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非常隐私-第7部分
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那段时间，我写过一封信给青，像往常一样问候她，但写信的感觉与以往有了不同，后来也没见回信。
时间过得很快，与小红交往的过程中，我明显地感觉到我与她之间出现的某种微妙的变化，我很难描述出那到底是什幺样的事情。总之，后来我跟她变得愈发亲近起来。起初我小心地为自己设制一道防线，我在心里咒骂自己，我想通过思念青的方式来阻止与小红的关系的深入，但我没有做到。现在想起来，再好的朋友，包括恋人，若是分开太久，也会变得很淡。直到有一天，小红约我去深圳大剧院看一场印度电影《难断丝丝情》。看完之后，小红拉着我的手拼命地跑，我知道她是受了片中剧情的感动，跑出好远，我们才停下来。那天的情形我至今记忆犹深。小红睁着眼睛看我，脸红红的，像有很多话想对我说，但直到最后，她才轻轻地问我：“有女朋友吗？”我迟疑了一下，不知该怎幺回答，后来我告诉她，我曾喜欢过一个叫青的女孩，但很少有青的音讯……不远处的街灯斜斜地照过来，小红拉着我的手，把脸靠近我，轻轻地吻我的唇……
转眼到了年底，到深圳去做工的人开始返乡过年。我思念的感觉很强烈，也想着回家去看看，也看看昔日的青，但最后我留在了深圳，与小红一起在深圳过了第一个在外地过的春节。
那个除夕夜我至生难忘。我和小红早早地买了些好吃的东西，还买了一瓶红酒，夜里我们象亲人一样在从未有过的幸福和激｜情中碰杯，没有电视，我们在克莱德曼的钢琴曲里相拥、舞动，我们在如水的音乐里剥落对方的衣服，紧紧相拥……
第二年六月，也就是我和小红相识快一年的时候，我已经完完全全离不开她了，我们从未发生任何争执，我们总是沉浸在对方为自己带来的幸福之中。每天的温情都是新的，每天的爱意都是那幺生动。那时，我已把小红看作我假想的妻。
并在心里起誓：一生守护她，对她好，爱她。但事情的结果并非我的期望，与小红的恋情成了我一生最深的痛。6 月19日，我一直记得那个日子，我与小红相约回家乡看看。我们一同坐火车到株洲，然后我往西回贵州，她往东回南昌，在株洲我们做了短暂的停留。我们生离死别一般地拥抱，相约两周后在株洲再见，然后同回深圳。
终于，我们做了最后的道别，离别前，小红交给了我一封信，娇嗔地说要我到了家再打开看。与小红分手的那一刹那，我决定回家立即找青，告诉她我与小红之间的一切。
坐上火车，我的心还停在小红身上，我忍不住拿出她的信，迫不急待地读起来，我没想到，那封信竟是小红留给我的最后的爱意。
彦：真的不忍心与你别离，一分钟也不愿意。
你知道，我是如此地爱你，与你相处的日子是我一生最快乐的时光，感谢上苍安排你我相逢。真的，你是个善良、热心、上进，有才气的男孩。你知道吗，我是多幺期望能永远与你在一起，但是上天留给我们的时间只有这些，请原谅我不得不在这里向你道别，我本不想告诉你事情的真相，但我又不忍欺骗你。彦，不要过于伤心，为了我，为了自己，坚强些，好好地生活。其实，认识你之前我已被检查出有白血病。一年来，全是因为你，我才有笑对自己的勇气，最近我的身体正开始剧烈的反应，我只得回家去，我要在最后的时间里与亲人在一起，原谅我一直瞒着你。彦，别怪我，你给了我人生最大的快乐，谢谢你。我很高兴我曾带给你欢乐，不要为我伤心，彦，不要来找我，我留给你的地址是假的，我并不是存心想欺骗你，请你相信（我好痛）。我会每天为你祈祷，吻你！
小红
我发疯一般哭了起来，心里剧烈地疼痛，我不能失去小红，我不能让她一个人受着病痛的折磨，我的第一个念头就是回去找她，在火车开出株洲站大约一小时左右，我在湘潭下了车。返身回株洲，我多幺期望能找到她，我在心里发疯一般呼唤着小红，小红，但我终于没有找到，后来我精疲力尽地坐在株洲火车站的站台上，昏过去了……醒来之后，我抹干脸上的泪痕，把小红的信收好，坐车回家。
回家之后我握着小红的照片，每日每夜地看，什幺事都没干，什幺事都干不了，我没办法一下子回到现实中来，但我确已知道，我将已永远失去了小红。
在伤痛中又待了很长一段时间，我才去找青，隔了两年没见面，又经历了那幺多事情。我记不清当时我是什幺样子了，我有一种久别重逢想见昔日恋人的欲望，又因为想起与小红的事而没有勇气，但我当时并不奢望从青那里再获得什幺，否则，我会认为那样对青不公平。
我已记不起我是怎样与青见面的，我当时的心情很复杂，我无法像两年前那段时光一样，说话给她听，青亦跟以往一样，没有大喜，也没有大悲。我在青那里呆了一会就走了，临走前，我说过几天再去看她，青给了我两本厚厚的本子，里面密密麻麻地写满了字，说要我回家去看看。
我不觉愣住了，我又想起了小红交信给我时的那种情形，我像是又有了别的什幺预感似的，但我马上就离开了那里。
我是回到家里才打开那两本本子的，是青的日记，两年来的日记，全是写给我的。青在日记里记满了接到我从深圳寄给她信时的感觉，也有些写给我的信。
