭管什么时候你身上最大的票也就是五块，发了工资才能见着十块的，嫁你？开玩笑，嘿嘿，简直是回到了万恶的旧社会。”
　　“打住打住，我说宝儿同志啊，这不像你啊，在我眼里，你是那种视钱财如粪土的人啊，谁越有钱越瞧不起谁，怎么现在这么物质了嘛？这样很不好嘛？”
　　“去去去，少学那谁说话！也不知道没劲……”
　　“嘿，好，没劲没劲。其实我不是没钱，我是节俭，你想啊，咱们以后的日子还长着哪，得从长计议啊是吧？”
　　“谁跟你以后啊？少臭美了，讨厌……”
　　“呵呵……嫁给我吧。”
　　〃。。。。。。〃
　　“你怎么老不说话啊？”
　　“没有……”
　　“那你说说我们吧。”
　　“我们什么啊？”
　　“咱俩呗。”
　　〃。。。。。。〃
　　“说啊！”
　　“你刚才说的是在开玩笑吗？老实回答我！”
　　“……这么多年你还不了解我？你应该知道有些事情我绝不开玩笑。”
　　“呵呵，不知道。”
　　“呵，快说吧。”
　　“其实……”
　　“嗯……”
　　“其实……”
　　“其实什么？”
　　“其实我也知道你对我好，我不是傻子，我看得出来……”
　　〃。。。。。。〃
　　“这么多年，身边这么多人，除了我妈我爸就你对我好……”
　　〃。。。。。。〃
　　“就你不骗我……”
　　“嘿，你知道就好了……”
　　“其实，跟你也没什么不好的……”
　　〃。。。。。。〃
　　“说真的，你比我哥对我都好，要不是你，当初我还真……”
　　“咳，行了，还提那事儿干嘛呀？”
　　“可是，我觉得我跟你不合适……”
　　“怎么哪？怎么不合适了？”
　　“我们太熟了，彼此根本没有秘密，我太了解你，你也了解我，这样不合适。”
　　“你看你看，难道我们必须彼此陌生才行是吗？”
　　“也不是，不过我就是觉得……”
　　“觉得什么？”
　　“觉得……觉得我配不上你……”
　　〃。。。。。。〃
　　“我不适合你。”
　　“谁说的？谁说咱们不合适？”
　　“我说的。”
　　“你嫌弃我是吗？”
　　“那倒不……”
　　“那不就齐活了吗？”
　　“其实，别人都说过，我配不上你，我也觉得你这样不值得，毕竟我以前……”
　　“打住打住！谁他妈这么王八蛋说这话？怎么配不上我啦？”
　　“你别管谁说的了，我也想过我们，真的，其实……其实跟你在一起我觉得挺好的，你什么事情都让着我，不给我气受，可我就觉得我太对不起你，你对我怎么样我知道，我比谁都知道，我就怕我以前的事……”
　　“停，停停！你听着啊，我妈老跟我说，要娶媳妇就得娶你这样儿的，虽然我妈不知道你的事儿，我也没跟她提起过，可就算让她知道了，她更得让我娶你，我妈疼你，跟我一样喜欢你，她早就把你当儿媳妇了，见不得你受委屈。就算你当初跟皇冠3。0好的时候不常来我们家，我妈还是老提起你，一提起你就问我你为什么不来了，我没办法回答她，我就说你工作忙。说真的，我倒是真希望你当时是工作忙，省得老让我揪心。
　　“我妈老蹿蹬我让我跟你说，我老怕你不答应，弄得我怪没脸的，我就一直没说。今天我实在憋不下去了，这事儿老压我肚子里我别扭！我必须得对你说，我得娶你，我必须娶你！除了你我谁都不娶！谁他妈爱说什么说什么，我不在乎，我才不管你以前怎么样，这辈子我娶定你了我告诉你！就算你现在不同意，我也早晚有一天让你答应嫁给我，就算你说死皮赖脸我都不在乎。就算你爸你妈把我当要饭的不搭呲我，我也得娶你，这么多年了，你看见过我对别人说这种话吗？就算我穷，我也能让你吃好的，就算我穷得卖血去，我也能养你。我跟你说宝儿，其实我不该告诉你，皇冠3。0那胳膊是我打的，丫是我办的，打小儿我就容不得别人欺负你，他有钱怎么着？有钱就能欺负人啊？是，我是没钱，可我对你好，我不欺负你，我也不让别人欺负你，谁欺负你我办谁。你要是觉得我不是过日子人，觉得带我出去寒碜，那我没辙，我就这副模样儿，我妈生的我，把我生成一猴儿我都没辙，没办法跟她急。我是丑点儿，我也不敢说我人有多好，我可以对谁都不在乎，我敢让别人都他妈玩儿去，惟独就你，我就在乎你，我等你等到我都这么大了，多少年了啊我？多少年啦？你说，你自己说，你又不是不知道，当初要不是那皇冠3。0，我早……”
　　“行了，你……你别说了……”
　　“哎，你别哭啊，你看我这废物蛋，又提这事儿了，我他妈真笨我，你，你别哭……”
　　〃。。。。。。〃
　　“喂！”
　　〃。。。。。。〃
　　“宝儿……”
　　“嗯……”
　　“你说话啊！”
　　“你找我来吧。”
　　“你先答应我。”
　　“你来了再说。”
　　“不行，我要你现在就答应我！”
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　　“你再说一遍刚才的话。”
　　“什么话啊？”
　　“刚才的话。”
　　“哪句啊？”
　　“大笨蛋……”
　　“呵，我知道了……”
　　“再说一遍……”
　　“你让我怎么说？小声儿说还是大声儿说？”
　　“大声儿。”
　　“那不行吧，你们家邻居该有意见了，这大半夜的，呵呵……”
　　“什么？你在哪儿哪？”
　　“嘿，我在你们家楼下，快冻死了……”
　　“啊？你……你怎么在楼下待着啦？有病啊你，外头都下雪了，等我开窗。”
　　“我喊啦！”
　　“别别别，别喊，我马上就开窗了，别喊！”
　　“不行，我得喊。”
　　“别喊，你在哪儿哪？我看不见你啊！”
　　“宝儿，嫁给我吧！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”
　　“呀，你……你……你……”
　　“嘿嘿……”
　　“等我下去……”
　　“好……嘿嘿……”
　　〃。。。。。。〃
　　“嫁给我吧宝儿……”
　　〃。。。。。。〃
　　“嘿，哆嗦了吧，也不穿件衣服，嘿，着什么急啊？”
　　“嘿……”
　　〃。。。。。。〃
　　“嫁给我吧宝儿……”
　　〃。。。。。。〃
　　“我爱你……这么多年了……我爱你……”
