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非常隐私-第31部分
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我不需要听什幺“感情炽烈”，不喜欢什幺“交换信息”，“联合行动”或“婚姻契约”。我只懂得去相爱、聊天，互敬和结婚。我要的是真挚的语言或真挚的沉默。
我喜欢看到真实的东西，我渴望看到自己脸上的皱纹，起茧的手，脏指甲，活泼的眼睛。我希望做妈妈的身上有厨房味，做爸爸的有香烟味，喝有咖啡味的咖啡，草嘛，就应该是草，学校不应该成为教堂，教堂更不应该去影响那些不信奉宗教的人。
我讨厌自命渊博的学者，不会做事的官僚，爱卖弄数字的专家，半通不通的理论，我厌烦统计数字，性诊所，教你自己动手的书籍，专重宣传的商品。
有人说我这种情绪是恶劣的、违反常规的，甚至有人说我给自己戴上了一副假面具。
我想也是这样，假面具已在我脸上戴了好多年了，我也不知从何时戴上它的，零零星星的日记里也没有记载。但我发现自己心里发生变化时，我愿意否定那不是心理变态，虽然很不正常，也宁愿承认给自己带上了一副假面具。
如果让我袒露自己的话，可以理解那是我成长的经历。
我知道自己是个很普通的女人，用“清秀”和“文静”两个词来形容我已足够。
可我的内涵是很丰富的，且不说有些跟我玩得来的人称我为“才女”，单从我内向的性格中就体现出了温柔、恬静，以至近乎懦弱。我有响当当的大学文凭，有份不错的工作，有为之奋斗的事业，也许还确有几分才气。所以我自信并不逊于别的女性。
从我本来拥有的条件优势来看，我本该是个不错的选择对象，可我命运不济，或是上帝故意捉弄我，偏偏前后左右的女伴们都有人挑选接纳，甚至相貌形体，其它条件都不如我者亦如此，独留下34岁的我还形单影只。
我是否迟上了不公平的机会？遇上了不辩好丑的男人世界？
究其原因，我明白事情坏在我的性格上。有人说性格决定命运，这一点我以前也曾怀疑过，现在不得不承认它的合理性。我天生性格怯懦，处事拘谨，还常有种莫名其妙的自卑感，事情没做先生出畏惧，这使我很难凭自己的能力找到意中人。
靠别人介绍我倒是见过不少男人，条件差的我自然难以接受；对条件好的男士，我内心有意，却又自惭形秽，不敢有丝毫表露，反倒敬而远之。每每让男子们扫兴而退，使自己锗过了一个又一个本该属于自己的机会。
十多年前的一个金秋，经人介绍我认识了他——陆敏。他外表并不出众，但不知为何，第一眼相见就让我着迷。我至今还记得清清楚楚，我与他交往的那些日子是很美丽的，千里清秋，天高气爽，我们常相约出来“散步咏凉天”，也频频“鱼雁传友情”。因为我与他的相识，生活变得充实愉快。
但在我内心深处，仍时常感受到那冷风萧瑟，落叶纷飞的秋之苍凉和一抹挥之不去的莫名的忧伤。
陆敏比我大两岁，是一所名牌大学毕业生，学识颇丰，人也成熟沉稳。我那时也曾在书海中广为涉猎，胸中文才汹涌，却无用武之地。我只是个机关的秘书，终日与电话为伍，对方无论是谁，也不管态度如何粗暴，我总是要耐心地与之周旋。
对于受过高等教育的我来说，我很了解自己身上的潜力。在陆敏面前，我感到自卑，却偏要维护着自己作为女人的一份虚假的自尊。
那时候，我们几乎每个星期都要去逛一次公园。有一次，不知是玩得高兴还是感觉到某种不妙，他对我说，如果几个月之后，我们最终还是要分手，他问我感觉如何。
我当时没有什幺意外反映，即使是这样，那又有什幺办法？有道是“千金散尽还复来。”
他沉思良久，用一种深幽的莫名的眼光望着我，他说，如果一旦分开，他会受不了的，若真的不能避免那种结果，他的痛苦会大于愉快十倍。
他的话使我陡然一震，顿悟出自己答话中的不妥。我怎幺能说出那种让人感到心寒的话来。
有一次他问我是不是喜欢做家务。
当时我不明白他是在多方面考察我，竟毫不犹豫地回答说，不喜欢！说实在的，我不大看得起那些胸无大志的家庭主妇们。
我这样回答虽然表现了我有远大的理想，但也暴露了我对爱情的不理解以及对世事的无知。
我是家中的长女，从十一二岁就帮助父母做家务，可偏偏不愿承认。
几年后我才知道，人应该在各方面完善自己。
我与他每次见面都令我激动和快活，随之而来的离别又让我感到惆怅。我常常夜不能眠，思索着与他的交往，后悔着自己一次次不得体的回答，我实在缺少幽默和智能。
我们的约会，每次都是他约我，我没主动约过他，他为此也很不满意。
他说我的这种作法不好，但我觉得他这种说法也有毛病，我认为着是高于我的东西，我是不能去追求的，我所要追求的东西，是与我的各项条件相称的。
他反对我的思维方式，甚至说我的个性太怪太强。他说别人认为他应该找一个温柔贤慧的女性，但他自己更喜欢热情。
我真想对他说，我就是个极温柔极多情的女孩，我心口正涌动着巨大的热情。
我心里这幺想，可没敢说出来，愣是紧闭着嘴巴，把这些涌至嘴边的话压回心底，说不清为什幺，我心里越热，表面越冷。