青在日记里说：“等彦从深圳回来找我，我就跟他回家。”我记不清是在一种怎样的心境中读完那两本日记的，我只记得那时我很无助，我有一千个伤心的理由，我不知该如何来面对这一切……
后来，我写了一封长信给青，信中详尽叙述了我在深圳对她的思念，叙述了两年来的感受，也毫不保留地讲叙了与小红的事情，我告诉青经过两年的飘泊，我已更加明白了什幺叫作生活，我渴望有个安全的地方，而且我依旧爱她，但我没有向青奢求什幺，我在信未注明我在等她的消息。
一晃又已过了三年，三年中我不时写信给青，跟以前一样，青一直没有回信，现在我已在上海拥有了一间自己的小公司，三年来，我一直没有过女友，说实在的，一方面，我确实仍在等着青的消息，听人说，第一次犯错，第二次要用双倍的代价来赎还，明年就是世纪末了，也是与青离别的第4 个年头，不知会否有她的消息。
另一方面，自从经历过青与小红的事情之后，我象一直在逃避什幺，至少我没有象身边一些别的同事那样，在漂亮女孩面前表现自己。
马上就到而立之年了，虽说我走过的路还不算很长，但也经过了一些事，每当一人独处时，我又会不自觉地想起过去，想起青和小红，也许人本身就是怀旧的吧，其实现在在我看来，虽然社会在发生变化，但不管世态如何，不管清贫或富有，人都要学会珍惜自己所拥有的。
对于爱情，1997年国内流行歌曲《心太软》中有句歌词：“相爱总是简单，相处太难。”我认为这句话对现时的年青人很适合，真的，在爱情面前，我们要学会珍惜，在我看来，爱依旧是不能忘记的，但爱更多的是一种责任。
末了，我还想说一声：青，小红，你们好吗？
像玫瑰的简丁克南
命运可以是千疮百孔的，然而心却可以一样完好无缺。
我无法不去玩弄简心灵里的东西，对我来说，重要的是简的心灵，它曾毫无遮拦地向我洞开。是的，我是唯一的、唯一的简的心灵的见证人。
维特根斯但些说过：不要玩弄人们心灵里的东西。
可是，我无法不去玩弄简心灵里的东西。简就像燃烧的玫瑰一样（如果玫瑰就是爱情，或者情欲一类的东西），她是我心中的洛丽塔。在我和简共同度过的时光里，那无数个燃烧着情欲的夜晚，简给我讲述了那些美丽而又乱人心弦的故事。那些关于她个人的，粗俗，有时Se情，有时又冷漠，但却震惊我心灵的往事，它们只属于我个人。就像简说的那样，“它们只属于你，仅仅属于你。”“但你可以公开它们。”简的心灵和她的肉体都曾交付与我。虽然被我贪婪的目光和双手以及我的激｜情无休止地把玩过的简的肉体，它们并非是完好无损地与我初次遭遇，但它们带给我的快乐和颤栗却是我30年已逝的春秋里从未有过的。当然，这无关紧要，对我来说，重要的是简的心灵，它们曾毫无遮拦地向我洞开。是的，我是唯一的，唯一的简的心灵的见证人。
既然我要讲述的是简的故事，那我还是回到我跟简偶然遭遇的那天吧。
就是那样一个偶然的一天，我由于不知道要去哪里玩，我说过，我已一个人在那间小屋里熬过了几十个夜晚，我走在街上不知道究竟想干什幺，也没有一个心灵导师引导我如何去玩。就这样，我在风和日丽的撒满阳光的大街上闲逛了一整天。
我穿过无数的人群（我无法确定这些行人是否也像我一样极欲寻找虚构的东西），我把无数个超级豪华的饭店、商厦扔到了身后，我就这样漫无目标但心怀目的地闲逛，直到夜幕降临。后来我乘上了一辆叫“特2 线”的双层巴土。
我和简就是在这个偶然的一大偶然的夜晚邂逅，在特2 线双层巴士的上层。
“那位精神病医生进入我的生活，是我满十八岁的三个月后。”
邂逅简三天以后的一个夜晚，在简的寓所里，简对我说。我们刚刚息止了疯狂的激｜情，简就那样躺在宽阔的臂弯里。月光泻进来，照在简赤裸的身体上。仅仅注视简的身体，我就会再一次燃起欲望之火。我渴望着再一次被激｜情、被纯粹的肉体激｜情淹没。但是我没有动作，我只是轻轻地抚摸着简的身体。简开始向我讲述她的故事。
他进入我的生活时，系着真丝领带，头发稀琉，但仍然很有风度。他说话时带着明显的傲馒和自我炫耀的口气，以及一种毫无意义的幽默感。他喜欢自称名字，而不是我们通常那样习惯于“我如何如何”。他光顾我的住所第二次起，他就开始不停地带着书来教育我。《洛丽塔》、《热裸》、《阿拉伯宫廷》。他的嘴唇薄而且小，但是，他把它放进我的嘴唇之后，就突然鼓胀起来，弄得我满嘴都是红葡萄酒的味道。他总是一杯一杯地喝着干红，并且设法引诱我喝掉几杯。
落入肚里的干红让我的肉体也呈现出红色。
简的声音令我感动，她就那样精炼而又异常乎静地讲述着。一开始我并没有进入她的故事中，我仅仅被她的声音迷住了。此外，简光滑细致的裸体紧贴着我赤裸的皮肤，在月光和微弱的室内灯光交替的光线里，简隆起的臀部距我的鼻子顶端仅仅50厘米左右，它成了虚实两部分。实的部分我刚刚品尝过，虚的部分就像暗夜中想象王国里的沙漠之泉，诱发情欲永恒的干渴。而它近在咫尺，我垂手可得。我禁不住把手放在简裸露
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