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晃荡青春-第13部分
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第35节：四、重返故地，我的心能否复活（7）
烟一支接一支，烟雾在房间里弥漫。
开头的那几天，我并不想去玩游戏，我突然觉得那的确是假的，没有多少意义。我每天在家，活在自己的空间里，就像与世隔绝一样。
我也不想给她打电话，到了假期，也许该给自己和她更多的个人空间。她也许会去见见同学，我不知道。感情似乎在慢慢地慢慢地变质……
那时候还知道有些事情该去争取，不能随便就放弃，但不知道结果到底会怎样。
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阿哲要走了，说是要到外地去读书。
我不否认，再像这样玩下去，我们迟早都废。我没有挽留他，也不想挽留他。其实，作为真正的朋友，总是在心底里为他祝福，为他好，而不是徒有其表。我一直把他当作自己的一个精神支柱，甚至有时候会产生一些依赖。但到了这种时候，也不得不逼着自己放下一些感情了。
最后那几天，他一直在外面玩，和朋友们道别。我想起了以前的我，如此相像，感慨不已。又是一个即将离开这片土地的年轻人，带着他的梦想，带着别人的祝福。
我去了版纳，而没有选择天天和他在一起闹，一起玩。既然已经是不可避免的事，我也不必再做什么努力来改变了，筵席总归要散的，只是时间早晚而已。我也想让大自然的风，来冷却心里的很多情感。
希望如此。
但愿如此。
在版纳的那些天里，我过得挺愉快。在美丽的橄榄坝，我换了衣服，拿上了盆，冲进了泼水嬉戏的人群。人们说，泼在身上的水可以冲刷掉身上的晦气，泼在身上的水越多，代表别人对你的祝福越多。我照着做了，也憧憬着这能给我带来好运。可我也忽略了，命运其实都是掌握在自己手里，不可能交给那些即将蒸发的液体。
版纳的夜晚很炎热，我和我爸坐在江边，轻松地喝着啤酒，望着夜空闪烁的星星和隔岸的灯火。我突然想起了阿哲，过两天就要走了吧。我跟我爸说我想回去，虽然他很为难，但是第二天我们还是返回了。
尽管我知道回去再见一面只是一个形式，但还是不想失去这个表达情谊的方式。我始终认为我们之间的情感是纯真的，就算今后天各一方，是朋友，永远就是朋友，朋友之间的感情的确比男女之间的感情要深厚，要持久，要安全。
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他走了。
好像很平淡，却留给我无穷的惆怅。也许，对于他的离开，别人不觉得有什么，而我却十分的郁闷，怎么也排遣不开，一句话也说不出来。
我想那年自己去上海的时候，我的那群亲爱的朋友，会不会也是同样的感受。男孩子之间的那种情谊，的确是和女孩子的不大一样，不会用眼泪来释放什么，也不会用更多的话传达什么，只会默默地伤感，独自哀叹。
喝酒不再有伴，做什么都没有了太多的理由。他就这么简单的一走，却带走了所有，所有。
阿哲的走，算是假期里发生的一件大事，其他的时候一切平静得要死。
只是走了个好朋友，我却很是伤感，认为这又是一次天大的捉弄。
当然，我的日子还要进行下去，还要在我的生命中写下每一点滴的精彩，只是少了一种色彩来渲染。
就像身上裂了一道口子，很是意外，却很疼。我不知道为什么自己的画面总是被定格为一个孤独的背影，充满寒意，备显凄凉。我喜欢把自己当作一个男人，不会因为这些而轻易地流泪，但心里还是想用些什么来祭奠什么。
突然间，生活又被打乱了。
就这样又一次被打乱了。
一个人，就一个人这么生活着。我发现小欣也不再像以前那么重要了，尤其是在阿哲走后。在我和阿哲的友谊面前，男女之情显得很浅。我也不知道为什么自己会这么想，或许只是因为伤别而产生了偏激的情绪，以为阿哲成为了历史中的新成员，而小欣还是现实生活里的女主角。
第36节：四、重返故地，我的心能否复活（8）
走散了一次，以后还能重逢，他不会成为一个过客。我这么安慰自己。
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马上又要开学了，这个消息让我有点惶恐不安。
并不是害怕补考，也不是害怕没做作业会被批评，而是害怕没有阿哲的班级，会不会变得异常冷清。
我祈祷着能够赶快适应现在的生活。
二月中旬，我又坐进了教室。
班里有个空着的座位，是阿哲的。
我依旧上课发着呆，聊着天，但已经找不到固定的伴；我依旧放学就去打游戏，但已经没了队友。
突然之间的这种改变，总是会让我措手不及，当我慢慢有所适应的时候，新的问题总会出现，我又找不到自己了。一时间，很多事情都让我感到茫然不知所措。我试着去清理现在杂乱的生活，但是很多问题却被我弄得越来越糟。这些问题不仅仅是学校人际关系方面的，我和小欣的关系也变得越来越糟。
我又开始失去了信心，甚至比原来更严重，因为它已经不再仅仅局限于学习方面了，更是波及自己的整个生活。
朋友的离开并不意味着永远失去这个朋友，我也知道这个道理。我不适应的，也许是那种已发生微妙变化的生活，还有虽然崭新但又有些迷离古怪的日子。我除了自己祈祷，没有其他的办法，我不想因为这些琐事去向别人请教，都这么大的人了，难道还不会处理这些事情吗？