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　　“你哭起来怎么没完啦？来，穿上穿上，看那鼻涕，嘿……”
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　　“哪，给你吧，我没空手儿来，该带的东西带了……”
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　　“打开啊你！看看，挺好看的，我妹帮我挑的……”
　　〃。。。。。。〃
　　“呦，嘿……”
　　“……”“呵呵，不行了，不行了，不娶你了，真沉，抱不动啊，呵呵……”
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　　“哎，别咬我啊，哎……”
　　“嘿，咬你活该！讨厌……”
　　〃。。。。。。〃
　　“宝儿……”
　　“嗯……”
　　“我爱你……”
　　“嗯……”
　　“我爱你……”
　　〃。。。。。。〃
公车上的“抢劫”　
　　前天下午我乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊，于是便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：　“把钱给我就行。”对方一愣：　“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：　“给我就行了，别的不用管。　　
”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。
　　接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：　“干吗呢哥们儿？”我说：　“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：　“说啥呢？”我重复：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：　“这小子干吗的？”
　　大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来：　“啰嗦什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：　“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
超强宝宝语录　
　　·　儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说：真累啊！！！真难为青蛙了，每天都要这样跳。
　　·　儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只好可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸迷茫地问我：　“狗狗呢？”
　　·　小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，他就在一旁唱起：　“妹妹坐船头，哥哥我岸上走”。一桌人差点喷饭。
　　·　我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！”
　　·　朋友的儿子，三岁；有一次一群朋友去她家，一个女生穿条短裤坐在沙发上，他走过去，坐在人家旁边，把手放在阿姨的腿上一边来回摸一边说：“我就喜欢女人的大白腿。”寒！
　　·　我姐家的小孩，一次我姨问他：　“大的好，小的好？”他说：　“大的好。”又问：　“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？”回答：　“当大坏蛋。”笑倒一片。
　　·　有一天，看到一对龙凤胎，超可爱，可是分不出大小。于是就问：　“你们谁大谁小啊？”女孩子神神秘秘地说：　“你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹！！”
　　·　特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他：　“妈妈叫什么？”她奶声奶气的终于吐出了“名字”。那么，爸爸叫什么呢？只见他兴高采烈毫不含糊地说了两个字：老公。
　　·　有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：　“小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗？”谁知道小鬼认真地说：　“不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！”唉！！！那时他才三岁半。
　　·　一日，不足四岁的女儿在一边自己玩耍时突然冒出一句：我是大美女……周围人无不捧腹。
　　·　表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。阿姨就说：　“等热起来再吃好不好？”表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：　“拖地去了。”
　　·　小侄4岁，偶（我）经常在偶小侄子听不清偶说话而老是“eng（第二声）”的时候说：　“eng你个头。”结果有一天偶在看电视的时候，小侄子躺在沙发上冲着我嘟嘟囔囔，我也“eng”，他奶声奶气地说：　“eng你个头。”然后自己就笑得喘不上气，家里所有的大人也爆笑，连说我活该……
　　·　带朋友的孩子出去玩，小男孩子才