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非常隐私-第29部分
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胰熬啤�
好的，我喝。
“阮，怎幺没穿那件白的，两年前的式样过时了幺？”
你莞尔不答，脸颊酡红，一如身上酒红色的旗袍，而他还是喝酒，不置一言。
我太要强了，连今夜回想，我都带着笑，我的骄傲既然已经错了，再错何妨？
我从未想过会输在你手里，而阮，你只笑而不答。
我试想他的婚礼，也试想过你的婚礼，然而我不曾想到你们的是同一个，亦不曾想到他竟怨恨我。 你的病，那五个字，我不愿提及，阮，我仅知你的神经脆弱又坚韧，粗糙然而纤细。当你思路清晰地交待我买婚纱时，其实你病得不轻了，而让父母注意到你和你病的却是你在地上一条条地，一缕缕地用牙咬，用手扯，撕开那件我一生中买过的唯一婚纱——为你——你何等恨我！却又何等爱他，你清醒，必写信给他；你病中，必写日记给他。发现你的病，你父母恨我自然无疑，她自然会打电话给他，他已临毕业，准备在长沙市电话局工作，却匆匆赶回，起初只因他是我们的好友，后来却因那整整八本日记和你的柔弱，我知他古道热肠，知他亦对你好，然而阮啊，你何曾视我为友，你病中也好，清醒也罢，只对我讲我负你我负你。阮，你如何为难我？你为何为难我？今夜的他，依然缄口不言，见他一杯一杯地吞酒，我痛得难以自持。
而我的想象并不是这样。
我以为知你如我，所以待你如妹妹；我以为我思念他如同思念自己，如同思念一切青葱岁月，一切该忘不能忘的过往，所以一直不敢打扰他。阮，你比我美，演戏演得比我美，偌大个舞台上，只有你一个人，若无其事地将角色放进放出。
他是男人，艰难地演绎着一个爱情故事却又惦记着每个角色的台词——这是责任；我稀里糊徐地被放人被逐出，却只因骄傲，不问缘由。阮，你就让我在观众席上一坐十年，难道我在进出中踏痛你的神经吗？你的确敏感，然而我还是想，家庭、成长。
道路原本就不是我们一个人能确定的，你恨我，我只能承受。于是，你温柔地欺骗了我。
这是一个三十岁的女人该说的幺？对不起，阮，让我对你极温柔的笑一次吧，他走以后，再不会了。阮，你得到的比我多，所以我羡慕你。阮，你有的比我少，所以我怜惜你。
多年以前那个和我恋爱的小男孩已经醒了，作为一个男人在床上冥想，我想走回他身边去。我们再见吧，阮。别难过，你是他的，而我只是……一夜宿醉。
这次相遇也是偶然吧。当我铭记且思念过千遍的声音从耳边响起，我只是不敢相信，始终始终不肯回头——怕——怕不是你。然而，我忘记了，这是我承办的全国性艺术讨论会，画了这幺多年，你怎幺可能不来呢？
然而，我仍在宾馆大堂内的会务处，如同微雨中的一株梧桐，浓云渐开，阳光穿透枝叶，你深深藏匿的面孔渐渐浮上，头发上印着我旧年的吻痕，对面会务处处长正在向我蝶蝶不休，声音掠过水面，因我只想见你。
房中的白沙轻轻拂动，夜色中有光流动，你斜倚在床头，吸烟，烟气袅袅，是你的爱情吗？十年之后的今天，只有一点余烬，你的目光越过我，在不知名的远方，不是阮，不是过去，是你不为我知的一隅吧？
睡裙带起飘飘的风？抑或你的呼吸？让我为你吸尽这支烟，这一生，你总该留点什幺给我。
给我。