也许是因为我还算是个比较重感情的人，往往把这些事情看得很重，却不知不觉给自己增加了额外的负担。我被这些东西压得很狼狈。
日子就这么一天一天的过去了，我觉得身边的人都在看我的笑话似的。
来了倒春寒，天变得很冷。
我的心也冷，变得十分麻木。
在适应新的环境的同时，我依然不能丢掉我以前的东西，还是在进行着我的恋爱，也在进行着我的游戏。这些我都不想放弃，它们在那段日子里是我仅有的安慰。
小欣依旧在鼓励着我，劝着我，而她的话，有些我不再觉得那么刺耳了，就像在寒夜中依稀得到了一些温暖一样，抚慰了我的心。
只是日子不再过得那么舒坦，也不再过得那么正常了。在很多棘手的问题面前，我实在找不到什么好的办法可以解决这些问题。我想，既然已经这样了，干脆就顺其自然吧。我是真的没有精力，也不愿意再去思考这些问题了。
或许我是真的累了，也许这些都是原来问题的延续，都是以前遗留下来的后遗症吧，一遇到棘手而又无法在短时间内解决的问题，我总是会选择往后退，转身跑，而不是勇敢地去面对。大的挫折在回昆明的很长时间里，我都没有遇到，但真正遇到了，一贯的作风还是显现出来。的确，我是个懦夫。
就这样莫名其妙的，我又回到了以前的我，很长时间以来做的努力，也都功亏一篑，付诸东流了。
灵魂深处的东西还是没有发生质的改变，只是在表面工夫做得很好的情况下，忽略不记了一段时间。的确，日久真的能够看出人心。
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很多时候，人都需要选择才能达到自己的目的。我也必须做出选择，才能给自己指定今后的生活方向。
我不想就因为这么一点事情而放弃学业离开学校，但也不想让这些烦恼一直纠缠着自己的生活。
我觉得，一个人碰到问题后，一般会有三种心态：积极的，消极的，还有就是无所谓。我在一天之中经常在这三种状态中徘徊。
最后，我还是选择了接受新的环境，希望自己不要一味消极下去。
阿哲走了以后，每天在学校我虽然还是坐在那里，但更多的却是只顾自己的事了，我在学校里会更加孤独，但我需要先解决眼前很多的矛盾和心理的冲突，才能做出下一步的决定。
第37节：四、重返故地，我的心能否复活（9）
日子不会等我，就算我会借着时间来忘掉一些问题，那也是它说了算，而不是我。我坐在教室里，习惯性地灵魂出窍，想着自己的事情。我每天早上等着中午放学，中午就等着下午放学。这样的日子恶性循环着，我无所谓。
她还在规劝，我不想听。
我就独自过着我的生活，不想被任何人打扰，也不愿为任何事烦恼。
我试着和隔壁班的人混在一起，相约去抽烟，去上学，去玩。即使如此，我还是不能像以前那么开心，那么自在了，总是觉得有一种东西在束缚着我，让我不再开怀。
我何尝不想回到刚上初中时的那个样子呢？那些愉快的日子，一直都是我渴望和追求的东西。虽然我已经为现在的我付出了沉重的代价，但那些渴望却是我不变的生活理想。
与隔壁班的人相处虽然比不上阿哲在身边，但有时候也会出现精彩的瞬间。其实什么都是有两面性的，阿哲走了，从某种意义上讲，也并不完全就是件多坏的事。我从别人的身上更多地了解了自己，明白了自己想要的生活。
我不再去想以前的任何事情，而是渐渐满足于如今非常虚假的生活。既然是假的，应该容易让人分辨；但假得有些甜头，也是可以接受的。
与其在清醒中活得那么艰难，不如以假乱真地过，我这么认为。
18
不爱读书的现象，在这个社会的学生中屡见不鲜，但因此而放弃学业的人，却也不是很多。就算是不想读书的人，很多也在某些民办的学校里挂了个名。
我考虑过，与其在学校里虚度光阴，还不如出去做点自己想做的事。当然玩游戏不能作为我每天出门的理由，于是我把反正以后要回上海作为了自己随心所欲的借口。对于任何人，我都是这么解释的。这样的解释让我开始变得轻松了很多，不用再苦苦思考对付老师该说的话，也不用再不胜其烦地听她给我灌输好好上学的道理。一切在瞬间都变得简单了。
院子里有一个大我一届的人，当时初中还是一个学校的。我不知道后来是什么原因让他去了一个民办学校读大专，我只知道他很喜欢游戏这类东西。我们叫他印度，他才大我一岁，思想也差不了多少。就算是差异很多，也算不了什么，因为我们之间刚开始的话题，仅仅局限在对游戏的见解上。
他那所学校基本上是不管学生的，只要交钱，一个学期不去上课都行。因此，不管风吹雨打，他都会在早晨八点，出现在一个固定的网吧里。
而我，在学校里不顺心，在游戏里还勉强可以找到些乐趣，自然就选择了游戏。我开始不去上课，只是专心地玩自己的东西。后来，我发现他和我是一类人，我们又住在一个院子里，就经常和他结伴去网吧玩。起初，我只是偶尔才不去学校，时常去看看小欣，后来，一切都改变了，我不想再坐在教室里发呆，也不想听老师唠叨，听小欣啰唆，更不想因为某些东西触景生情。相比而言，坐在电脑前的时光实在是轻松百倍。
就这样，我每天大部分的时间都花在游戏上，网吧成为我第二个家。我疯�
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