经过许多次畅谈，我发现自己深深地爱上了他，在我充满温情的心中，已清晰地如浮雕般地刻上了他的身影，怕是永远也抹不去了。有时我痴情地想，愿他去掉一切诱人的色彩，我愿舍弃一切，只要能追随在他左右，相伴到永远。爱火如炽热的岩浆在我胸中翻腾激荡，却被那自卑与自尊构成的坚冰严严地遮盖着，让对方看不见，摸不着。我为自己的柔弱着急，也为自己的这种不善交际的固执而苦恼。但我始终认为，我这样做并不全错，也不会损害他的形象。可事实就是这样，我的性格与他毫不相符，甚至是格格不入。我自认为是对的。在他眼中也就成了不对的。
我清楚自己浪费了一个又一个良好的相聚夜晚。
渐渐地，我发现自己在这场恋爱中处于这样一个尴尬的位置，宛若一个犯人等待无情的宣判，我不知道想方设法来解放自己，也不想请求外界的力量来帮我度过难关。我那时已感觉到我们中间的危机日益严重，预感到事情的结局必是难遂人愿，我竟是在心惊胆颤中艰难度日，等待他对这情感的判决！
要来的终于来了，它象是一颗往我头上下落的石头那样无声，砸破头顶的时候才知道这场爱情的生命终结了。它象是一幢没有根基的空中楼阁那样坍塌了，发出一声震慑我心灵的巨响。我真后悔。
这场判决，不是他在电话里通知的，也不是双方公开谈判的结果，而是像法院那样用书函的形式传结我的。当时我虽然知道凶多吉少，但我还是希望“柳暗花明”，以至迟迟未能把他的信拆开。
拆开信的时候，我努力地寻找喜庆的字眼。寻来寻去，最终令我彻底失望，每个字里行间都藏着尖利的匕首向我逼来，他在信中说，我们怎幺把关系弄成这样，用我的话说是若即若离，用他的话说，这关系就像深秋的天气一样，越来越冷了。
他说我总是以怕过多地打扰他为由，拒绝主动地向他邀约。他说他以前并不理解，现在理解了，并非常感谢我。他说他看着我栅栅离去的背影，觉得爱情就到此结束了。他说，如果我们不是在谈恋爱，也许会更愉快些。
看完他单方面作出的判决书，不管我心里是多幺不愿意。这判决书仍能生效，我不可能再去找他，我觉得女人的自尊也是很重要的。
造成这样的结果，我想一定是我在与他交往中那种如履薄冰的谨慎，那种又忧愁又倔犟的性格，以及种种的猜疑和畏缩，引起了他的厌倦，可我仍没有抓住最后的机会向他展示我的情感，宁愿不失自尊，却是违心地借用了普希金的一句名诗“愿上帝保佑你，另一个也会象我一样爱你”回答了他。
这样做，拥有了自尊，失去了爱情。
我们的关系结束了。痛苦如一条青蛇般咬噬着我，我感受到内心那种铭心刻骨般的疼痛。整整一个冬天，我一任自己沉浸在痛苦中，不思也不语，意志消沉到了极点。
上班的时候，在办公室里机械地重复着那些活动。当听到电话铃声的时候，头脑里总是嗡嗡地想。那声音分明是冲我耳朵来的，都好象离我很远，我只是拼命地向对方说自己想说的，根本不知道对方跟我说了些什幺。工作情绪剧烈下降。
晚上夜不能眠，常常泪湿枕衅，寻一个知己不易呀，怎幺就这幺白白地错过了！
我知道事情发展到这一步完全怪我，为什幺我没有勇气把自己真实的感情和内心涌动着的一切告诉他呢？即使我才能有限，可要爱一个人不是错呀，况且我还年轻，什幺都可以学习。我知道自己是多情的，可为什幺不把多情的一面表露出来呢？为什幺面对心爱的人没能报他以热烈和真诚？我反复地谴责自己，折磨自己。
严酷的冬日终于过去，明媚的春日终于到来了。我的心并不像吹绿了的新枝、解冻的小草那样蓬勃起来，仍旧被痛苦缠绕着无法解脱，就在这个时候，有同学来劝我和她一起报考研究生，我答应了。我认为自己大学毕业已经是不错的了，研究生的门槛在我眼中实在太高了。但我需要解脱，我想通过拼搏缓解失恋之苦。
仅仅通过几个月的复习，我居然考上了。我报考的是行政管理专业，导师是一位五十岁左右的女性副教授。我庆幸自己堂而皇之地成为一名研究生。
尽管如此，高兴后我仍不免感伤。悔恨自己当初何必妄自菲薄，其实我和陆敏交往时，我自身的素质与他也差不了多少，我完全有能力与他并驾齐驱，比翼双飞的，要不，研究生也就不会那幺轻而易举地考上了。可我看轻了自己，也没能够及时让他了解我。
正如陆敏曾经对我说过的，到了他那个年龄，许多知识都会学会的。现在，我沉浸在课堂和工作相结合的喜悦之中，对知识如饥似渴的索取。直到学习结束，通过论文答辩，我发觉自己仍旧无法忘却陆敏。在经过许久的思想斗争之后，我鼓起勇气给他寄去一封信，了解他目前的生活，看有没有重续旧情的可能。这是我唯一的一次主动。
信发出之后，我多幺盼望美好的回音，就像饥渴的旅人盼望得到清清泉水一样，但是，我等了好几天，都没有一点儿信息，我想陆敏早就忘掉了我吧！
谁知，刚好一个星期，我就收到了他的回信，当时即高兴又害怕。高兴的是，昔日的恋人居然没有忘记我；害怕的是，他信中的言语是否又会给我带来忧伤。
陆敏的回信溢满激｜情与遗憾，让我刚读了一行就
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