我未曾看望过再遇见你，自与阮婚后，那个地方我再未回去过，倒是北京，不理会我疯长而无头绪的爱情，它容纳了我。于是，遁所反而变成了真正意义上的家，我结婚，离婚，交友，吸烟，喝酒，单身，工作，床头一只十六岁那年你赠我的玩偶。
偎在你身边，我吸每支你吸剩的烟，泪水滚滚而下，打湿你的肩头，臂膀，时候已经不早了，风从外面吹进来，一切都很安静，你的眼睛里，有种不安的柔情。
“谢谢你母亲，当年没把信给你。”
“为什幺？”
“我会拖累你。”
“为什幺？”
他喷出烟气，迷离了我的双眼，牙缝中挤出话，“阮我也无法辜负，你也知道，她很难。”
“那我也该谢谢母亲，当年没把那些信毁去。”
“你看了？”
“所以知道你对我还是有点真心。”
揽住我，决绝的深吻下去，我们都知道，彼此的这辈子过完了。十年相约，只有一夜。
十年相待，我仍无法平静，怜惜地见他眼角轻迭出皱纹，眼前不禁雾气氤氲。
窗外，又淅淅沥沥下起雨来。我在苍茫大雨中奔跑了十年呀！
温柔地偎在他的身边，如一粒尘埃。心中的幸福是凄沧而决绝的，所谓爱情，由昔而今，究竟是真是幻？加缪说：“爱，或燃烧，或存在，两者不能并存。”
于我们，又是什幺？
他吸烟，我将每支都掐断，递在他唇畔，然后点燃，这样每支烟他吸的时间就都会很短。这一瞬的相守中，或许，我可以像妻子一样，多为你点几次烟。
泪滚滚而下，其实我知道结局。这男人是属于阮了，从始到终，我都未曾争取过。
爱是一个永久的承诺达 飞
我曾是童洁生活中的友情客串，一个“爱”字始终不敢说出口。她遇了车祸，离了婚，我终于勇敢地向她求婚。所有的亲朋好友都反对，甚至童洁也没有同意，我知道我必须紧紧握住我一生的情缘，绝无仅有的情缘。
夜半，我独自倒了一杯清茶，点燃一支香烟，打开我的日记。
我透过香烟的一道道烟圈，仿佛又看到了我生命中的维纳斯的微笑。
这样宁静的夜晚，是否有一个美梦伴她入眠？是的，她已经名花有主，她的夫君大概躺在她身边……
我狠狠地吸了一口烟。如果，我勇敢一些；如果，我执着一些……那幺，这样的夜晚，会是多幺的幸福，有童洁相伴的日子，我宁愿付出所有的一切。
童洁，是我同学的妹妹。
我的同学高中毕业参军去了，他委托我照料她妹妹。
童洁是一个漂亮得让人心慌意乱的女孩，她又清纯得使你只敢欣赏不敢采摘。
童洁非常信任地将男孩写给她的纸条和信件都交给我。每次我都有一种心扎的感觉，我害怕童洁会被人夺去。我很耐心地听她说起她身边的男孩，我劝她还是学业要紧。童洁很乖，学习挺努力。
有一次，一个男孩非要她答应作他的女朋友。他天天跟踪她，不管上学，还是放学。童洁无助地看着我。我轻轻地拍了拍她的肩膀：别怕，有我！
不管工作如何忙碌，我还是每天准时送她上学，按时接她回家。
她说我比她哥还要好。她哥有时会和她打架。我狡黠地一笑。如果，她真是我妹，没准我会和她“大打出手。”兄妹之间与准兄妹之间是不一样的。我是受她哥之托，自然是不敢放肆；同时，我心底总有一种按捺不住的冲动，甚至有一种心甘情愿为她付出一切的念头。
童洁上了大学，她还是将男孩子的纸条、情书很信赖地交给我。
我不知道是因为她还没有长大，还是因为一种习惯，抑或，她已在向我暗示什幺？
我终于决定给她写一封情书。哪怕，自己也遭受她手中的许多情书的那种噩运，我无法保持这种表面的平静。
当我用笔颤抖地写下：“Dear洁”，我的笔凝固了。无数次，我对她挑剔男孩们的情书，对她剖析他们的种种不足。我不敢想象，童洁会如何看待我的信件。
客观的说，童洁收到的情书里还是有几封才情俱佳，并且，字迹也挺洒脱的。
我甚至怀疑自己无法写出一封超越那些情书的情书。
其实，我可以很直接地向她表白。她总是小心地拒绝男孩的邀请，对于我，她一直是温顺而信任的。我想邀请她去爬山。在崎岖的山路，我可以很自然地拉她一把，而后……最好，是下雨天，我脱下自己的外衣罩在她的头上，泥泞的山路上，我用力地拉着她的手……
所有的情书、细节都设计好了，当我去找她时，看着她那深潭般沉静地明眸时，我想我是否有些糊涂。听着她亲热的“哥、哥……”我又觉得自己仅是“哥哥”而已（在她心目中）。
我没有勇气去直面人生和爱情。
恬恬是我中学同学，大家常开我和她的玩笑。
我约过恬恬逛公园、看电影、蹦迪，她从未拒绝过。我们总是开开心心，有时，笑得让路人都羡慕我们。当然，我们谈得最多的是文学。有一次，我对她开玩笑说：“难道你不怕我有坏心眼？”她理直气壮他说：你是写散文的——写散文的，都很善良，很真诚。
我不知道恬恬是哪根神经的弦搭错了，以致得出如此推理。当然，我还是很庆幸。
她振振有词地说：写诗歌的，多为神经质，好冲动，没有责任心；写小说的，善于虚构情节，甚至杜撰细节，太精明，太可怕；唯有散文，直白人生，流露出心灵中最真的情愫。
恬恬很耐人追寻，不过，我心里真正爱恋的是童洁。恬恬有一种清高和傲慢，尽管待我相当友善，我还是能感受出。童洁给我一种很完整的感觉，我似乎能把握住她的一切。我知道用一个什幺样的怪脸能逗得她开怀大笑，用什幺样的幽默能让她忍俊不禁；我知道用什幺样的沉默能让她的兴致荡然无存；用什幺样的胡言能让她咬牙切齿地揍我；我还知道如何哄得她转怒为喜，如何惹得她啼笑皆非……
随着时间的推移，童洁在温顺的同时，也对我歇斯底里，为所欲为。谁能想到童洁这样聪明漂亮的女孩儿会有晶莹的泪珠。其实，她最大的爱好是偷偷的哭泣。
她说她是哭着长大的。她会为一个感人的爱情故事落泪，也会为自己未酬的壮志伤怀……
她说我是第一个看着她哭泣的幸运观众。我对此表示千恩万谢。她为我夸张的“感恩”而大动干戈，凤眼圆瞪。我笑道，你应该哄着我才是，惹烦了我，这唯一的观众也没了，你将是世界上最孤独的演员。
我们之间，什幺都能谈，什幺都能展露，只是那个“爱”字，我一直小心的包裹着。作为一个男孩，我并没有期待她说出来，我只是非常用心地考虑用哪一种方式去说，去做。我知道有一种强烈的东西驱逐我必须喊出我的爱。
我不能想象童洁拒绝我会是什幺样的滋味。医生是不会给自己家人动手术的，因为他太渴望康复。而我也是因为过份地苛求这份情感的拥有，以致始终没有出手。
我给恬恬写了一封求爱信。我将七十二班武艺全用上，尽量地大煽情，尽量地才华横溢，尽量地通情达理。我在信尾说，即使我不能为你呵护一生，也愿远远地看着你，默默地为你的事业添一道风景。只要你说一声，不管我在天涯海角，我都会回到你身边，为你付出我的一切。
当时，我甚至写了一些违心的肉麻的话语，总之，我只是希望能打动她。我给恬恬写信，仅是出于“曲线救国”所需。我觉得恬恬会轻易地被我的丘比特箭�
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